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Mr.Right變成Mr.Pig
在婚戀中，很多時候都會出現看走眼，Mr.Right最終變成渣男的情況，下面Mr.Right變成Mr.Pig是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
人好多金是硬指標
大家都知道《水滸傳》的王婆當媒婆齷齪到家了，在先民時代，“娶妻如何，匪媒不得”。那時媒官可是個正當職業，行使國家意志。一大堆繁文縟節的議親，就由衍生出的跑腿親友團去張羅，他們代表民間媒人。
我們現在都丑化媒婆，批判包辦婚姻，想過這種封建婚姻制度蠻靠譜嗎?相鄰國家尼泊爾也有類似風俗。是不是Right 看三項標準：家庭、社會地位和經濟指標。
看上去像是不幸的開始，不過，給我們抽了一大嘴巴的研究結果顯示，這種結合蠻成功。
更靠譜的解釋在進化心理學那兒：男人注重體貌，那是生養的重要暗號;女同胞呢，叫“主要看人品”，財力、地位都是硬通貨，為啥?要把孩子拉扯大。
愛是一種上癮行為，多情還要情長
兩年前，我主持過一個“愛情補習班”，聽聽“懷春”女生心聲：
那年畢業季，男友用單車載著我，沿校園操場騎了一圈又一圈，我的心一直滾燙著;
剛工作那年，跟客戶公司一位男生用餐，我入座離位，他眼疾手快幫我拉開椅子，那一刻我覺得自己愛上他了。
很多女生的小心臟都消受不了這些場景：拉車門、遞雨傘、披外套，這就是帶你裝逼帶你飛的Mr. Right呀，芳心為你綻放。
要是你愿意看深一點，往往會看到訴求背后是渴望被關注的心理。再往前回溯，你會發現也許你曾被忽視，原生家庭可能重男輕女，父母把關愛都給了弟弟。
又或者父母一心扎在事業上，擠壓了你們相處的時間和機會，你不得不收起女兒嬌態，跟父母沒有太多親昵互動，這才會給點陽光就燦爛。
這是個好開頭，判斷Mr. Right的第一個原則就是激情。
可是，好事兒的心理學家告訴你，激情迸發時，大腦會分泌出一種叫多巴胺的化學物質，吸毒也會分泌，等同于成癮狀態。可惜，它只有12-18個月保鮮期，當激情燃盡，只剩下一地雞毛。
有沒有一種長期策略呢?結合中國特色，我們把愛情心理學大師斯滕伯格的三元素創新一下，新三元素是：激情、親密、合作。
第二個元素是親密，它代表親近、連屬、結合，這些感覺一律指向溫暖，溫暖帶來熟悉，熟悉帶來融合。
我們的記憶CPU里，帶給我們這種感覺的最早是母親的子宮，然后是母親的懷抱。這是一種什么體驗呢?你完全退行了，就是個小孩，或者彼此成為孩子，相互纏繞依偎，你儂我儂，愛因斯坦相對論可以給你們最精準的解釋。
激情感由父親帶給你，比如爸爸把你扛肩上，把你拋向空中，逗得你咯咯笑，讓你知道巔峰的滋味;那么，母親帶給你的就是親密感，母親像個容器，能承載一切，你苦惱臉上的小雀斑嗎?在她眼里，那是上帝賜你的俏皮，常言“情人眼里出西施”，或者“愛屋及烏”。
第三個元素是合作。不是說，兩個人連早餐都吃不到一起，那就沒有下文嘛?那個陪你一塊吃早餐的人，如何應對你吃面包他吃油條的分歧，如何解決你喝牛奶他喝豆漿的差異?
要知道，婚姻中69%的分歧是永遠存在的，這是約翰·戈特曼跟蹤14年的婚姻研究結果，合作還是犧牲?我們說說母嬰原則和成人原則。
母嬰原則意味著犧牲，母親可以犧牲一切，連命都可以給孩子。從個體成熟度看，這反而是一種不成熟的關系狀態，很難持久。
短期關系或許可以讓我們傾注一切，但長此久往的犧牲，只會讓一方枯竭，另一方被吞噬。
成人怎么辦?坐下來，協商溝通，求同存異。原來還有很多解決辦法，平等成熟的關系下，你好我也好，我們彼此得利。
好，先給你安裝一個愛情三角形，由激情、親密、合作構成愛情三大基石，目標清楚了，你希望遇見的人也正在找你。
誰來填充你的情感缺口?
程程走進咨詢室，說起她的煩心事。從她記事起，她總是掰著指頭數爸爸回家的日子，爸爸回家呆上一個來月，那段時間家里上空飄著輕盈和愉快。
可是，一年里300多天，都是她跟媽媽兩個人，她很盼望她的Mr. Right能天天守著她。可如今，她好像又在重蹈媽媽的覆轍，她進入了一場又一場異地戀。
程程情感世界里有個缺口，需要填充起來，這源于她的深層需求：沒了你我需要，沒了彼此滿足，這段感情也無法走下去。
第一層需求來自程程內心深處，父親在現實生活中缺席，讓她未能獲得深層的情感滿足，于是，她潛意識里把這一需求列入了她的任務列表，排在首位，苦苦尋覓甚至持續一生。
程程一次又一次進入異地戀，就是心理學上說的“強迫性重復”，她真正需要的還是埋藏至深的個人情感需求，不認識到這層，程程還是會用遠水來解近渴。
第二層需要來自父母“咒語”�？粗赣H流露出來的黯然神傷，程程為母親抱不平，母親也會哀怨一聲：你今后別像我這樣了啊。
這些印刻輸入到程程腦海，本是母親自己的缺失，卻被母親投射到程程身上，女兒也不自覺地背起了這個擔子，去代替母親完成未完成事項。
這個需求很隱蔽，容易跟自身需求混淆。不去覺察，程程就不會把這種需求上升到意識層面，看清背后的真相：“原來我還幫母親背了一部分需求”。
程程跟男友險些上演“羅密歐與朱麗葉”，她本人的需求，母親投射在她身上的需求，實為同體。當她辨識不出來時，就會誤解為母親憑家長意志干涉戀愛自由，反而更加頑固地去追求她認為的幸福。
程程說，你知道嗎，我三十二歲了，身邊好朋友都成婚抱孩子了，我弟弟的孩子都兩周歲了，整天親朋好友耳邊呼呼直催，我也急啊，有時走在街上，看到一個差不多的男的，我就想，不如嫁了算了。
很多被歸入大齡女的來訪者提供了一個可供參考的年齡——29歲，她們說，29歲最著急，一到那時候就急得不行。我說，這是你當前的需要嗎?你的近期目標就是把自己嫁掉，想想看，這跟你要的Mr. Right還隔著多遠的距離?
你內心深層的需求，會讓你窮盡一生去尋找，要是不識別出缺口，誰為你第一個療傷呢?你看，朱莉歷經三次婚姻，是不是也在彌補內心那個童年留下的缺口呢?
從更長時間軸看，怕也沒有永遠的Mr. Right，眼前對，就蠻好了。長期關系中，兩人能相互適應，愿意滿足彼此，這才是理想的Mr. Right。雖然很難，但值得追求，要不怎么說婚姻是一場修行呢?
互補還是相近?掐算你們的性格
說到性格，有句戲語：單身是禮物，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟。
前些年出過本暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》，都在拿兩人性格說事，到底該互補還是相似?我說，看你們匹配與否——性格無好壞，匹配才是硬指標。
今天，我們以四種性格為例，說說性格如何匹配。這四種性格是：溫和型、力量型、完美型、活潑型，不妨拿唐僧師徒四人打比方吧，豬八戒是活潑型，孫悟空是力量型，唐僧是完美型，沙僧是溫和型。
孫悟空個人意志強烈，不容易想到別人感受，沙僧跟他一起，會體驗更多的自我感，彌補沙僧溫和謙恭難以伸張自己權益的這一點。
唐僧事事求完美，這讓屢屢沖鋒在前的孫悟空犯錯幾率極高，容易產生挫敗感，反過來，相當于給孫悟空踩剎車。
我們拿唐僧師徒四人舉例只是為了便于比對理解，現實中，人的性格哪會如此單一呢?
我們自己就可能是四種性格的混合體，只是說哪種更代表你的主色調罷了，不妨你自行腦補一下這個性格組合游戲，不如說，沒有絕對互補，也沒有完全一致，真相在于教會你認清自己是什么樣子，如何跟他匹配，做到這點，你的適配性是不是很高了?
“門當戶對”不過時
有女生來問，我家里條件很好，從小到大，家里物質供應一應俱全。我認識一個男生，他來自偏僻省份，父母力爭供養他讀書，他自己也在假期里輔導學生功課掙學費。我被他的勤奮和努力感動，愿意和他好，可身邊人都說，你們這是典型的孔雀女和鳳凰男組合，這樣會出大問題的。你說，我該怎么辦?
表面看，這是一個“門當戶對”的問題，究其本質，我們要談談婚姻愿景和價值取向。
你的婚姻圖景是什么?大學畢業后去國外深造，你們可以并肩戰斗在學術領域，享受國外優渥的物質生活，還有自由民主的氛圍。他呢?他有沒有養老金的二老，還有兩個弟妹，指望他快點掙錢得以繼續求學，他需要改變農村身份，拿到城市門票，站穩腳跟，誰說沒起點呢?
從一開始你們起點就不一樣，你們能相遇，是他突破階層的跨越，他是他那個階層的優秀者，但不代表他的價值取向跟你已經步調一致呀。
有個比喻好，婚姻好像跳雙人舞，婚姻愿景和價值取向一致，才會引領你們合著拍子，朝一個方向去。
愛如依戀
最后，我們說說依戀風格，請你獨自誠實地做以下自測：
安全：我發現自己比較容易與他人接近，并且與他們相互依賴時感到舒適。我不擔心被遺棄或與人過于親近。
回避：當接近他人時，我感到有些不舒服;我發現完全信任、依賴他人是困難的。與任何人過于接近時，我都感到緊張，他人經常希望我在自感舒適的基礎上與其更加親密。
焦慮：我發現他人難以像我希望的那樣接近我。我經常擔心伴侶不是真的愛我或者不愿意與我在一起。我很想親近我的伴侶，但這有時會把人嚇跑。(部分內容摘自《愛情心理學》)
誰都知道要找個安全型，他們傳遞友好、溫暖、信任和支持，更注重親密;假如碰到回避型，他們會缺少互動和情感卷入，焦慮型呢?更容易感受到被拒絕和被拋棄。
最可怕的男人不是出軌的男人，而是回避型的男人，可是偏偏很多男人就是回避型的。更絕配的是，如果你是一個焦慮女，多半會遇到一個回避男，這差不多是我們的文化特色了。
我們社會的底子重男輕女，家庭里給了男孩過多關注，那是淹沒感;對于女孩，更多是被忽視。
焦慮的人追逐，回避的人逃跑，你們就這么形成了致命的誘惑�？吹竭@里，你是不是覺得每個人都帶有遺憾，帶著傷痕呢?好在，我們可以讓自己變得更好一些。
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