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撩妹專用笑話合集
引導語：“撩妹”一詞相信大家都不會陌生，如何撩妹呢?各位男孩子們要豎起耳朵仔細聽好啦，能一口氣講出讓女孩子笑個不停的笑話才算是成功的撩妹!下面是由YJBYS小編為大家整理的哄女孩子開心的笑話合集，希望能對你們有所幫助。
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了�？嗯朗辏K于到了!他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”
于是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜 爸：“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢?”
繼續講故事：“下面?沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了!
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我背你吧然后 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一只螞蟻 對他說：你也上來吧 于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么!自己去買!!!
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
25. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你為什么印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子："孩子，你怎么啦?"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的?這是上周的!
32. 兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什么啊，什么題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然后呢。" 兒子："然后老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的么!" 兒子："我也是這么說的
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"
34. 父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?"兒子回答道："可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的?"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我后半生應該有吧? 算命師說：哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻，先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…
45. 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起。您呼叫的用戶不在服務區，請稍后再試。
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!(哄女孩子開心的話 www.duanwenxue.com)
50. 熊貓生日，對大家說：我許了兩個愿望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片
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