幽默笑話大全逗笑樂翻天
山上又失火了，大片的林木被毀壞，村長組織村民上山救火。救火是有錢拿的，村民們當(dāng)然愿意。無奈火勢太大，人手嚴(yán)重不足，村長向社會有酬的招募救火者。猜猜最后的結(jié)果怎么樣了，很搞笑哦!YJBYS小編收集整理了幽默笑話大全逗笑樂翻天，希望你能喜歡，更多笑話請關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話、爆笑笑話，幽默笑話，十萬個(gè)冷笑話欄目!
1、山上又失火了，大片的林木被毀壞，村長組織村民上山救火。救火是有錢拿的，村民們當(dāng)然愿意。無奈火勢太大，人手嚴(yán)重不足，村長向社會有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在為沒工作而煩惱，聽到這消息后急忙趕往村長辦公室。一見到村長他就問道:“村長，你這救火工作多少錢一月啊?”
2、一天，在地里看到一個(gè)人正在追另一個(gè)人，便追邊喊：“你給我站住，你給我站住。”
這時(shí)候，正好前面有幾個(gè)人走過來，聽到喊聲馬上把前面這個(gè)人攔了下來，并打了一頓。
等追的人到了后，這幫人問：“好了，我們幫你教訓(xùn)他了，你為什么追他啊?”
這個(gè)人喘了半天氣說：“這小子，漲了工資不請客。”
3、小王：“你知道嗎?聽說老陳死了!”
小鄭：“不會吧?前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎么說死就死。”
小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”
小鄭：“醉死的!唉!老陳這倆家伙就好這個(gè)，想不到竟然因?yàn)檫@個(gè)而死!”
小王：“誰說他是喝多醉死的，據(jù)說他是死在自己的車?yán)铩?rdquo;
小鄭：“酒后駕車!我就曾經(jīng)說過，老陳這家伙老是喜歡喝酒后開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧!”
小王：“他的車完好無損。”
小鄭：“啊!那他到底是怎么死的?”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時(shí)。”
小鄭：“這好像跟他的死沒關(guān)系吧!”
小王：“怎么沒關(guān)系，他是讓尿給活活憋死的!”
4、兒子在大學(xué)里很上進(jìn)，除了學(xué)精了英語，還修了德語、韓語和日語。兒子向爸爸匯報(bào)，兒子說：“我會講多種外國話，前途遠(yuǎn)大。”
爸爸說：“我看你要學(xué)會講空話、套話、假話、奉承話，見人說人話，見鬼說鬼話，前途才遠(yuǎn)大。”
5、豬八戒說：“猴哥，你別對白骨精那么狠。”
悟空說：“誰叫她敢性騷擾師父，還要吃他的肉。”
豬八戒說：“要是師父有錢包養(yǎng)白骨精就好了，我們也能看看女人。”
沙和尚說：“出家人要戒色。”
豬八戒說：“僧在外，禁令有所不受。”
6、海龍王在海底混膩了，跳槽到陸地應(yīng)聘水務(wù)管理，他勤懇工作當(dāng)上了水務(wù)領(lǐng)導(dǎo)，人們親切稱呼他“水龍頭”。
7、老師在課堂講人類文化傳承，取其精華，剔除糟粕。一個(gè)學(xué)生說：“長征取得了勝利，但是很多人重走征途;盟軍早就解散，許多人還是喜歡搶灘登陸;運(yùn)動叫停了，人們還是瘋狂斗地主。”
8、陳總的孩子在初中時(shí)成績優(yōu)異，結(jié)果被選拔進(jìn)了市里的一所重點(diǎn)高中。
從此，他的孩子學(xué)習(xí)再也無法象以前那樣名列前茅了，孩子很失落，甚至認(rèn)為不該進(jìn)重點(diǎn)高中。
陳總安慰孩子：“你看長江，在源頭時(shí)被稱為‘中華水塔’，實(shí)在的高啊，中游被稱為‘九曲回腸’，充滿曲折，入海口就與大海一樣平了。人生也跟長江差不多，小地方顯山露水，大地方平平穩(wěn)穩(wěn)就不錯(cuò)了。”
9、前幾天我的一位好友和大家一起走在路上有說有笑，走的時(shí)候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被這位朋友一踩嗷的一下就跳起來，他也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句“對不起對不起”，可說完又頓時(shí)感覺不太對，就又鬼使神差脫口而出了一句“sorry!”
這時(shí)旁邊的一老頭發(fā)話了，“你說什么它也聽不懂，沒事兒，不咬你就說明原諒你了。”
10、“你是不是有遲疑不決的毛病?”
“這個(gè)嘛。。。我不確定。是有人這么說，但也有人不這么認(rèn)為，有時(shí)候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細(xì)想想，明天再告訴你吧!”
11、小王老是交不到女友，一天找情場高手請教。
高手說：“交女友，最重要就是適當(dāng)是給予贊美。例如她的眼睛飛進(jìn)了一只蚊子，你要說是她的眼睛大。”
小王記住了，周日就約了一個(gè)女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飛進(jìn)一只蚊子，小王就說：“你的嘴巴好大啊!”
12、爆笑的黃大媽介紹對象
黃大媽給小青姑娘介紹了個(gè)男朋友，小伙子濃眉大眼，挺有精神。
可是小青卻嫌棄人家個(gè)頭太矮，說是“二級殘廢”。
她對黃大媽說：“我要找個(gè)1米75到1米76的。”
過了幾天，黃大媽按她的標(biāo)準(zhǔn)找了一個(gè)。一見面，小青就生氣地問黃大媽：“你怎么給我介紹個(gè)瘸子?”
黃大媽說：“你不是要1米75到1米76的嗎?他左腳著地1米75，右腳著地剛好1米76。”
13、上課感覺猶如坐火車。
在固定的時(shí)間，一群陌生人坐在了一起，列車員的聲音不絕于耳，兜售著些什么，只有少數(shù)人在意。
有人酣然入睡，有人擺弄手機(jī)，有人與旁邊的人搭訕聊天。
到站后人們一哄而散。
很少有人去欣賞沿途的風(fēng)景，只是關(guān)注著列車何時(shí)到站~
14、一日，幾個(gè)朋友在一起議論取名。
一人說，按中國傳統(tǒng)的“五行——金、木、水、火、土”比較科學(xué)，缺什么就在名字上補(bǔ)什么。
甲：你那小孩缺什么?
乙：不清楚!沒有研究。
甲：不會缺水?
乙：不會!每天夜里換好幾塊尿布，就是水多!
甲：缺金么?
乙：他缺金?我還缺錢呢!我這輩子缺的就是錢!
甲：那你名字應(yīng)當(dāng)補(bǔ)含“金”字旁的字!你姓“葉”，“書”字輩，后面加個(gè)“錢”，叫“葉書錢”，你爸爸很有學(xué)問，改的.名沒錯(cuò)!
乙：還說沒錯(cuò)，我每天晚上打麻將，夜夜輸錢!
15、孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我“延邊朝鮮自治州(粥)在哪?”，我沒聽清，就答：給奶奶吃了!結(jié)果給老師氣得打了我一頓!
奶奶：這老師太不像話，不就一點(diǎn)粥嗎?有什么大不了的，明天給他煲一鍋!
16、中午吃完飯丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙著去打麻將，丈夫以迅雷不及掩耳之勢將之洗完，故灶頭奇臟如糞坑，妻子:“你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如!”
丈夫反駁到:“那你怎么不用茅坑煮飯?”
17、有一天窮大叔帶著侄兒上街，侄兒說想吃東西，窮大叔篼里沒錢有不想小孩看不起他，就說:你想吃什么啊?街上應(yīng)有盡有，有涼粉，涼面，肯德基，叫花雞，米線，葉兒耙……
侄兒頓時(shí)眼里冒光：哇!一樣都沒吃過耶!它們都長啥樣?
大叔：涼粉吃起來是石膏味，涼面就長得像毛線，吃起來也那味，肯德基全是炸過的雞屁股，叫花雞就像泥巴，吃起來更不用說，米線就像蛔蟲，葉兒耙就像大便，你想吃哪一個(gè)呢?
這時(shí)侄兒恐懼的搖搖頭，然后吐了起來……
18、1.我特帥，所以我們班班長為了引起我的注意總是變著法的接近我，比如經(jīng)常性的安排我，掃廁所、到垃圾。。。企圖用這種方式引起我的注意。。。
2.一次我約暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了。
半小時(shí)后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學(xué)!
19、同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥?
美女小王仔細(xì)的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個(gè)款式，你是第一個(gè)穿，那叫前衛(wèi);大家都開始穿，那叫流行;大家都穿了一段時(shí)間了，那叫過時(shí);大家都不穿了，你還在穿，那叫老土;最后地球人都不穿了，你還在穿，那叫個(gè)性!
小吳問：那我這身搭配呢?
小王：看你的帽子，前衛(wèi)!襯衣，流行!外套，過時(shí)!褲子，老土!休閑鞋，那叫一個(gè)性!
小吳：總的來說呢?
小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經(jīng)錯(cuò)亂的人，才能穿成你這樣!
20、周杰倫對陳小春打了套《龍拳》，陳小春事后說《算你狠》。
周杰倫又對劉德華使了《雙截棍》，打的華仔流下了《孤星淚》，呂方過來勸道《朋友別哭》，華仔哭道：《男人哭吧不是罪》!
21、豬老在大象家門口徘徊，大象對豬說道：“你離我家遠(yuǎn)點(diǎn)，我妻子會懷疑的。”
用三心二意的藥匙去開一心一意的鎖，能開得開嗎?
哥小時(shí)候也算的上個(gè)小天使，由于長期跟人居住在一起，結(jié)果變成了鳥人。
老子總是對兒子嚴(yán)打嚴(yán)罵，兒子生氣了，回了老子一句：“你看我今后是怎樣收拾你孫子的。”
22、老師：你昨天為什么沒來?
學(xué)生：感冒了在家，我有請假的
老師：那請假條呢?
學(xué)生：昨天郵寄了，你后天注意收一下!
23、古人有言
阿基米德：給我一箱偉哥，我可以撬動整個(gè)地球。
魯迅：時(shí)間就像頭皮屑，只要你去撓：總還是會有的。
福爾摩斯：真相只有一個(gè)，老婆卻可以有多個(gè)。…
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