什么是戀愛中的“救主心理”
戀愛中的“救主心理”
如果把愛情比喻成一場游戲，那游戲的雙方都在提心吊膽：誰也難以保證，對方就真是自己夢寐以求的那個對象。人心隔肚皮，誰也沒辦法確定，找到的生命里的新愛，究竟是能和自己闖蕩一生的“伴侶”，還是個企圖從此控制你生活的“ 暴君”。為此，最好盡快作出決斷，不要等到關系確定多年以后再下決心。如果感情受到傷害以后再分手，其傷口可能一生都難以愈合�！獃jbys.com
雖說每個人都希望自己的另一半能完美無缺，不過在最沖動的盲目期里時，愛情會蒙住人的雙眼，使戀情中的人智商降成負數。此時大多數人都一心把愛人美化成天仙，根本不會去嘗試用理智來分析考慮問題。有可能在多年以后痛定思痛，才會想：當時我是不是太沖動了？我為什么沒能早看出來他/她的真實用意呢？如果可能，這種思考最好不要像沒熟的牛排那樣鮮血淋淋，而是放在戀愛過程中去考慮�！�
甜言蜜語里的人，根本不愿意去注意戀人前后不一致的行為，比如那些古怪挑剔的毛病，或是其他的一些小問題。假如單個看起來，這些都算不得什么打不了的事情，但如果累加在一起，就能發現事情有些可怕。所以，越是熱戀，就越要保持清醒的心態，越要看看新戀人是不是在和自己玩廉價的心理花招，看看他/她是不是在企圖把持操縱或者利用自己的愛，是不是讓自己疲于奔命，心理狀態越來越差。
當和戀人相處一段時間之后，你應該能夠基本預測對方的行為。別懷疑，一段運轉良好的戀情就應該如此。如果你總是猜錯，那可能就預示著你們的感情中有可能出現不和諧的東西了。如果對方總讓你感覺有點失去自我，如果你的言行總是遇到完全意想不到的反應，如果你企圖表示“愛”，但對方卻回饋給你“憤怒”，那這時你可能已經登上心理學家所說的“變量比率表”了。你與戀人的關系，就有點像賭城里的“吃角子老虎”。你充滿著愛與激情地一個又一個地扔下硬幣，卻永遠不知道收獲的是“櫻桃”還是“檸檬”�？赡芤贿B幾次，你的戀人都如你所愿那般回報給你預料中的反應，但緊接著你又會遇到不可預測的行為！這時，你該明白，對方其實是在操縱你的感情，你的愛，從而企圖從中得到豐厚的回報。
不能否認，戀愛關系里總有些“壞人”和“吸血鬼”，他們通過操縱你的愛，來使他們得到最大的心理滿足。而不幸的是，一般人并不是“獵魔手”，不懂得該如何應對這些“壞人”。他們只會根據自己的直接反應，威脅說要終止關系（這還是好的，有些人會選擇逆來順受）。然而對方會像個真正的情場老手那樣，直接把你的努力按下去。這是“壞人”們賴以橫行的一種本能。他們會先要你解釋為什么想離開，解釋為什么你不愿意順從他們的某些要求，然后突然地，他們會歇斯底里地爆發，然后用各種無禮的話劈頭蓋臉地訓斥你，讓你無力反駁，覺得自己毫無價值。就像汽油看起來像水，但扔根火柴就能著，這些“壞人”在外表上看起來與其他人無異，但是在遇到挑戰和麻煩時，他們會下意識地采取這種“性格暗殺術”，從而維護他們自己的利益。
大多數情況下，被罵的人都會感到非常內疚，于是就會選擇屈從他們的戀人。同時，他們會在這個名為“愛”，實為“操縱”的漩渦里越陷越深。
我衷心希望每個人的戀人都溫柔又善良。但我知道這不可能。如果我們可以通過種種方式發現關系背后隱藏著不穩定因素，那對自己其實是種保護，對愛情也是一種負責。你的戀人是不是個不可捉摸，而且行蹤不定的人呢？他/她是不是總有很多秘密，不愿意讓你知道？他/她有沒有常常改變計劃，讓你不知所措？你的戀人是不是偶爾會表現得像個陌生人？
如果這些不可預知的行為在你們的關系里常常出現，那你就要小心了：這份感情之間出現了太多的不可控因素。一個人身體上的傷痛可能會很快痊愈，但是感情上的傷害很可能會伴隨人一生。
要想在傷痛產生之后快速愈合，倒不如想些辦法讓自己早點抽身而退。那些情場老手們之所以顯得快意人生，很大程度上是他們能夠很快地發現一段戀情究竟適不適合自己：如果有人讓你感到失去自我，不要懷疑這種感覺的真實性，也不要企圖通過遷就自己來充當對方 “救世主”。此時，“抽身而退”是上上之選。
這就是在愛情中最常見的“救主心理”。
在戀愛關系里的人常常高估自己在對方心中的地位和作用。他們常常會覺得，世界上沒有人是不可改變的。自己的戀人可能存在各種各樣的小毛病，但這些毛病都可以在“愛”的名義下得以改變，從而使對方變成自己想要的人。產生這種心理的原因很復雜，但最重要的是原因是因為人不喜歡改變，不喜歡把目前已經熟悉的對象換掉，重新開始一段新戀情。在這種心理的支配下，人會無限制地高估自己，認為自己有足夠的影響力去影響和改變對方，而對方也愿意因此而改變。
的確，很多“壞人”或是“吸血鬼”戀人并非故意如此。他們只是因為自己性格上的缺陷而不得不采取那種瘋狂的索愛行為。然而正因為這種“無意”，才使得他們在改變上加倍艱難：他們會把自己放在一個受害者的角度上，把每點你企圖施加給他/她的影響，都視為“操縱”和“挑釁”，從而不但拒絕改變，而且還反對來對你產生更大的傷害。
人在開始建立戀愛關系時，非常容易被傷害，因為此時的人格外敏感。戀愛雙方都期待對方是可靠、穩定，而且心理健全的人。很多人之所以產生這種“救主”心理，是因為他們根本不知道在真正良性的愛情關系里，自己有什么權利，自己可以要求些什么，自己又有權拒絕些什么。
這種看法可能不被那些愛情至上的人所接受，也可能招至“濫情”的評價。但心理學家以理性來提醒那些沉浸在愛情甜蜜中的人：一定要學會識別戀人是否有意在操縱你的行為。千萬不要讓他們抓住你的感情，使你忘乎所以，不知用腦思考。更不要以為自己自己的魅力滿滿，世界上所有的人都會因為對你的愛而產生改變。要記得，愛情關系里的“壞人”永遠存在。他們的“壞”可能并非出自本意，也可能他們確實會有改變，但當愛情結束時，受到傷害的永遠是被操縱的“好人”。
聽話孩子長大后心理問題可能更多
心理學上有一種認識，人性的核心在于內部有一個“本能的內核”，它希望擺脫外界控制，朝向滿足自我選擇、自我實現方向發展，成為自己支配自己的人。人總是希望實現自己的需要，因為只有本人最清楚自己需要什么。只有當人真正認識到自己的需要，并能對自己的行為負責時，這個人才不容易出現問題。在變化的世界中，人經常進行選擇，如果能遵循自己的內在需要，忠實于自己的本性，做出與自己需要相符的選擇，并對自己的選擇負責，才是真正心理健康的人�！獃jbys.com
從小聽話的孩子，很多時候，為了得到“我是一個好孩子”“我是一個乖孩子”的`積極評價，常常忽略自己真正的需要，他們在選擇自己的行為時，經常是為了“不犯錯誤”。如孩子作業完成了，家長要求孩子練鋼琴，這時，孩子真正的需要是和朋友一起去玩球，但家長多次教育：做任何事情都要努力等，孩子為了證明自己是乖孩子，就去練鋼琴。結果是：他得到了“真是個好孩子”的表揚，但自己玩球的愿望沒有得到滿足，沒有滿足的愿望使他內心產生缺憾。但聽話的孩子，是不能表達自己的缺憾的，否則就成了不聽話的“壞孩子”了。聽話的孩子，往往通過壓抑和忽略的方式來對待自己沒有滿足的愿望。壓抑也好，忽略也罷，并不是真正的需要就不存在了，這種需要一直在躁動著，在試圖尋求滿足，但卻總也得不到。我們試想，如果一個人真正的需要總得不到滿足，他的快樂和舒適從何而來？因此，這樣的人會問題多多�！�
從小聽話的孩子，常用順從去滿足長輩，長大后，甚至用討好的方式來獲得別人的正性評價，他們選擇行為時，特別看重自己的面子，常以證明自己是“好人”、“正常人”為標準，這是一種虛假的自體發展，這種順從，造成與人性的核心保持一種隔離狀態。所以，過于順從聽話的孩子，長大后，個人真正的需要常常是缺失的，在與別人對比中，感覺自己不如別人，有明顯的自卑心理，他們喜歡通過從眾的方式來選擇行為，是為了別人眼光而活著的人，他們過著孤立虛假的生活，與人建立虛假的關系，不能自然地活動，缺少真實感和生命意義感，因此，對于正在養育孩子的父母而言，“順從聽話”不應該成為衡量孩子的標準！
人最難認識的就是認識自己，要解決此問題，重點在于讓他們領悟到：是什么原因使自己保持了現在的這種行為，而不是滿足自己的真正需要。同時，幫助他們建立這樣的理念：我們每個人，都是自己生活的締造者，我們要為自己的行為選擇負責！
學生偏激心理個案分析
學生N，12歲，我班中的一名男生�？此票容^懂事，內向，平常不容易被老師和同學發現和注意。四、五年級時曾有幾次因各種原因背著書包要回家不想讀書了。在未教他之前，本人就對此人有了初步的了解，脾氣大，容易做出格行為。本學期發生的兩件事，讓我對該生有了更深的認識，一次是將家長給他上交給老師的晚托班費“弄丟”了，死活不承認是自己用作它途了。另一次是因生日家長未買蛋糕而向任課老師發脾氣。平常喜歡說謊，自然地將所有的錯誤與不對歸結到他人身上，而自己卻無錯可改。 ——
案例分析
本人認為，學生N從心理成因來講更多的是偏激心理在作祟。偏激是指人的意見、主張等過火。多存在于青少年中。性格和情緒上的偏激，是做人處世的一個不可小覷的缺陷。性格和情緒上的偏激是一種心理疾病。它的產生源于知識上的極端貧乏，見識上的孤陋寡聞，社交上的自我封閉意識，思維上的主觀唯心主義等等。
常見的偏激主要有三方面的特性：1、認識上的片面性：偏激的人以絕對的、片面的眼光看問題。總是帶著有色眼鏡，以偏概全，固執己見，鉆牛角尖，對人家善意的規勸和平等商討一概不聽不理。偏激的人怨天尤人，牢騷太盛，成天抱怨生不逢時，懷才不遇，只問別人給他提供了什么，不問他為別人貢獻了什么。偏激的人缺少朋友，人們交朋友喜歡“同聲相應，意氣相投”，都喜歡結交飽學而又謙和的人，老是以為自己比對方高明，開口就梗著脖子和人家抬杠，明明無理也要攪三分，試想，這樣的人誰愿和他打交道?2、情緒上的沖動性：偏激在情緒上的表現是按照個人的好惡和一時的心血來潮去論人論事，缺乏理性的態度和客觀的標準，易受他人的暗示和引誘。如果對某人產生了好感，就認為他一切都好，明明知道是錯誤、是缺點、也不愿意承認。3、行為上的莽撞性：偏激在行動上的表現是莽撞從事，不顧后果。產生偏激心理的原因主要是知識經驗不足，辯證思維的發展尚不成熟，不善于一分為二地看問題，往往抓住一點就無限地夸大或縮小，自以為看到了事物的全部，極易出現以偏概全的失真判斷，導致錯誤的結論。
學生N不管從認識，還是從情緒和行為上都與偏激心理的表現相符合，究其偏激心理的成因是多方面的。
一、家庭因素。由于學生N是獨子，他的父母常年在外經商，家中只有大伯平常比較關心他的生活，父母最多的是給孩子錢，以此來彌補所謂做父母的責任。缺少了家庭教育這一關鍵要素，缺少了親人關愛的這一重要情感熏陶，導致學生孤單，生活無目的性，迷戀打游戲機，經常找各種接口向父母要錢。由于父母對他的關心較少，他就將自己的各種不足都歸結到父母身上。隨著心理遷移，在學校里，他就不管自己言行的對與錯，自然的將這一切的錯誤都歸咎到同學，甚至老師身上。缺失了家庭教育和親人關愛是學生N偏激心理形成的主要原因。
二、個人因素。學生N對于自己沒有清醒的認識，任何事都以自我為中心，以自己的好惡作為判斷標準。由于自己的偏激，導致他的人際關系比較差，這一因素更讓其在情緒上表現得更為沖動，以至于做出一些莽撞的行為。以偏概全，導致錯誤的結論和做法。
三、他人因素。由于學生N的偏激行為的表現，使其他學生對他退避三舍，同學們認為該生氣量特別小，看到別人受表揚就揭短，看到別人挨批評就幸災樂禍；沒有朋友，不愿意和他們交往。所以學生N和同學之間產生了巨大的心理距離，孤單與無助促使他偏激心理的進一步發展。任課老師也對他的情況有所了解，所以不愿更多的“管”他，得不到老師的關愛，使其覺得自己更是一個孤獨的個體，促使他用更為偏激的行為來引起老師的注意。他人因素是其偏激心理形成不可忽視的因素。
輔導策略
1、拉近距離，實施關愛。
由于學生N偏激的言行，使他與其他同學的心理距離較遠，也經常受到歧視而自卑，最終表現出自傲和偏執甚至對立情緒，所以首先要做的就是和他真心交談，告訴他你是父母的好孩子，你是老師的好學生，你是同學們的好同學，你是班級大集體中的一份子，只要你正確地對待他人他事，你就會受到同學的歡迎，老師和家長的信任和表揚。于是我經常鼓勵他去關愛別人，關心集體，在多次表揚中，使他找回了自信，并得到了同學承認和友愛。在他生日那天，我送了他一支圓珠筆，讓他很感動，從而逐步的對自己有了一個新的認識，偏激心理得到了一定的矯正。
2、自我管理，塑造人格。
制定目標，讓學生N明確自控行為的主要目標，嚴格規范自已的行為�！爱斝袆t行，當止則止”。提高自我控制能力。制定一個時間規劃表，要求他從現在開始，從小事做起，逐步磨礪自己的意志，讓他意識到一味地原諒自己，遷就自己，只會在錯誤、缺陷、惡性的斜坡上越滑越遠，最終不能自拔。實施批評和表揚有機結合的方式，規范其行為，引導其從偏激中走出來，塑造一個具有正常心理的人格。
3、師生努力，促使改變。
與任課老師溝通，利用一切機會發現學生N的閃光點，對案主不自制的行為以柔和的方式加以制約，減少了他與老師的沖突，有利于教學過程的順利進行，使他獲得了一種寧靜、平和、友好的學習氛圍。引導同學們以一種寬大為懷的心情去包容他的缺點，以一種沙里淘金的耐心去發現他的優點，和平相處，共同進步，促使改變。
4、溝通家長，健康成長。
通過各種方式與家長取得聯系，希望為了孩子，多回家，多教育，多關心。平時要求注意創設與孩子溝通的情境，真心聽孩子的傾訴，少用粗俗而又無效的打罵教育方式，通過換位思維及互相關愛等方式正面啟發培養孩子真善美的道德情操。利用好家庭這一教育的主戰場，作好孩子的榜樣，努力培養孩子的優良品德，為開拓孩子的美好前程創設條件。
輔導效果
通過將近兩個多月的輔導，學生N已經能和父母較好地進行心理交流；與同學之間的關系也變得較為和睦了；能夠積極地參與一些活動；對老師有了信任感；平常因偏激心理而做出的過激行為幾乎沒有了。
個案思考
1、作為一名教師，要全方面了解自己的學生，在工作中要有愛心、細心、責任心。
2、教師要多學知識，除了學好課程的理論知識，做好教學實踐工作之外，還要學好其他方面的知識，如心理健康知識，藝術常識等，這樣才能成為一個適合現代教學的老師。
3、現代的教育教學工作具有挑戰性，學生的知識面，學生的生活環境、心理素質各不相同，開展教育教學工作越來越復雜。
4、教育是學校、家庭、社會三維一體的，如何做好老師，必須要做好和家長的溝通工作，充分發掘社會資源，利用學校主陣地，對學生的知識、能力、心理等方面進行有效的教育，培養心智健康的學生。
大學愛情缺碘缺鈣還恐高
“象牙塔里的愛情，是到了該好好反思一下的時候了�！秉c擊著網友們送別鄭楠的留言，吉大研二女生小茜若有所思。
在大學待了6年的小茜，對校園里的各色愛情見多識廣，在她看來，校園愛情表面上琳瑯滿目，實質歸納起來不過四大類：甜點式、體驗式、快餐式、飯卡式。
甜點式愛情，顧名思義，有甜蜜的味道，可以共同分享輕松與愉快，雖然誘人，但不過是生活的點綴、情緒的調劑，并非像正餐那樣每日必需，也無需承擔太多責任。
“這類愛情一般還比較純，源自對異性某些方面的好感，兩人隨緣而行，對未來有一定期冀，如果經營得好，有可能開花結果，但多數會以傷感分手告終，因為這類愛情經不起風浪，當雙方意見發生嚴重分歧、一段時間內對對方疏于關心或包容，特別是當面臨就業去向不一致等現實問題時，往往難以為繼�！毙≤绨炎约罕究茣r的戀情劃分到了這一類。
吉林工商學院的小張對甜點式愛情很認可：“現在就業壓力好大，將來兩個人很難走到一起，不敢相信愛情比工作更可靠，所以不敢也不能給對方什么承諾。只要在一起時，兩人都快樂開心就好。”
國內一家知名門戶網站曾做過這樣一個調查：“在校期間，你是抱著什么樣的心態戀愛的？”受訪大學生中，有43.65％的人回答“無過多考慮，走一步算一步”，14.64％的人聲稱“玩玩而已，反正沒啥損失”，還有7．86％的人表示“純粹為了積累經驗”。在小茜看來，前者可歸納為甜點類，而后兩者均為體驗式，即“練愛而已，并非真正的戀愛”。
“大二時，若沒有牽手的男友或女友，會被很多人誤以為有毛病。反正閑著也是閑著，不如找個‘練愛’對象，既能充實課余生活、解除寂寞，又能豐富情感體驗、積累戀愛經驗，何樂而不為？”法學專業大三的小陳，不隱諱自己是體驗式愛情的實踐者。
“有人說，大學里不談場戀愛，大學就白上了。誰都想嘗試一下愛情的滋味，但大學生談戀愛，成功的幾率有多大？多數都是無言的結局。所以校園戀情重在參與，重在過程，玩的就是心跳，要的就是感覺。”長春大學的小王，也是“戀愛實驗論”的擁躉，他對校園愛情江湖中盛傳的一句話津津樂道：“愛情老手，通常不會輕易將戀愛談出結果！”
快餐式愛情，被小茜定義為體驗式愛情的衍生品種：“當滿足了對異性的好奇心，獲得了與異性交往的經驗，可以過把癮就死，用不著‘山無棱，天地合，乃敢與君絕’”。
“我一位師哥，一年內換了3個女友，有的從戀愛到分手只有兩個月。他覺得這沒什么不好，狀態沒了，緣分自然就盡了，現代社會生活頻率這么快，誰還在乎天長地久，只要自己曾經擁有�！遍L春大學的小王說。
快餐式愛情并非全以男生為主導，女生中“換男友如換衣服”的也不乏其人。吉林動畫學院一位二年級女生說得理直氣壯：“戀愛中有個著名的‘麥穗理論’，在一片密密麻麻的麥地里，不多摘幾株比較比較，怎能保證最后到手的是一粒碩大豐滿的麥穗？再說了，女孩子的青春就這么幾年，一晃即逝，現在不抓緊時間利用，以后機會越來越少�！�
“飯卡式愛情”一詞的靈感，則來自于小茜去年在水房門口聽到的一段女生對話。甲女問：你現在每頓飯幾乎都由男朋友埋單，合適嗎？乙女答：你沒聽說過“校園愛情12條黃金定理”嗎？第6條是：做個智慧的女生，要懂得如何去愛一個男生和他的錢！甲女驚訝：那他沒意見嗎？乙女淡然：男生需要的是巧克力花生架，女生需要的是實實在在的飯票，各取所需嘛。
“受環境影響，如今的大學生越來越現實，女生愛才亦愛財，男生重貌亦重對方家庭背景與實力，校園愛情已或多或少沾染了一些物質因素。”小茜認為，凡是功利色彩占上風的所謂愛情，都可劃分到飯卡式這一類。
“我本來就是�？粕荒苷覀�窮男友，否則將來我們買不起房子，養不起孩子。”吉林交通職業技術學院的一位女大學生直言不諱。不過，對于鄭楠的愛情故事，她仍然很欽佩：“我這校友太偉大了，從沒向男友索取過任何東西，甚至為了男友不惜自己的生命！”
“要是多有幾個鄭楠這樣的女生多好！”長春理工大學的小江，感慨萬千：“我室友交了個女朋友，人長得確實漂亮，就是太費錢，吃飯、零食、衣服……每個月都把他搞得精光�！�
“現在男生談戀愛，大多是要靠錢砸。女孩怎么追？出去玩啦、購物啦、浪漫啦，什么不花錢？”吉林財經大學的小趙也嘆息，“現在像鄭楠這樣純真的女大學生太少了，我要是遇到這樣的女孩，一定娶回家！”
“和鄭楠的愛情相比，四大常見校園愛情都不同程度患有碘缺乏癥、鈣缺乏癥和恐高癥，需要補充不同種類的維生素�！毙≤珙H認真地說：“誰也不愿生活在一個沒有真愛的悲慘世界里，所以，無論男生、女生，都應從自身做起，爭取讓每一份愛情都更堅韌，更真誠，更有鉆石一般的質地。”
鉆石恒久遠，一顆永流傳。突然想起鄭楠的QQ簽名：“努力從來不會白費，只要堅持，哪怕無法在這個枝頭開花，但卻能夠在另一處葉子下結出果實�！编嶉你@石愛情雖然未能在自己的婚姻殿堂里開花結果，卻在很多大學生心中開出了別樣花朵、結出了別樣果實。若地下有知，相信鄭楠會含笑九泉。
從男生選秀看異裝癖心理經治療
男版LadyGaGa、男版“范冰冰”孔銘、“蘿莉”風格男生尚晨,最近娛樂圈男性選秀活動真可謂“陰風”陣陣,一頭長發一席短裙就連聲音也很柔美的“快樂男聲”參賽選手劉著更是將這股“偽娘”風吹向極致,人送封號“著姐”,網絡上再掀熱論高潮。異裝癖?異性癖?變性人?網友將各類心理概念混為一團,著實分不清楚。
異裝癖≠異性癖 ——
異裝癖、異性癖都屬于性心理障礙,但兩者有著明顯區別。廣東省心理危機干預聯盟委員、心海榕心理機構心理咨詢專家于東輝介紹,異裝癖是對性別認同的混亂,“比如有這樣一位患者,父親早逝,家中都是女性:媽媽和兩個姐姐,小時候看到姐姐穿裙子涂口紅,總喜歡模仿,大家看后并沒制止,反而覺得好笑,長大后高考,該患者感覺壓力很大,突然想穿裙子涂口紅,緩解壓力”。于東輝說,這類人通常受到童年創傷影響,性格內向甚至自卑,在遇到壓力或困境時,認為還是做異性好,將自己裝扮成異性,能得到周圍人的肯定或關注,自己也能從中獲得舒服感。整體上,異裝癖者對自己的性別認同處于混亂狀態。
而異性癖又稱性別轉換癥,是性心理身份或性別意識的顛倒,生理解剖上完全正常的人在心理上堅信自己屬于異性成員。例如“快樂男聲”參賽選手劉著在接受媒體采訪時表示“我不屬于‘偽娘’,我覺得‘偽娘’穿女裝是出于興趣愛好,我不是出于興趣,我只是覺得自己這樣穿才自然。”關于易性癖發生的原因,目前還不十分清楚,但環境的影響絕對不容忽視。如有的父母想要個女孩,卻偏偏生了個男孩,于是將其當女孩養,給孩子扎辮子、著女裝、取女名,使孩子的性身份識別發生障礙。
關注12歲青春期之前的性意識建立
在異裝癖、異性癖的形成中,12歲青春期之前是個關鍵點。于東輝強調,父母們在這個時期應多加關注。孩子的性別角色意識從3歲以后就開始建立了,而真正形成“男女有別”的性別角色意識是在孩子進入青春期之后。
至于6—12歲的小學階段,孩子的注意力轉移到學習社會知識和興趣的培養上,這個階段則屬于孩子性別意識的潛伏期。所以,從小就要對孩子進行性別教育有利于孩子形成健康的人格,為他們進入青春期后正確處理兩性關系打下牢固的人格基礎。
異裝癖心理治療可恢復
異性癖的治療是比較困難的,患者多依賴于心理治療,變性手術可在一定程度上使患者的心理得到平衡,但也有資料報道有人術后后悔,且手術的并發癥和后遺癥給病人造成許多痛苦。于東輝介紹, 相對而言,異裝癖多數不需要做變性手術,其治療主要通過心理手段,而且要找到童年創傷形成的關鍵所在,進行治療,治愈的比率較高。
大家熟知的“泰國人妖”,有的是迫于生計有的是異性癖或主動或被動的從小就進行女性化訓練并服用雌性激素,到成人后發育成“變態”男性(部分是變性人),他們多數已經喪失了生育能力。
此外,于東輝強調,不要將同性戀和異性癖、異裝癖混為一團,同性戀主要是生理性的,而異性癖、異裝癖主要是心理性的,ApA(美國精神醫學協會)于1973年已把同性戀從精神疾病的診斷列表(DSM-III-R)中去除。異性癖、異裝癖則是一種心理疾病,需要治療。
婚戀心理：為何27歲女人最愁嫁
調查結果——
在婚戀網站的會員中，哪個年齡階段的單身男女人數最多呢？——
我們對征婚會員按年齡進行統計，發現39歲的男性和27歲的女性分別居首，在女性會員中，僅次于“27歲”的人數則是“26歲”女性，而讓我們一直認為是“老大難”的高齡女性（35歲以上）則排名在前五名以外。
這個結果讓人吃驚�？催^有關醫學報道，說女人27歲是一生最漂亮的生理階段，此后就開始走下坡路了。難道是出于對自身生理狀態的高度敏感，要在27歲美麗將要逐漸逝去之前會特別著急把自己推銷出去嗎？
各家說法
在網站留言板上，針對這一調查，兩名不同性別的會員留下不一樣的分析，十分有意思。
女性會員：
25歲以前不著急，自己還是個孩子，有些人還在上學呢，結婚這事著急什么？30歲之后，反正也錯過最佳生育期，還不如認真想想下一步該如何走，結婚這事著急也沒用。唯獨在25至29這個階段，周圍有人結婚有人生子，家長開始操心相親，結婚的危機感覺最大。
男性會員：
27歲左右的女人不好接近。她們一般有點經歷，多少談過幾次戀愛，沒有自己事業，但知道市場行情。又不像30歲女人，自己年齡漸大條件也會適當降低。我相信27歲的女人都有誠意成家，奈何要房要車要前途，有的還要身高學歷，一樣都不想少。
案例
身邊一位36歲的鉆石王老五著急結婚，開出的征婚條件對年齡的要求是：最好是30出頭的，實在沒有合適的，再考慮20出頭的。
“哦？這是為什么？30歲的女人反而比27歲的女人要好？”
“當然啦，婚姻是一輩子的事，兩口子總要年齡相近一點，才容易有共同話題和價值觀吧？要不一起回憶童年往事，看過的動畫片都不一樣！”
“那為什么26，7歲的女人不可以？”
“如果實在找不到年齡相近的，那么干脆找個年輕漂亮的，慢慢按照自己的要求培養。26，7的女人有些見識不好糊弄，又沒發展完全，太麻煩�！�
這真是男人的心聲吧，現實卻又不無道理。那么，為什么27歲的女性為什么成家的欲望最強烈呢？
在心理學中，人的一生中不同階段需要處理特定的心理發展任務。其中，18歲到25歲需要完成體驗愛情和親密關系的任務（“親密對孤獨”階段），之后一直到中年則需要完成養育兒童或幫助下一代的任務（“生育對停滯”階段）。27歲的女人開始進入“生育對停滯”階段，想當母親的心理需要逐漸強烈。
婚戀市場為何27歲女人最愁嫁
因此27歲女人的感情都是有的放矢，浪漫不再是感情的第一要求，安定、富足是此階段最明確的要求。在網站27歲的女性會員中，征婚要求一般是：35歲以下比自己大一點，經濟上要比自己好一些，最好有房子可以安家。學歷和自己水平比較接近的，看重對方的涵養：有修養比較好。對外形的要求一般：“外表普通即可，太帥的不安全”。
要求很實在，但問題也正在此：“35歲以下”、“學歷和自己差不多”和“最好有房子”要同時滿足比較困難。因為，已經有房子的男人不是家境特別好的，就是很早出來做生意學歷不太高的，而與27歲女人年紀相差不大學歷不低的男人，有房有資本的著實不多。這樣的要求列出來，男人會看到你欲嫁的真心，但也會自慚形穢，自打退堂鼓。
如果你正是26-29歲之間的女人，那么你要知道，在婚戀市場中，年齡并不是越小越好，不必因為年齡的壓力而驚慌失措，30歲之后的風光可能更美好；經驗也并非越多越好，寬容心態比現實條件更能吸引男人的目光。
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