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      2. 簡短幽默笑話

        時間:2022-08-15 10:52:46 幽默笑話 我要投稿

        簡短幽默笑話

          在平時的學習中,說到知識點,大家是不是都習慣性的重視?知識點有時候特指教科書上或考試的知識。還在苦惱沒有知識點總結嗎?下面是小編精心整理的簡短幽默笑話,僅供參考,歡迎大家閱讀。

        簡短幽默笑話

          簡短幽默笑話1

          1、朋友圈自拍:

          別人:磨皮磨得這么嚴重!那還有一點Ta本人的樣子!

          我:只是稍微修了一下下!

          2、買買買:

          別人:亂花錢、沒計劃。

          我:我樂意!

          3、沒有及時回信息(消息):

          別人:沒禮貌、自私、讓人生氣!

          我:我在忙;我感冒了;我沒拿手機。

          4、未按期完成工作(任務)

          別人:他們不會合理安排時間。

          我:因為時間真的不夠。

          5、說別人壞話:

          別人:當面一套,背后一套,都是垃圾!

          我:背后批評Ta,是不想當面給Ta難堪。

          6、圖書館里打電話:

          別人:沒素質!沒看別人都在學習嗎?

          我:我是有重要的事情啊!

          簡短幽默笑話4

          1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應該跟著的士跑,這樣可以節省更多,還不會遲到。

          2、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你。”

          3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!

          4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。

          5、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!

          6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當毯子,哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后,每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那后面就都跑偏了。

          7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難為情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”

          8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆:“你們也太黑了點吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的。”

          9、某人在生意場上有求于人時百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”

          10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

          11、A呀,我一B上眼睛就看到一個人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。

          12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

          13、跟女朋友處了一年多,終于領悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。

          14、永遠不要和父母吵架,因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵得贏的時候只有挨打。

          15、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!

          16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。

          17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊。”雄獅說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”

          18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子:現在我才發現我更愛透視裝。

          19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!

          20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!

          21、女經理午睡,偷用她的微信群發:”我懷孕了。“誰料老板回復:”確定嗎,這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了,結果老板又回復一條:”接下來要成立一個大項目,那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了

          22、女:哥,我身體有個部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒啊?女:手頭。男:妹子,我身體有個部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男:。

          23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個光棍,沒想到是制造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……

          24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的,就叫名牌。成本價后面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!

          25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。

          26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認為是東方不敗,其實是衰神二代!

          27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。

          28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因為我就是7號樓的小王。

          簡短幽默笑話5

          1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】

          一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

          2、 【逃離成功了】

          一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的'病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下。”過了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”

          3、 【大叔問路】

          大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現場。

          4、 【能給點兒蛋糕嗎?】

          乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?”?大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

          5、 【丟了手機怎么辦?】

          首先,穿一套西裝,戴副眼鏡,左手拿個檔案袋,右手拿支筆;然后,面相嚴肅,沉穩走路;最后,隨便選一個中學,走到一個班后門,然后眼鏡掃視,看見低頭的,走上去、手敲桌子兩下,學生就自覺交出手機了,然后淡定離開,飛奔出學校~~

          簡短幽默笑話6

          情人太多

          珍妮問馬克道:"親愛的,你說,剛才走過的那個女人是誰?她為什么一直盯著你呢?"

          馬克不耐煩道:"別吵,我正在琢磨要是她明天問起你是誰,我該怎么說呢。"

          幸虧不是我

          一個怕老婆的男人,見老婆打翻了一杯茶,低聲說道:"還好,幸虧不是我。"

          丈夫的稱贊

          妻子在試衣鏡前試衣,回頭問丈夫:好看嗎?

          丈夫把視線從報紙上移開,瞥了她一眼,沒吭聲。

          妻子生氣地說:你倒是說話呀!馬克吐溫說過:“一句稱贊的話,可以讓我活兩個月。”你怎么就不試著說幾句贊美的話?

          丈夫立即回答:那你想活多久?

          送給你妹吧

          丈夫找不到毛衣,就問妻子:"我的毛衣在哪?"

          妻子說:"洗了洗,縮小了,送給我哥了。"

          丈夫找不到褲子,又問:"我的褲子在哪?"

          妻子說:"洗了洗,縮小了,送給我弟了。"

          丈夫忍無可忍,發怒的喊道:"你不如把我洗了洗,送給你妹吧!"

          母親去世了

          一個賭徒從家里拿了1000元去賭博,幾小時后,他回來了。

          他妻子忙問:"那張大票子“生孩子”了沒有?"

          "生了,生了",賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票,哭喪著臉說:"不幸的是,它們的“母親”去世了。"

          到街上去打

          丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。

          一天,夫妻因事爭吵,打起架來。丈夫的衣服被撕破,桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:別打啦,別打啦!

          老婆還氣呼呼地說:你認輸啦?你還吵不吵?

          丈夫說:我不是認輸,我是心痛衣服和東西!要打,我們脫光衣服到街上打!

          這是第二桌呀

          臨時加班,這個點才回到家,

          一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。

          他把妻子叫醒吃飯,

          看她狼吞虎咽的樣子心疼問道:"傻瓜餓壞了吧,不是讓你先吃的嗎?"

          "所以這是第二桌呀~"妻子邊吃邊答他。

          情人變嬸嬸

          甲:"麗麗不想嫁給我,后來我告訴她,我有一個有錢的叔叔。"

          乙:"那她一定答應了你的求婚哩!"

          甲:"不,她如今己是我的嬸嬸了。"

          "公 歲"

          新婚后,新娘問新郎:你不是說你才二十多歲嗎?怎么登記表上寫的是四十多歲呢?

          我說的是二十多'公歲”!

          稱贊

          張太太問張先生:我這套衣服好看嗎?張先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴這條項鏈好看嗎?任何項鏈戴在你脖子上都好看!那你說我先生好看嗎?大太!任何一個先生站在你身邊都好看!

          "寶貝"老爺車

          有一對夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進廠修理的時間比使用的時間還長得多,而且每次修理出廠后,都要使勁地推,能勉強發動。

          最近,這車子又經過了一次脫胎換骨的大修,但還是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫卻說:親愛的,我們應該心滿意足了,你沒覺得經過這次大修,再推起來已經省勁多了嗎?

          可以了嗎

          夫:我要你說,這不屬于我的衣服,說一百遍。

          妻:這不屬于我的衣服,這不屬于我的衣服。

          妻:現在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎?

          知錯不改

          女人抱怨丈夫:"你總是知錯不改。"

          丈夫:"我要是改,早和你離婚了"

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