你應(yīng)該要先對自己的人生負(fù)責(zé)
在生活中，你是先對自己的人生還是別人的人生負(fù)責(zé)呢?下面是小編推薦給大家的你應(yīng)該要先對自己的人生負(fù)責(zé)，希望大家有所收獲。
什么叫對自己的人生負(fù)責(zé)?
這是一個陷阱式的問題，因為每個人對“負(fù)責(zé)”的定義不同。
既然每個人的價值觀不同，那我們?yōu)槭裁催�要討論它呢?因為很多時候我們以為我們在為自己的人生負(fù)責(zé)，可惜我們并沒有。
1.你是在為別人的人生負(fù)責(zé)，還是在為自己的人生負(fù)責(zé)?
最有趣的是往往我們以為自己在對自己的人生負(fù)責(zé)，其實我們是在為別人的人生買單。
我清楚的記得大學(xué)里我的一個好朋友，在聽到我要轉(zhuǎn)心理學(xué)專業(yè)時跟我說;“天啊，好羨慕你可以活得這么瀟灑，都可以不用對自己的父母負(fù)責(zé)!”
我當(dāng)時就很困惑：我轉(zhuǎn)專業(yè)跟對父母負(fù)責(zé)又有什么關(guān)系呢?當(dāng)然我心里還有一個弱弱的聲音問道：我父母的人生為什么要我來負(fù)責(zé)呢?
后來我終于明白了他的邏輯：因為我轉(zhuǎn)專業(yè)就意味著放棄了之前所學(xué)習(xí)的理工科知識，放棄了幾年的賺錢機(jī)會，而這些時間本可以用來好好賺錢，提高父母的生活質(zhì)量的。
但是我想問：如果我犧牲了自己的快樂幸福，做著一份自己不喜歡的工作，僅僅是為了在物質(zhì)上提高父母的生活質(zhì)量，那么我到底是在為誰的人生負(fù)責(zé)?
更重要的是，這樣的犧牲會不會長久?如果作為資源的源泉的我被枯竭了(比如我可能最終還是受夠了這樣的犧牲，可能在工作中被消耗的過多)，那么我父母的生活質(zhì)量是否能真的在長遠(yuǎn)上得到改善?
還有如果我是不快樂的，而我不快樂的原因是為了給父母物質(zhì)回報而做出的自我犧牲，那么我父母會不會因此而感到快樂?就算是在物質(zhì)上他們得到了更快的回報，那么當(dāng)他們想起我因此而做出的犧牲，感受到的到底是幸福還是一種令人窒息的負(fù)擔(dān)?
我們總說人要先學(xué)會愛自己，才能夠有愛的資源給予別人。同樣，我們要學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，才有可能幫助別人過得更好。
2.別把別人的人生扛在自己肩上。
好朋友曾經(jīng)給我講過一個她身邊的故事。說她認(rèn)識一個暖男，這個暖男是屬于那種特別喜歡幫助別人，看不得任何人受苦的類型，在生活中屬于那種拯救者的類型。有一次，暖男認(rèn)識了一位很落魄的姑娘，姑娘身世悲慘并且有很多不良習(xí)慣。暖男在旅行中和她發(fā)生了關(guān)系，然后跟我這位好朋友說：“我要娶了她!”
好朋友非常詫異：“為什么呢?”
暖男說：“因為她太可憐了，我不娶她，估計都沒有人會娶她了!”
這當(dāng)然是一個很極端的故事。但很多時候，我們就扮演著這位“暖男”的角色。我們?yōu)樯磉叺募胰耍笥押蛺廴说腵人生負(fù)責(zé)，卻忘了對自己的人生負(fù)責(zé)。
最近發(fā)生在我自己身上的一件事情，就是我在考慮讓父母來北京跟我一起住。因為爸爸的冠心病讓他十分焦慮，媽媽一個人的負(fù)擔(dān)比較重，所以作為家里唯一女兒的我(二胎的政策出臺的太晚!)，就考慮把他們接過來跟我一起住。
說實話我自己心里也十分忐忑，畢竟距離我上次跟他們真正生活在一起已經(jīng)10年了。中國的家庭普遍沒有界限感，很多家長都覺得孩子的人生就是自己的人生。我媽媽不可避免的是其中的一員：小到穿衣戴帽，飲食起居，大到找男朋友或者如何創(chuàng)業(yè)，她都覺得自己應(yīng)該參與其中為我出謀劃策，甚至如果我不聽從她的“建議”，她會變得憤怒。
這始終也是我人生的button(所謂我身上的按鈕)：因為從小所有的事情都被媽媽管著，所以非常叛逆。一旦我感覺到被控制或者被操控，瞬間之前的修煉都化為烏有，所有的第一反應(yīng)就是叛逆：你指東，我就會往西走!
當(dāng)然現(xiàn)在我?guī)缀跄茉诘谝粫r間感受到自己的叛逆(但還是叛逆了對不對?)，只是從這樣的覺知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的選擇，還是一個比較消耗的過程。這就像你心里住著一只被某些人才能喚醒的野獸，而你可以在野獸被喚醒的瞬間重新再馴服它，但馴服的過程本身就會讓你很累。
所以我在問自己：我讓父母過來跟我一起住，到底是不是把他們的人生扛在了自己的肩上?
其實我的初衷是覺得：既然我用心理學(xué)幫助了很多朋友，那為什么不能幫助自己的父母呢?但后來我發(fā)現(xiàn)，有的時候這個急切的“救人之心”反而會害了我們。就像剛剛故事里的那位暖男一樣，如果我們因為幫助別人而讓自己內(nèi)心的資源枯竭，那么最終我們可能不僅不能幫助到那個我們想幫助的人，反而會因為自己的枯竭而埋怨對方，從而讓本來就脆弱的對方更加難過。
最終我還是選擇坐下來，跟父母用我最大的真誠去交流這件事情。跟他們一起生活的這一個多星期對我來說的確是有些消耗，我也不確定未來如果我們生活在一起是否能夠真的尊重彼此的界限。最終我希望自己給他們提供的是力量，而不是對他們拖累我的責(zé)備。
幸好我擁有無比開明的父母。我們最后決定住在北京，但是住在各自的公寓里。可以彼此照顧，彼此支持，但同時也給彼此空間去成長去自我修復(fù)。
別把別人的人生扛在自己的肩上。你才是去幫助別人，去愛別人最大的資源。在任何時候，滋養(yǎng)自己都是你最大的責(zé)任。只有這樣，最終你才真正有能力源源不斷的把愛和資源給予別人。
3.對自己的人生負(fù)責(zé)，才是對別人最大的負(fù)責(zé)
很多父母都無法忍受看著自己的孩子失敗或者是跌倒(不管是比喻上的還是真實的)，他們無比懊惱地對自己的孩子說：“這是我自己的慘痛教訓(xùn)啊，我苦口婆心的勸導(dǎo)你，你怎么就聽不進(jìn)去呢?”
可是我們忘了：當(dāng)年我們自己的父母也是費(fèi)盡心思的讓我們“聽話”，讓我們不要再重復(fù)他們的慘痛教訓(xùn)，但很多時候，我們不還是只有在自己犯錯誤了之后才明白其中的道理嗎?
如果人生真正的智慧也是可以遺傳的，那么人類早就像科幻片一樣占領(lǐng)整個宇宙了!很多時候，我們在理智上明白前輩們給我們講述的道理，但情感上卻并不一定認(rèn)同。只有自己真正體驗和經(jīng)歷過的東西，才可能完成認(rèn)知與情感的統(tǒng)一。
很多家長都覺得，他們能給孩子最好的，就是教導(dǎo)自己的孩子不要有自己身上的問題�？墒怯H愛的你忘了，孩子更多時候會去模仿你的行為，而不是聽從你的語言。
當(dāng)你自己不喜歡看書，避免一切可能去學(xué)習(xí)知識時，你要如何說服自己的孩子們并讓他們相信：對知識的好奇是他們最寶貴的財富?當(dāng)你在電話里心口不一的奉承著自己的領(lǐng)導(dǎo)，然后放下電話時又開始說他的不是時，你要如何教育孩子說：寶貝，你要真誠，要表里如一?
很多時候，我們對自己負(fù)責(zé)，才是對別人最大的負(fù)責(zé)。
如果你有一個或者是多個讓自己精神百倍，無比興奮的愛好或者讓你傾心的職業(yè)，那么你就該不顧一切的去做!充分的表達(dá)你所有的天賦和才能，才是你對這個世界最大的責(zé)任!
HowardThurman曾經(jīng)說過：“Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive ,and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.”(別問這個世界需要什么。問問什么能讓你變得生龍活虎，然后去做它。因為這個世界真正需要的是那些“有生命力”的人!)
當(dāng)你開始成為自己想成為的那個人，當(dāng)你開始按照自己的核心價值觀生活(而不是你父母或者任何其他人的價值)，當(dāng)你開始做自己真正熱愛的事情，當(dāng)你充分的開始表達(dá)自己的全部天賦和才華時，你就已經(jīng)開始對自己的人生負(fù)責(zé)了。而僅僅是因為你對自己的人生負(fù)責(zé)，就能夠激勵你身邊無數(shù)的人也開始這么做。
就像甘地的那句至理名言一樣“Bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成為這個世界上自己想看到的改變!)，其實我們的責(zé)任不是改變世界，而是改變我們自己。
很多時候我們其實是企圖用幫助別人的方式，來逃避對自己人生的責(zé)任。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己非常自律的每天去鍛煉身體時，你就不需要再三番五次的勸導(dǎo)你的家人去運(yùn)動，因為他們看到了你的健康和快樂以后，一定想要主動加入你;
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己充滿好奇的去學(xué)習(xí)去閱讀時，你就不需要告訴你的孩子讀書或者學(xué)習(xí)有多么美好，他們看到了你從學(xué)習(xí)和閱讀中得到的喜悅后，自然就變得好奇;
當(dāng)你堅定不移的追求自己的夢想和你熱愛的事情，遇到挫折還越挫越勇時，你就不需要教育自己的孩子要對自己的目標(biāo)堅持不懈并且保持樂觀，因為所有的堅持和樂觀都寫在了你的臉上，不是嗎?
我們每個人都有自己的人生使命和責(zé)任，沒有人能夠代替我們過好自己的人生。同樣，我們也無法代替任何人去過好他們的人生。當(dāng)我們怨天尤人，當(dāng)我們不斷抱怨自己的原生家庭和我們的父母，當(dāng)我們責(zé)怪自己工作不順利不滿意卻不愿作出任何努力和改變，當(dāng)我們覺得伴侶不夠溫柔而自己卻提高嗓門來斥責(zé)他們時，我們都沒有為自己的人生和行為負(fù)責(zé)。
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