經典逗趣幽默笑話大全笑破你的肚子
笑一笑十年少，有時候正兒八經的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經歷么?現在，一起來開心爆笑下吧!
經典逗趣幽默笑話大全笑破你的肚子【1】
1、沒想到今天我會被公司開除了，好難過 . . . . . . . . 事情的起因是醬紫的———昨天領導發通知說：“明早8：00開會，帶好你們吃飯的家伙在辦公室集合。”今天早上：結果到辦公室一看，懵逼了!同事們都帶著筆記本電腦，我特么拿了個碗………
2、昨天老婆生日，我買了條絲巾，和兒子在家一起等她下班回來，吃蛋糕
兒子：“老爸，我感覺買一條絲巾，禮物太輕了，老媽會不高興的!”
我：“我22歲和你媽認識，現在我44歲了，目前，我生命中的一半時光都和她在一起，依我看，她會喜歡的!”
兒子：“我16歲，目前我生命中的全部時光，都和這個女人在一起，依我看，她不喜歡絲巾!”
我：“那好吧，我再去買條金鏈子!”
3、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在還有誰說的出它還有什么其他的用途嘛。”
小明說：“它的名字可以用來罵人。”
老師說：“滾出去。”
4、一天老師正在朗讀課文：“陽光射了我一臉，我一身，暖暖的，軟軟的，香香的。”
這時小明站起來問：“老師陽光是誰?”
老師：“滾出去。”
5、語文老師問小明
語文老師:小明,你說說《陋室銘》表達了什么?小明:我覺得吧,這個作者其實就是窮,沒錢蓋房子,住在一個小破屋子里,還找不著媳婦,大家都笑話他,所以他寫了篇文章自己安慰自己!老師:三秒鐘之內滾出教室……
6、看過青島大蝦的新聞后
看過青島大蝦的新聞后,今天去理發,我慎重地看了一下價目表,確定是15元。我找來了店長和理發師,再次確定不是每根頭發15元,我這才放心。理發師很理解我的心情,理完發他義憤填膺地說:那家賣大蝦的太黑心了!你放心,我們這里絕對公平。每根頭發15元,那太離譜了!我們這里是每一剪子15元。
7、正在醫院等抽血結果
正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。一小姑娘四五歲的樣子,被爸媽摁住抽血,狂哭:”護士阿姨,我可不可以不扎針,求你了!”護士說:”不可以哦”小姑娘:”我跟你無冤無仇,你為什么這么對我啊。。。”旁邊人都瀑布汗!!!看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起
8、記得有一次同學聚會
記得有一次同學聚會,男男女女坐一大桌,大家都按平常的習慣每人點了1瓶啤酒。這時一位二貨童鞋問大家:“有沒有人喝白的。”大家都搖搖頭!就在大家都覺得這家伙太爺們了,是個漢子!這貨喊了一句:“服務員給我來瓶營養快線。”
經典逗趣幽默笑話大全笑破你的肚子【2】
1.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
2..有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
3..有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的.時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
4..這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
5.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
6.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
7.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
8.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇
9.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
10.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
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