如何在堅持自我的同時不斷改變
在堅持自我的時候，你會不會慢慢變得自我僵化了呢?那么我們應該如何在堅持自我的同時不斷改變呢?下面是小編推薦給大家的如何在堅持自我的同時不斷改變，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
“愛的就是你”
我們要從一個令人深省的故事開始。
這個故事來自一部最近我看的電影，叫“愛的就是你”(The on_e I love)。對于還沒有看這部電影的朋友們表示歉意，下面會有劇透。
Ethan和Sophie結婚多年，從開始的你儂我儂變成了現(xiàn)在的一張口就爭吵，于是在他們的婚姻咨詢師的建議下，來到一處神秘小屋度假。咨詢師告訴他們說：所有去過的夫妻關系都神奇的變得很好。
電影的有趣之處就在于，這對夫婦來到度假小屋，卻意外的發(fā)現(xiàn)另一對跟他們長得一摸一樣，像是從另一個平行宇宙穿越過來的夫妻。但他們不是一起跟另外兩個人相遇的。Sophie首先在一個guesthouse遇到了另一個“Ethan”，一個跟她丈夫長得一模一樣，只是沒有戴丈夫常戴的眼鏡，發(fā)型比丈夫稍微隨意一些。但他們的區(qū)別好像還不止這些，Sophie在第一次遇見他時，以為是自己的丈夫，此時的丈夫好像沒有了往日的防御和一張口就要開始講道理的氣勢，甚至溫柔的跟她擁抱說笑，于是那個晚上她跟這位Ethan做愛了。
可怕的是她從guesthouse出來后，來到他們本來住的房間時，訝異的發(fā)現(xiàn)丈夫在躺在沙發(fā)上睡覺。當她羞答答的說昨晚跟他度過的很愉快時，他完全不知所云。后來Ethan也在這間神秘的guesthouse中發(fā)現(xiàn)了另一個Sophie，這個Sophie跟他的妻子長的如出一轍，不過好像也有細微的差別。
Sophie在電影中逐漸愛上了另一個“Ethan”。這個跟自己丈夫長相一模一樣，知道丈夫所知道的所有事情，但又好像跟丈夫有些不一樣的人。在電影中我們慢慢發(fā)現(xiàn)，原來Sophie和Ethan的感情剛剛經(jīng)歷了一場風波：Ethan出了軌，但始終沒有好好跟Sophie聊過這件事情，而Sophie貌似也沒有把自己的感受告訴給他。
最有諷刺意味的場景，我覺得是下面的這一幕：
Sophie突然問這個她面前的另一個“Ethan”說：“你為什么背叛我呢?”她趕緊看了看對面的“Ethan”，然后補充道：“我知道這也許不是你想回答的，也許…”她話還沒有說完，Ethan便打斷她說：“不，我想回答你為什么。我覺得我沒有任何借口。那個時候我沒有安全感，我們的關系在變得疏遠，我并沒有選擇好好跟你溝通，而是逃跑并且做了一個非常糟糕的決定。”
Sophie的眼里含著淚光，點頭說到：“好，我知道。”
“Ethan”再一次打斷她說：“不，讓我說完。我沒有任何背叛你的借口。你有全世界的理由拋棄我，但是你沒有，你一直契而不舍。你還跟我一起去尋求那個愚蠢的咨詢師的幫助，即使你不愿意去，你還是一直堅持去了，而且你試著跟我和解，但我當時卻非常的自我防御，我想向你道歉。并且我想感謝你為我們兩個人所做的努力，相信我，我想緊握最大的努力去跟你和解，跟你在一起，好嗎?”
聽完“Ethan”的這席話，Sophie眼睛里閃爍著幾乎滿溢的愛，然后跟他擁吻在一起......
在穩(wěn)固和靈活之間尋找平衡
我想這就是Sophie會愛上這個“假”Ethan的原因，因為那個“你為什么背叛我?”的問題，真Ethan永遠都在逃避，他永遠都不愿意說出那句“我覺得我沒有任何借口，我做了最糟糕的選擇。”
我想最終讓這對夫妻的愛情“死亡”的，是他們各自僵化的自我。當然電影導演的高明之處在于，他讓所有的沖突最后集中在了一起：接近電影結尾的部分，真Ethan跟Sophie表白，門外假Ethan正用盡全力想要破門而入。真Ethan看著Sophie說道：“我知道我做的不夠好，而且我們關系的問題中我要承擔主要的責任，我知道我不如那個假Ethan風趣，幽默，口才好，但是我是你的丈夫，你是我的妻子，我們不完美，可是我不想放棄我們，你能再給我一次機會嗎?”
可惜好像這一切來的都有些遲，在電影的最后，在一片混亂中，Ethan看著一模一樣的兩個Sophie，拉起了假Sophie的手，以為他牽著自己的妻子，離開了那個詭異的度假小屋……他永遠的失去了Sophie，而且是自己的選擇。
我想起了我聽到的另一個故事。我的來訪者說她要變得更強大，我問她原因是什么，她說因為覺得自己現(xiàn)在太依賴自己的丈夫，自己的情感太被丈夫的行為左右了。后來我才發(fā)現(xiàn)原來她的丈夫在前幾個月出軌，雖然現(xiàn)在好像丈夫已經(jīng)跟出軌對象斷絕了往來，丈夫卻始終也不肯承認他之前的行為，他一直解釋說：“我跟她交往過密都是因為工作，我也是為了這個家庭。”
她說她并不是不能原諒丈夫的出軌，而是不能原諒丈夫不面對自己的行為�，F(xiàn)在每當她鼓起勇氣要跟他探討當時發(fā)生了什么時，他都會說：“事情都過去了，為什么還要說?”所以她感到這段婚姻好像沒有辦法真誠，他們現(xiàn)在表面的和氣背后，隱藏著她巨大的傷痛。
甚至在小三的男朋友打來電話跟她說：“請你管教一下你家老公，不要來勾引我的女朋友。”時，她都因為孩子和親人在家，不敢打電話給不在家的丈夫，自己一個人流淚，一個人承擔。她的僵化就在于，她一直試圖用同一種已經(jīng)無數(shù)次失敗的方式，去解決同一個問題：讓自己變得更強大。
我跟她說：“你獨自承擔了這么多，那么誰又為你承擔呢?你不覺得自己已經(jīng)承擔了這么多，夠強大了嗎?為什么還要想辦法變的’更強大’呢?”
我甚至覺得她所說的“更強大”，是為了離婚或者說結束這段親密關系，而做出更好的準備。我想這就是僵化的自我的可怕性，讓她僵化的是，是她那個時候沒有勇氣去直面這個已經(jīng)貌合神離的婚姻，沒有勇氣告訴丈夫她的心灰意冷甚至心如死灰，沒有勇氣去告訴自己的丈夫：“現(xiàn)在我想直面自己原來的逃避，跟你討論你出軌那段時間我們之間到底發(fā)生了什么，而你的逃避，可能會是我們結婚的終點。”當然我并不是在譴責她，相反，我覺得她當時能夠說出來尋求幫助，是極大的勇氣，而且我也并不覺得如果自己處于她的位置，能夠比她更勇敢地在丈夫面前表達自己。
而她丈夫的僵化，就在于他同樣無法面對自己對妻子的背叛，他寧愿一直用謊言欺騙自己，寧愿永遠都不需要道歉，不需要面對他們關系中的問題。
最終兩個僵化的靈魂，只可能產(chǎn)生一段僵化的婚姻。
那么我們到底要怎樣既擁有穩(wěn)固的自我，又能夠靈活的不斷成長?
穩(wěn)定是什么：到底什么構成了最核心的“自我”?
我們不想要僵化，但我們好像也不想要靈活到失去自我。如果我們今天是朱麗葉，明天是林黛玉，后天又變成了伊麗莎白女王，也是一件很嚇人的事情。因為我們會有巨大的恐懼感，我們會不知道自己到底是誰，我們會覺得沒有“根基”。所以首先我們先嘗試著探討一下，到底什么是自我這個概念里最核心的東西，我們需要穩(wěn)固的那一部分又到底是什么。
1.對自己真誠。
我想這是讓我們最有穩(wěn)固感的東西。
我慢慢發(fā)現(xiàn)，人是一個多么瞬息萬變的物種：我們的情緒和想法在不停變化，我們的身體感受在變化，我們的思維模式在改變，我們的習慣在被建立和打破，我們的價值觀在演化，我們的身份認同也隨著年齡非常不同......
如果說人體的紅細胞每120天就完全更新一次，那么我們的一生當中，這個“自我”也已不同的節(jié)奏被不斷更新著。我甚至覺得，現(xiàn)在的我，可能跟5年前的我，無論在外表還是內(nèi)心，都已經(jīng)判若兩人。于是我開始問自己一個被討論了數(shù)百年的哲學問題：既然我已經(jīng)跟從前判若兩人，那么到底哪個是我?真正的我又是誰?
我們注定是一種不斷演化，不斷自我實現(xiàn)，不斷流動變化的生物，這些變化我們無法阻止。不過可能有一個東西，讓我們一直有一個穩(wěn)定的自我，那就是對自己真誠。
也許我們的價值觀會不斷變化，原來對我們很重要的東西，可能在某個人生階段突然變得沒那么重要，但當我們承認自己“此刻”的內(nèi)心深處最真實的想法，感受，和價值時，當我們此刻的自己真誠時，我們就是非常穩(wěn)固的。
舉個最簡單的例子。在親密關系中，經(jīng)常有人說：“我因為太愛他/她而失去了自我!”這里我們說的失去自我，可能就是為了討好對方而不斷的妥協(xié)，最后好像成了那個我們并不想成為的人。那么對自己真誠，就需要我們清晰的知道現(xiàn)在對自己最重要的東西是什么，并且去實現(xiàn)它，而不是因為對方希望我們變成什么樣子。
回到講給你的故事。
Ethan之所以無法對妻子承認自己的出軌行為，也許是因為他也非常害怕。害怕如果他承認了，他在世人眼中就成為了一個“壞丈夫”。誰愿意當一個“壞丈夫”呢?所以索性不承認，好像也會是一個權宜之計?可惜他忘了，如果當時對他來說最重要的是他和妻子的關系，而不是這個社會會怎么看他。這個時候如果他對自己真誠，可能他會早些說出最后的那一席話，也許他們根本也就不需要去那個度假小屋挽救婚姻了。
當然這件事情有兩個角度去看，如果Ethan解釋他出軌行為的原因，是因為他想討好自己的妻子，那么可能他的內(nèi)心獨白是：我這么做都是為了你，這是我為你做的犧牲;而如果他解釋自己的行為，是因為對他來說跟自己的關系非常重要，而他明白只有真實的坦白，才有可能重新得到妻子的信任，他的內(nèi)心獨白就是另一番模樣：我這么做，是因為我在守護對我非常重要的東西，那就是我和妻子的關系，所以我并沒有犧牲什么，只是在對自己真誠。
所以同一個行為，可能從一個動機會變成“失去自我”，而從另一個動機的角度卻是在對自己真誠。
2.做“此刻”我們最想成為的自己
另一個我想單獨拿出來討論的，是做此刻我們最想成為的自己，跟擁有穩(wěn)固的自我的關系。
其實它還是對自己真誠。不過此刻我們想成為的自己，也許并不是5年前我們想成為的自己，可能也不會是5年之后我們想成為的自己。但這些變化并不會影響我們，因為我們只需要做“此刻”我們最想成為的那個自己。
RicardoSemler在一個TED演講上談到，他的家族里很多人都是罹患癌癥去世的，他的祖父母和他的父母都曾經(jīng)是癌癥患者。所以他也經(jīng)常擔心自己哪一天在醫(yī)生的辦公室里，會被告知：你的時間不多了。所以他索性就把每周一和周四定為自己的終結日(terminaldays)。他說，在這兩天，他就做那些，像是自己收到了醫(yī)生的化驗單之后，會做的事情。如果他一直想成為一個畫家，他就用這兩天的時間當一個畫家，不是下周，下個月，就是此刻。
也許那個我們想成為的自己，從小時候想成為的“居里夫人”，變成了后來的服裝設計師，又變成了現(xiàn)在的作家，而未來也不得而知。我們有的時候善變到會把自己嚇到，但這一切，似乎都動搖不了我們內(nèi)心那個穩(wěn)定的自我，因為無論怎樣變，我們都在做著此刻我們最想成為的自己，這樣好像，就夠了。
我們要如何靈活：怎樣不斷構建自我?
那么有了穩(wěn)定的自我之后，我們到底要如何靈活?我的督導老師曾經(jīng)說過一句話，他說：限制一個人潛力的，就是他/她的知識結構單一和角色單一。那么我們就分別從知識結構和角色這兩個角度，討論一下如何成長，如何讓自我靈活起來。
1.換一個視野看世界：打破原有的知識結構
我是一個看書狂，平均每一個星期都要看上一兩本書才覺得心安。但我也不斷發(fā)現(xiàn)看書的局限：如果我只停留在書本上，那么我所學的知識還是永遠停留在認知層面，無法變成我的直覺，最后可能就是“聽說過那么多道理，但還是過不好這一生”。
還有就是書本上的知識如果不跟別人交流，就還是很難打破自己之前的理解方式。在讀書會上我就發(fā)現(xiàn)，原來對同一個內(nèi)容的理解，每個人都是那么的不一樣。也許每個人從自己的角度出發(fā)都是對的，但每個人都是局限的，所以所有的知識都需要拿出來被討論，被思考，被質(zhì)疑，被不同經(jīng)歷的人融合。
當然大量的閱讀是一個基礎，當我們開始閱讀，開始不斷的跟作者對話時，我們的一些認知就會發(fā)生變化。如果我們還可以把這樣的認知用來在現(xiàn)實生活中做大量的`練習和實驗，我們就會逐漸把僅僅是停留在認知層面的理解，變成我們思考和行為的第一直覺。
舉個例子，比如我們從書本中知道，如果不帶任何的預設和評判去跟另一個人交流，我們會最真實的了解這個人，并且我們的溝通也會最順暢。但是我們在實際行為中還是不可避免的帶著我們的預設和評判，帶著我們的偏見和我們原有的框架。那么我們唯一能做的，就是不斷在與別人溝通中嘗試，一次次的看到并意識到自己對別人的預設和評判，看到我們在用自己的框架去要求別人，然后一次次的把自己從這些框架中拉出來。
這個過程不會簡單，我們在開始的時候也會非常沮喪和掙扎，但最后通過不斷的練習，也許真的有一天，我們幾乎可以立刻放下自己所有的預設，然后最真實的去跟在自己面前的另一個人對話，它就變成了我們深入骨髓的直覺。
另外，我們不僅需要跟別人不斷交流，了解他們看問題的角度，而且最好是認識跟自己完全不同領域的人。我們很容易把跟自己想法和價值觀相近的人聚集在身邊，然后變得越來越無法理解跟我們不一樣的人。
我一直很喜歡英文(這個好像大家也都知道了)，所以從前的思維和哲學系統(tǒng)，總是特別的西方。幸好我是個很好奇的人，慢慢我發(fā)現(xiàn)其實很多西方咨詢背后的哲學，尤其是后現(xiàn)代流派，都是來源于東方。于是從心理學到哲學，從西方到東方，我也慢慢在探索新的可能，而現(xiàn)在幾乎是每周，我都有種三觀被一次次顛覆并且重建的感覺。我想對我來說，最幸福的事情之一，就是經(jīng)常被提醒道：天啊，原來人生還可以這么過!
2.讓自己變成一個陌生人：打破原有的角色
你是不是太熟悉自己的思維和行為模式了?
你是不是跟太了解自己，是不是太知道自己的喜好?
那么現(xiàn)在，你可能要先變得不認識自己。
從前我們所有的信念，那些我們認為理所應當?shù)倪@個世界運行的規(guī)則，現(xiàn)在可能就需要先被我們意識到，然后拿出來質(zhì)疑。那些我們給自己框架，那些我們在跟別人交往中給別人的框架，也需要被我們意識到，甚至被挑戰(zhàn)。
比如原來我會覺得一個看重金錢回報，并且急著看到結果的人，是錯的。那么現(xiàn)在我需要意識到，我在作出這樣評判的時候，是不是用自己的框架(或者說價值觀)去要求別人，我的框架是什么?可能我對金錢的態(tài)度是：它是我做自己喜歡的事情產(chǎn)生的副產(chǎn)品而已，我不需要刻意去追求，而我對過程比結果更加看重，所以我并不急于求成，我甚至容許沒有結果。
那么接下來我可能需要問自己，我的框架來源于哪里?對方的觀點背后的框架是什么?他/她的框架又來源于哪里?
我可能會發(fā)現(xiàn)原來我對金錢的不看重，是因為我從小衣食無憂，而對方對金錢的看重，是因為他/她生長在一個有經(jīng)濟困難的家庭，缺乏對于金錢的安全感。而我之所以看中過程而非結果，是因為我并不焦慮如果我失敗了會發(fā)生什么，也不焦慮結果來的早還是晚，因為我確定這個過程是我想要的，不管結果如何，我都會有自己想要的收獲。而這個結果也許對于對方來說，就是生死攸關的事情，再或者如果沒有結果，他/她會承擔很多周圍人給的壓力。
當我們意識到自己的框架，意識到我們的框架對我們的影響，意識到別人的框架并且發(fā)現(xiàn)彼此框架在碰撞時的相互作用時，我們不再輕易的去評判別人，也不會簡單的把這個世界看作是非黑即白。
不斷陌生化自己，我們才有機會出走原來的僵化的自己，走到不同的可能性里看一看。
回到我們最初講的兩個故事：如果Ethan能夠走出自己的框架，看到自己不承認對妻子的背叛，其實是在摧毀他和妻子的關系，也許他就會跟她坦白自己出軌的原因，也許他就不會覺得說出那句“我沒有任何借口”是一件“失去自我”的事情。
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