2016這些能笑掉大牙的幽默笑話大全超爆笑
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1、老婆騎車外出，晚上才回來(lái)，發(fā)現(xiàn)忘了帶車庫(kù)鑰匙，讓我從樓上給她扔下來(lái)。
我一下把鑰匙甩下來(lái)，結(jié)果掉進(jìn)花叢中，找不到了。
老婆大罵：你個(gè)笨豬。于是我趕緊下樓幫助她找。費(fèi)了半天勁。鑰匙終于找到了。
等我上到11樓卻發(fā)現(xiàn)，由于匆忙家里的鑰匙忘了帶出來(lái)。。。
老婆：尼瑪啊，沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么蠢的蛋!你TM去車庫(kù)住去吧!
2、兩位文學(xué)愛(ài)好者聊天。
甲：“武松打死了幾只老虎?”
丙：“你有沒(méi)有看書?這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題還要問(wèn)，當(dāng)然是一只。”
甲：“你傻了吧，打死了兩只好不好，一只是景陽(yáng)崗上的，一只是大哥家的
3、大頭在二丫的要求下買了一臺(tái)新洗衣機(jī)，二丫說(shuō)道：“大頭，洗衣機(jī)是你花錢買的，洗衣機(jī)所有權(quán)屬于你的還是屬于我的呢?”
大頭一愣，不知說(shuō)什么好。
“快點(diǎn)!洗衣機(jī)到底屬于你的還是屬于我的?”二丫逼問(wèn)。
“是屬于我的。”大頭額頭冒汗了。
“嗯，”二丫點(diǎn)點(diǎn)頭，“你的東西我不敢動(dòng)，以后只能你才有洗衣機(jī)的使用權(quán)。”
大頭急了：“不不不，我就大度一點(diǎn)，洗衣機(jī)屬于你的，好不好?”
“你是想無(wú)償轉(zhuǎn)讓洗衣機(jī)所有權(quán)?”
“對(duì)對(duì)對(duì)。”
“那好，我也不能太貪心了，我們要平分一下權(quán)力：我有洗衣機(jī)所有權(quán)，你有洗衣機(jī)使用權(quán)
4、早晨，老唐準(zhǔn)備送小孫子去幼兒園�？吹胶⒆友劢遣桓蓛艟驼f(shuō)：“擦干凈眼屎!”
小孫子調(diào)皮地說(shuō)：“爺爺，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那為啥嘴巴沒(méi)屎?”
老唐急吼道：“你屁話真多，敢緊點(diǎn)，別遲到了。”
小孫子不高興地嘟噥：“原來(lái)屎沒(méi)有，有的是屁!”
老唐窘迫地?fù)u搖頭。
5、老婆坐在沙發(fā)上看電視，嘴里不停地吃著零食，一會(huì)兒花生瓜子，一會(huì)兒蘋果橘子。
老公嘆口氣說(shuō)：“一邊吵著要減肥，一邊甩開(kāi)腮幫子胡吃海喝，你屬啥的啊?屬豬吧?”
老婆眉頭一揚(yáng)：“我屬蛇的你不知道?而且是貪吃蛇!”說(shuō)完又大吃起來(lái)。
6、大林正在和老婆親熱，酣暢淋漓。
大林得意地問(wèn)：“我厲害吧?”
老婆嫵媚地笑了：“跟書上寫的可差多了!”
大林不解：“什么書啊?”
老婆悠悠地說(shuō)：“就床頭那本《‘上下’五千年》!”
大林暈了。。。
7、包青天夫人難產(chǎn)，包大人和展護(hù)衛(wèi)急匆匆趕到醫(yī)院。
醫(yī)生問(wèn)：“你是保大人還是。。。。”
展護(hù)衛(wèi)忙說(shuō)：“這當(dāng)然是包大人了!”
醫(yī)生點(diǎn)點(diǎn)頭，然后問(wèn)包大人：“你保證嗎?”
包大人連連點(diǎn)頭：“我包拯!”
于是，包青天自此后繼無(wú)人
8、學(xué)校舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，鳳姐踴躍登臺(tái)：“自古英雄愛(ài)美女，說(shuō)實(shí)在話，我也愛(ài)英雄!那我就唱個(gè)《英雄贊歌》吧!”
臺(tái)下哄笑聲一片，這時(shí)主持的男生示意安靜，大聲解釋：“你們這是不懂鳳姐的心聲啊!”
同學(xué)們大惑不解，主持人悠悠地說(shuō)：“向我開(kāi)炮啊!”
9、“同志，醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都習(xí)慣了!整天坐火車，就像在家里一樣!謝謝你，還給我蓋好被子!”
“這里不準(zhǔn)裸睡!你下鋪的女同志已經(jīng)投訴你了!”
10、大林有點(diǎn)看不起主任見(jiàn)了經(jīng)理那點(diǎn)頭哈腰的樣子。
中午在食堂吃飯時(shí)，大林見(jiàn)主任過(guò)來(lái)，就招呼說(shuō)：“主任，來(lái)嘗嘗我?guī)У?蝦皮炒雞蛋!”
主任滿臉堆笑：“你太可氣了，謝謝你!”
大林笑著擺擺手：“不用客氣!這東西能補(bǔ)鈣，吃了骨頭就沒(méi)那么軟了!”
主任頓時(shí)就黑了臉。。。
11、老唐為人很是摳門，自己獨(dú)創(chuàng)了很多節(jié)約的方法。
這天早晨，老唐尿急要去廁所，碰巧老伴兒在里面。老唐就敲敲門，老伴兒不高興地說(shuō)：“等會(huì)兒!”
老唐連忙解釋：“你如果在拉屎的話就先不用沖，等我一會(huì)用小便沖，這樣能省不少水呢!”
一會(huì)兒，老伴兒氣呼呼出來(lái)：“你把屎吃了還能省不少飯呢!”
12、大林出差一個(gè)月，回來(lái)后深情地對(duì)老婆說(shuō)：“我把這一個(gè)月虧欠你的連本帶利都補(bǔ)償給你!”
老婆嘿嘿地笑了：“咋補(bǔ)?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆說(shuō)：“二選一!”
大林不解，老婆慢慢滴說(shuō)：“按次數(shù)你今天得做三十次，按時(shí)間你得做三百分鐘!不算利息!”大林差點(diǎn)跌倒。
13、一只貪玩的小蒼蠅，老是飛來(lái)飛去的不正經(jīng)吃屎。
蒼蠅媽媽招呼說(shuō)：“快點(diǎn)吃吧，而且發(fā)揚(yáng)光盤精神，杜絕浪費(fèi)!”
蒼蠅爸爸也搖頭晃腦地說(shuō)：“覓屎日當(dāng)午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦!”
14、英雄聯(lián)盟，匹配排位，日日月月歲歲。白銀黃金時(shí)候，最難應(yīng)對(duì)。三局兩場(chǎng)超神，怎奈他、順風(fēng)超鬼?掉段也，正傷心，卻逢代練雙飛。
滿地?zé)熁叶逊e。中路崩，如今來(lái)誰(shuí)堪退?守著塔兒，獨(dú)自怎生保衛(wèi)?神龍更兼大龍，逼高地、水晶被推。這次第，怎一個(gè)坑字了得!
15、陽(yáng)光明媚，與女友壓馬路，突然之間女友牽起我的手，然后口中碎碎念道：牽著你的手，閉眼跟你走，你就是我的導(dǎo)盲狗!
尼妹。。。我應(yīng)怎么做。。。把她帶到溝里頭?!!!
16、今天是愚人節(jié)，可是卻看見(jiàn)有人在燒紙錢。出于好奇，我走上前去問(wèn)這個(gè)人：愚人節(jié)是整人的節(jié)日，你為什么燒紙錢呢?
這個(gè)人說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)愚人節(jié)只能整人，也可以整鬼嘛。
這時(shí)，我奇怪的又問(wèn)：那你是怎樣整鬼的呢?
這個(gè)人悄悄的回答：實(shí)話告訴你吧，我燒的紙錢是假的!
17、小紅對(duì)小明說(shuō)：今天我在學(xué)校門口撿到了十塊錢。
小明回答：這錢是我昨天掉的那張。
小紅又說(shuō)：我撿到的錢是十張一塊的啊?
沒(méi)想到小明答：這錢就是我的，只不過(guò)是被汽車給壓碎了!
18、乞丐甲：老兄，為啥我老要不到錢?
乞丐乙：你要把自己說(shuō)得可憐還得能引起人家共鳴才行，你都怎么說(shuō)的?
乞丐甲：我說(shuō)我被老媽趕出家……
乞丐乙：改了。
乞丐甲：改成啥?
乞丐乙：老媽改老婆……
甲照做果然賺得盆滿缽滿……
19、哥們兒，聽(tīng)說(shuō)你從不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢?教教咱!
聽(tīng)歌吧!
聽(tīng)啥歌?
老婆罵你時(shí)就聽(tīng)‘沉默是金’，老婆揍你時(shí)就聽(tīng)‘越傷越愛(ài)’，跪搓衣板兒時(shí)就聽(tīng)‘倍兒爽’，老婆血拼時(shí)就聽(tīng)‘老公賺錢老婆花’，老婆來(lái)查崗就聽(tīng)‘熊出沒(méi)’，老婆把你趕出家你就聽(tīng)‘海闊天空’，趕腳老婆太胖就聽(tīng)‘新貴妃醉酒’，陪老婆逛街就聽(tīng)‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥們好上了你就聽(tīng)‘有難同當(dāng)’,傷心掉進(jìn)婚姻墳?zāi)苟嗄昃吐?tīng)‘時(shí)間都去哪兒了’……
20、屌絲男日日祈禱上帝改變自己命運(yùn)，至誠(chéng)感天，上帝終于賜給他三個(gè)愿望。
屌絲男道：
第一個(gè)愿望：俺想要座金山!
第二個(gè)愿望：俺想要天下第一美人兒當(dāng)老婆。
第三個(gè)愿望：俺想練成天下第一滴神功!
上帝爽快滴實(shí)現(xiàn)了他滴愿望……
屌絲男哭了……不是高興滴，而是桑心滴!
“尼瑪上帝，俺要的不是法海住過(guò)滴這座山好不?”
“這就是金山嘛!”
“尼瑪上帝，俺要滴不是人妖好不?”
“這就是天下第一美人嘛!你又沒(méi)說(shuō)要美女。”
“尼瑪上帝，俺要的是神功不是自宮好不?”
“這就是天下第一神功葵花寶典嘛!”
21、從前有只豬，好吃懶做，長(zhǎng)得肥肥胖胖的，于是主人都喜歡它，于是很多時(shí)候好吃的都給它吃的，其他的豬看了很不順眼，于是合謀污蔑它說(shuō)把其他豬的飯都給搶吃了，主人得知后很生氣，覺(jué)得它被寵慣了，就想宰了它，問(wèn)它有什么臨終遺言。
它說(shuō)：我沒(méi)做過(guò)就是沒(méi)做過(guò)，清者自清，你要?dú)⒕蜌伞?/p>
于是它就這樣掛了。后來(lái)主人得知實(shí)情后很后悔，只能給它起了個(gè)好聽(tīng)的名字：豬自清，來(lái)紀(jì)念它。
到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世為太子，本該享榮華富貴，但需要經(jīng)歷一些磨難。所以它就進(jìn)入了平民百姓之家。
一天它去打獵的時(shí)候，卻被皇宮的人射到了屁股，頓時(shí)痛得暈過(guò)去了，說(shuō)到那個(gè)傷口，肛門都裂開(kāi)了，后來(lái)這件事被世人得知，笑稱它為豬肛裂(豬剛鬣)。再說(shuō)回那個(gè)射到它的人，馬上送它回皇宮醫(yī)治。
之后它適應(yīng)了皇宮的生活，還跟小燕子戀愛(ài)了，但是逐漸相處的過(guò)程中，小燕子發(fā)現(xiàn)它本來(lái)就是流落民間的太子，于是跟皇上說(shuō)了這個(gè)情況并且得到核實(shí)了，小燕子因?yàn)檎业搅颂�，就被封為還豬格格。
重新做了太子之后，要應(yīng)對(duì)皇宮的明爭(zhēng)暗斗，恰好有幾位太子策劃造反，憑借它的智慧，將它們一網(wǎng)打盡，然后建立了一個(gè)新王朝，自稱豬元璋。
多少年過(guò)去了，這只豬的前世今生都充滿了傳奇，如今這世，他正在看著笑話，暗自偷笑呢。
22、大綱是個(gè)資深剩男，在一家醫(yī)院干勤雜。
昨天，大綱手提懷抱著東西往一科室送。在自動(dòng)回轉(zhuǎn)門處，一位漂亮的護(hù)士對(duì)他嫣然一笑：“小帥哥，幫我打開(kāi)門唄!”
大綱聞聽(tīng)，激動(dòng)得魂不附體。
他心想，莫非這姑娘對(duì)自己有意?這么想著，大綱趕緊用自己的身體蹭動(dòng)了旋轉(zhuǎn)門。
見(jiàn)護(hù)士進(jìn)了門徑直走了，大綱緊走幾步追了上去，笑著搭訕道：“美女，你是不是力氣太小，打不開(kāi)門?”
護(hù)士皓齒微露，嫣然一笑：“不是力氣小，是我嫌那門太臟了!”
23、女：老公，有一個(gè)厚臉皮大賽，我?guī)湍銏?bào)名了。
男：什么?我臉皮不厚啊。
女：沒(méi)事，慢慢練就厚了。
男：怎么練?
女：厚臉皮，既要有外在的厚，又要有內(nèi)涵的厚，我給你準(zhǔn)備了兩種練習(xí)方法。
男：哪兩種方法?
女：來(lái)客人時(shí)，我當(dāng)著你的面罵你，不斷踐踏你的自尊，你笑嘻嘻地聽(tīng)著，這是練內(nèi)涵的厚臉皮。
男：外在的厚臉皮怎么練呢?
女：我閑著沒(méi)事就不斷扇你的臉，什么時(shí)候你的臉能承受幾百下重?fù)舳济娌桓纳�，厚臉皮就算練成了�?/p>
24、過(guò)年的時(shí)候在外打工的都回了家，我問(wèn)鄰居大哥在城市干啥的?鄰居大哥說(shuō)是開(kāi)店的，“我真羨慕你能在城里開(kāi)個(gè)店，當(dāng)老板多風(fēng)光，開(kāi)店也很辛苦吧?”
鄰居大哥說(shuō)：“風(fēng)光談不上，也沒(méi)啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店門打開(kāi)就沒(méi)什么事了!”
“噢!開(kāi)店……看店的吧?”
25、商場(chǎng)里一女人大聲的喊著“妞妞、妞妞……!”一服務(wù)員跑過(guò)來(lái)：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”
那女人說(shuō)：“快幫找找我的狗，它叫妞妞!”
過(guò)了幾日，又有一個(gè)女人在商場(chǎng)大喊：“毛毛、毛毛……!”
這位服務(wù)員趕緊跑過(guò)來(lái)：“阿姨，商場(chǎng)里是不能帶寵物的!”
那女人著急的說(shuō)：“看見(jiàn)我的兒子了嗎?”
26、清明三天假，安排——
第一天回小學(xué)祭奠——那里埋葬了我們的童年;
第二天回中學(xué)祭奠——那里埋葬了我們的青春;
第三天回大學(xué)祭奠——那里埋葬了我們的理想;
第四天回單位祭奠——這里埋葬了我們的半生.......
27、生財(cái)之道
學(xué)校教師：我要把三尺講臺(tái)變成收銀臺(tái)。
高校校長(zhǎng)：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教練：我要把游泳池轉(zhuǎn)化成資金池。
水利官員：我要把江河系當(dāng)作銀河系。
林業(yè)主管：我要把綠化樹(shù)修剪為搖錢樹(shù)。
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