超好笑笑死人的幽默笑話

超好笑笑死人的幽默笑話

　　導語：經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人。

　　超好笑笑死人的幽默笑話一

　　1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。

　　2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。

　　第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了…

　　3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

　　4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。

　　5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場后車已經開始報警了，于是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么?........

　　6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”

　　小時候全家老少坐一大圓桌吃飯，總有長輩給夾菜有木有，也不管你愛不愛吃。。割割。。有次一個親戚給我夾了塊肉，我嫌太肥就想偷偷處理掉，于是拿在手里準備扔到桌子下面，沒想到用力過猛，扔到了對面親戚的大腿上。。對面親戚一臉茫然的看著我。。。

　　一朋友特別女漢子，不光性格像男孩，打扮的也很像，短發，愛爬山，酷跑，玩各種刺激的運動。話說她第一次被搭訕是在健身房，一個肌肉男拍了她胸脯問道:“嘿，哥們，胸肌怎么練的啊?”

　　注冊淘寶，名字不能和別人重，起了n個也沒有成功，想想買東西要評論，就起了“不滿意就給差評”，就通過了……

　　現在一和客服聊天，他們就說：“大哥，你的名字太雷人”……

　　發燒躺在床上，我媽過來讓我吃藥，我就裝死想逗逗我媽，她喊了我幾次我沒答應，又晃了晃我，我還是沒反應，直接給了我一耳光，真疼

　　在網上買牛肉干，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的特么的，什么玩意，這牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉干了，果斷差評。。。

　　中秋回家～不割～我爺爺手機找不到了，讓我打個電話☎，結果在角落里想起了那句經典的話“爺爺，您孫子來電話了”，我一看還是專屬來電鈴聲，瞬間我就不淡定了。雖然聽著像罵人，不過想想也沒毛病～

　　中秋假期每天打麻將，輸了三千。而一哥們去旅游，同樣花了三千，卻比我有意義多了。

　　痛定思痛，我決定——再不看他朋友圈了。

　　跟朋友去吃自助餐，路上朋友把車開的飛快，我有點暈車，加上這幾天胃不太舒服，到了地方，一下車就開始狂吐……

　　朋友沖我豎起大拇指:吃自助餐之前把肚子控干凈，高人!

　　lz護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說:“都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人 類文明的恥辱!”

　　我感覺他不是一般人。

　　賤是一種怎樣的體驗!

　　回農村大爺家，家里有條黑狗，我大爺說不咬人，我就搬著凳子坐在他對面吃雞腿，一會給它聞聞，剛張口我又抽回來，如此反復七八次……

　　我現在在醫院打狂犬疫苗

　　昨晚散步，走在一對父子后面，聽到如下對話：爸爸說“你要聽爸爸媽媽的話，要乖，不要調皮”，兒子說到“你怎么不聽奶奶的話?”，爸爸說“爸爸很聽奶奶的話啊”，兒子補充到“那奶奶讓你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下來!”

　　秋天到了，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的!

　　聽來的，一人某科掛了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，最后老師說了句：“雖然你口才一流，打動了我，可是這科你掛定了，因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……”

　　出門忘帶鑰匙，找了一開鎖匠，開完鎖后，開鎖匠送我一名片，說到：看你面相下次還會用到。你妹!

　　早上坐公車時，聽到一個大媽跟同伴抱怨道：“一大早停電，我以為欠費了，就跑去供電局繳費。哪知道大水沖了龍王廟!供電局TM也停電!”

　　我爸喝醉了，跟我說：當初要你，主要是那時你媽愛打麻將，想以后跟你姐，我們一家能湊一桌子……

　　我說：不可能，那我媽為什么總打我，罵我，趕我出去?

　　我爸深吸一口煙，緩緩道：后來，你媽愛上了斗地主!

　　今天在醫院打吊瓶，護士問我怕疼不。我勇敢地說：不怕。然后她給我找了一個實習的護土。。

　　我兼職的時候送外賣，地址是19層樓。那天電梯壞了，我爬到19層樓后剛準備敲門，發現我爬錯單元了。這不是重點，重點是我當我又爬了19層，趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說，小伙子，為什么不做電梯，隔壁單元電梯壞了，這里沒壞!

　　今天在店里面撿了一個包里面有三萬塊錢現金和一顆項鏈。最后果斷還給失主了。別特么說我多偉大拾金不昧。是攝像頭讓我成為像雷鋒一樣的人.。。。。。。

　　上學時候下課了，老師拖堂一直不下課。

　　然后我同桌看了我一眼，

　　然后跟我說，

　　還特別大聲：

　　「老師知道已經下課了，你催什么催。

　　Lz今天去超市破錢，坐公交，買了個糖，把糖皮放手里了 一手糖皮 一手錢，這個時候公交來了 沒錯 我給糖皮扔里了 錢留下了。司機說 你過分了啊 哪怕你扔個游戲幣 你太不拿我當回事了，我…

　　躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄臟了。我說：我有強迫癥，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜癥。

 

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