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幽默笑話大全文字
要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，今天小編為大家準備了幽默笑話大全文字，歡迎閱讀！
1、觀棋
晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。
也愿意在這里認識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。
只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”
我轉(zhuǎn)過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年！
忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?！”
2、罰3元錢
公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”
據(jù)說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣。
然后每天都會有人被罰3元錢。
3、成語填空
中午吃過飯，經(jīng)理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。
大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的勉強算對吧。
接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學這么好！填的五八四十！
4、點餐成功
昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話里一直在說“占線中……”
朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了！朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”
對方一愣，回答：“yes！”
然后這家伙就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以！”于是點餐成功！
5、姓齊
爸爸是醫(yī)生，那天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”
我爸答曰：“姓齊�！�
病人聽后若有所思的說：“哦！跟孫悟空一個姓��！”
6、哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
7、妙答
爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個人。
8、鉆入果園的小男孩
護園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
9、為你著想
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
10、指揮員
一名游擊隊員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動?
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票！
11、是不是灰心了
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽你在做什么?"
她媽說："我在涂粉底啊。"
女兒又問："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
12、把爸爸賣掉
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
13、黑棋又輸了
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時，圍觀的人都會起哄："黑棋又輸了！"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
14、讓我脈動回來
在公交車站等車呢，旁邊一對父子，
只見那小孩一直把頭歪著，
我以為這是歪脖子賣萌呢，
就聽他爸擔心地問："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說："趕緊給我脈動，讓我脈動回來�。�"
頓時憋笑有木有?
15、正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
16、夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。
我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”
“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)7點了�！�
17、在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊！"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
18、辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學生。
19、拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權(quán)威些。"
權(quán)威些......
20、優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
21、小明開除學籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進了醫(yī)院，小明開除學籍處理！
22、神秘的緣分
甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"
乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"
甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙："嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"
23、一封情書
"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。
妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"
24、堵車
某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙......"
25、那就睡會兒吧
露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警。"喂，是110嗎?我們在山里困死了。"
"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"
26、我的真名叫逗你
本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
27、集齊四個就變成太陽了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?
包大人：但說無妨！
展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?
公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！
28、廣東的煲仔飯
"聽說你們廣東人吃嬰兒?"
"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎?"
29、取藥
新來藥房的實習生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"
"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"
每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節(jié)儉的特別是值得表揚滴。
但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
30、對沖動最好的懲罰
一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向。
老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。
警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。
小偷：求求你給我個機會。
警察：這是對沖動最好的懲罰。
31、我就解放了
"如果我和你媽媽同時掉進水里，你......"
"我就解放了。"
32、劉備的定情物
孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。
不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。
33、我真的需要你
夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。
為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了?
34、果然是親生的
在一小學門口，小剛把小紅拉住，
小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負責任！”
小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”
小剛：“當然有！不信你回去問問
爸爸媽媽是不是他們親生的！”
35、兄妹讓瓜
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
36、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
37、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的�！�
38、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
39、低估了兒子
同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
40、秀才作詩
秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰："平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰："兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了"。
41、秀才與棺材
從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。秀才無言以對。
42、回程飛機上就有免費的
陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道："陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了？"陳光標揮了揮手，說："不用買，回程飛機上就有免費的。"
43、到手的錢喲，煮熟的鴨子喲
過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
44、與公廁管理員閑聊
有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
45、夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊�！�
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你�！�
46、接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我準備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：“都什么年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什么單位叫什么姓名，一點隱私都沒有�！蔽乙幌耄矊�，接人的方式應該隨發(fā)展而進步。我問大李怎么個接法。大李說：“手機呀，通訊設備這么先進�！�
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣�；疖囌c到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什么顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來后我埋怨大李，大李倒會說：“就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機�！�
47、翻譯
期中考試出了一道翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜......
老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說："我們班有個人寫：死去的那個人好象是我丈夫，白天晚上看起來都很像。"
48、聽力考試
上高中時，一次英語考試，老師剛開始播放聽力磁帶，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機里傳來："聽力試音時間結(jié)束，現(xiàn)在開始正式考試"。
49、設備齊全
游客："你們旅館的條件怎么樣？"
服務員："當然是設備齊全。洗手間里有清潔劑，臥室里有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，就來走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。"
50、太坑了
爸爸媽媽因為一點事情吵架，小花只好把外公叫來勸架，外公問我：你爸他們干嘛會吵架。
我當時不知道經(jīng)過就說：我也不知道��！
外公就罵道：那他們吵架的時間那么長，你是怎么看的。
我當時也不知道在想什么就甩出一句：躺著看的。然后那一頓打真難忘......
51、老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：“今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？”我說：“姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了�！币娢乙膊幻靼�，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終于打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”當中，這位排行最小，北方方言中有時用“老”形容排行最后的那個，因此稱“老姥姨姥姥”。
52、文化螃蟹店
一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫"桃園三結(jié)義"，裝4只的叫"初唐四杰"，裝5只的叫"五虎上將"，裝6只的叫"戊戌六君子"，裝7只的叫"竹林七賢"，裝8只的叫"唐宋八大家"。顧客對老板說："你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的！"老板："來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是“文化牌”！"
53、搖了三十年
有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財主說："我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。"
54、您好像是我一孩子的父親
超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說："不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。""什么？怎么會！"那位先生嚇得睜大眼睛說："我？不可能！""請別擔心，我是幼兒園的女教師。"
55、朋友的工資用不完
某天在網(wǎng)上聊天一很久沒聯(lián)系的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎么樣，他說："工資用都用不完。"當時我就驚訝他工資得有多少��；他接著說："工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。"
56、我們分開吧，你老公是個好人
昨天去買煙，買了包20的。給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板也感動得哽咽的說道：小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這里，我這給你再找50。我也感動的打了個電話："我們分開吧 你老公是個好人。"
57、你稱過你的孩子沒有
有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結(jié)果回來一稱，只有九斤，于是帶著兒子來到賣梨攤前質(zhì)問："你怎么能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說："我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。"
58、油條是用什么做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問："你用什么東西把他打成這個熊樣？"學生內(nèi)疚的答道："他做的油條"。
59、背上的字
“導演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�
“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?！”
60、我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的��！
61、繼續(xù)暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
62、你想太多了
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了！(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧！"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高！實在是高�。。�
63、問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
64、換位置
在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧�！�
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的�！�
帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”
65、曹操起誓
赤壁大戰(zhàn)前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說："我只滿足你三個愿望，多一個也不行。"
曹操說："赤壁大戰(zhàn)我要取得勝利。"
剛說完，劉備、孫權(quán)、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說："我要大喬和小喬都成為我的小妾。"
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道："我要大喬和小喬永遠喜歡我。"
轉(zhuǎn)瞬，曹操變成了當時最好的化妝品。
66、女刺客和太監(jiān)
女刺客按住太監(jiān)的頭說："現(xiàn)在，我再給你一次做人的機會！快說，狗皇帝在哪?"
太監(jiān)視死如歸地說："美女，你給我做人的機會，可惜我已經(jīng)沒有了做人的能力！你還是殺了我吧！"
67、你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
"皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事?"
"回父皇，兒臣對太傅心儀已久......"
"荒謬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何體統(tǒng)！"
"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"
"混賬東西！你明知道大將軍是太傅的哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎！"
68、我寫的詩一定要鴨運
古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"
男子解釋道："這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。"
69、人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說："你都上三年級了，會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說："人模狗樣。"
70、空姐和表姐
看到電視里出現(xiàn)了幾位空姐，兒子問："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了！"
71、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問："媽媽，為什么每個人都不要那個人的錢呢?"
72、功課與掃黃的關(guān)系
老師：小明，最近你的功課寫的不錯！
小明：這全是警察打黃的功勞！
老師：功課與掃黃有什么關(guān)系?
小明：我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課！
73、推理
兩個小孩在議論著：
甲孩說：張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦！媽媽說，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說：我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦！這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說：這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！
74、懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
75、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時感慨地說："爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
76、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心里甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他：小學生，不要總是抄襲別人作業(yè)，既不誠實，又影響學習成績。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版！賣得火著呢！
77、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道："麥片粥里放點糖好嗎?"
"你說話了！能開口了！"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說："平時你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?"
78、為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來都沒關(guān)注過，
直到有一天，花盆里面長出了一棵雜草，女兒忽然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣立馬來了精神！
每天早中晚都要看幾遍，還時不時的給澆水，
再后來，為了讓雜草長的更好，女兒就把蘭花給拔了�。�
79、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上，看見一個胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸，我知道了，因為頭發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎?
80、以前有個猴就偷了一個桃
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
81、借茶葉
有個人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”
82、委屈的茶壺
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
83、吝嗇之星
南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出“吝嗇之星”。
南摳門：“客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。”
84、開什么玩笑
普洱茶專家閑來無事，轉(zhuǎn)進一家茶室品茶，對店中各種茶都嗤之以鼻。店員無奈，請出店主；店主無奈，請出兩片鎮(zhèn)店之寶。專家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能釋手。專家問：“多少錢一片？”店主回答：“一萬八一片�！睂＜覇枺骸伴_一片嘗嘗？”店主微笑：“開、開、開……”專家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一塊來。店主“開、開、開”之音未落，微笑至此轉(zhuǎn)成冷笑，滿腔郁悶終于爆發(fā)出來：“……開什么玩笑！”
85、聞香
男生帶著女友散步，路過茶館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從茶館門前走一次�！�
86、買茶葉
甲、乙、丙去買茶葉。 店主問甲：你要什么茶？
甲：我要一包上等茶葉。 于是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問乙：你要什么茶？
乙：一包上等茶葉。 店主有些埋怨他怎么不早說，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，問第三個人：你也要一包上等茶葉是不是？
丙答：不是。 店主聽到不是就下來了，把茶葉給了乙，問第三個人：那你要什么？
丙：要兩包上等茶葉........
87、耳朵上戴著茶葉上班
前幾天耳洞發(fā)炎，就把耳環(huán)取下來隨便從茶葉罐里拿了兩根茶葉棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對著鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…天哪泡開了�。。�？好不知所措啊！好不安�。�！這幾天我天天戴著兩片烏龍茶上班啊！
88、杠上摸
曾經(jīng)有一只二萬擺在我面前，但是我沒有珍惜，直到下莊后才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能夠再給我個機會的話，我要對那張二萬說：杠。如果非要給這個杠上面加上東西，我希望是杠上摸。
89、忘買茶葉了
買了套茶具，喊了親朋好友過來泡茶。
把開水倒進壺里，悶了一回，倒進蓋碗，倒進公平杯，分給六個品茶杯，發(fā)給五個親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟說：哥，喝白開水至于這么折騰么。
我說：忘買茶葉了…
90、奶茶
顧客問茶葉店老板：“為什么茶有紅茶、綠茶和黑茶？”
老板說：“這茶和人一樣，有白人、黑人、黃種人�！�
顧客晃然大悟地說：“怪不得很老的茶被尊稱為奶茶�！�
91、原來這才是真相
今天早上在等車，聽旁邊的幾個人聊天：“360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢?”旁邊一個人說：“我也搞不懂，一個做運動鞋和做汽車的鬧騰個什么勁兒。”這時一個小伙子忍不住說：“開車的多了，運動鞋的銷量就下降了，不找它找誰?”我了個去，原來是事情這樣的……
92、你的門用不用給您帶上
那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?” 我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
93、夢見自己喜歡的人怎么辦
青年問禪師：“夢見自己思念的人，該當如何?”
“夢里想見的人，醒來就該去見她！”
禪師微笑著問道，“對了，你夢見的人是誰?”
“我去世的爺爺�！�
94、我是親生的嗎
今天帶男朋友見家長，爸媽特別給力一頓飯都在使勁的夸我，我高興死了。等送走了男朋友，爸媽高興的說：等以后他就知道飛來橫禍了，哈哈。我是親生的嗎?
95、筆記本電腦
昨天我生日，男朋友給我送的禮物，我打開一看，上面寫著：親愛的，先把筆記本放在桌子上，然后把下巴放在筆記本上，噔噔噔！這就是我送你的筆記本電腦。
96、真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去�！�
妻：“我覺得那條花狗很可愛�！�
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
97、屁可真臭
有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內(nèi)。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁！說完就在被窩里放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。
98、不需要減肥
準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：“女兒，你現(xiàn)在挺好看的，不需要減肥啊�！�
我聽了感動地快要流眼淚了，還是老媽心疼我。
老媽繼續(xù)勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以后誰吃?”這下眼淚真的出來了……
99、你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道�！�
老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上��！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道�！�
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上��！”
100、美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
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