想讓你笑到噴飯的幽默笑話
笑可以讓生活過得更好，讓你的幸福感更強，下面是YJBYS小編為大家整理的想讓你笑到噴飯的幽默笑話，希望大家喜歡。
1、動物高考
老虎大王：我爸是“李剛”，考試時我想抄就抄。以后的工作，我爸都給我安排好了，考上啥大學都無關緊要，大學這幾年混個文憑就行了。
長頸鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“會當凌絕頂，一眼見分曉”，答案盡收眼底，嘿嘿!
蜘蛛：我爸給我開發了一個最新的網絡系統，目前的屏蔽器、干擾器對我的設備毫無影響。
兔子：咱雖然沒錢又沒權，但咱有一雙靈敏的耳朵。等考試時，咱把耳朵一豎，只要旁邊的人筆一動，咱就能聽出ABCD來。
貓：都說俺不愛學習，上課總睡覺，其實他們只看到了表面現象。別看俺白天睡覺，但晚上俺偷著學了，有時困了，就抓個耗子玩玩，經常一學就學一個通宵�，F在快高考了，俺就憑自己的實力，考個600多分不成問題。
豬：靠!不就一次高考么?多大個事兒啊?看你們一個個的，緊張得要死!我該吃吃，該喝喝，愛咋咋地!……哎呀!昨晚吃脹肚了，沒睡好，等一會兒進考場了，老子再補一覺。
2、有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。
一進飯館爸爸大聲倒;老板，來倆碗刀削面。
不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：“爸來碗湯吧。”
我爸頭也沒抬大聲說倒;老板，來碗面湯。@+
3、一伙人站山為王，決定要殺富濟貧、懲惡揚善。一天他們抓回一個秀才，秀才喊冤說自己是一善人，軍師說：善人不能殺，手下人問那什么人可殺?軍師說：惡人可殺!
第二天又抓回一個要飯花子，軍師問怎么抓回個要飯的，嘍啰說他說自己是惡人就把他抓來了，軍師問要飯的你說自己是惡人?要飯的說：我說了，我說我餓、我餓，他們問我，你是餓人，我說我是餓人，他們就把我抓來了!@趙修才
4、一男想去火車站，但他迷路了，他問一位背著書包的小朋友：小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎么去的火車站嗎?
小朋友：爸媽帶我去的。
5、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。
吝嗇鬼：能不好嗎?她活著時，不管什么事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播?
6、蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。
警察局里。
警察：火柴，說你為什么要殺蠟燭?
火柴：警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
7、香煙不舒服，它去看醫生。
香煙：醫生，我最近心情一直都不好，身體也覺得不舒服。
醫生：最近身體有沒有什么異常反應?
香煙：有時感到頭暈目眩，四肢酸軟無力。好像中毒一樣。
醫生：從剛剛的拍片子的情況來看，你的確是中毒了。
香煙：什么毒?
醫生：檢測到你體內有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物堿、胺類等，它們有多種生物學作用，會對體造成各種危害。
香煙：那怎么治療?
醫生：把毒素轉移。
香煙：怎么轉移?
醫生：護士，給我拿個打火機。
8、土豆媽媽拒絕了蘿卜媽媽的上門求親，眾人問其故。
土豆媽媽：都說一個蘿卜一個坑，就是我家土豆長得再丑，最起碼也得一套房，坑算什么。
9、葡萄先生是個科學家，畢生都在研究科學，它尤其是對埃及的木乃伊感興趣。
它認為木乃伊的保存方法很特殊，可以讓尸體保存很久，也不會變質。
所以他生前曾立下遺囑，死后一定要像木乃伊那樣保存。
過了不久，葡萄先生真的得了絕癥，將不久于人世，死前他要求兒子一定要把自己弄成木乃伊。
兒子照作了， 于是葡萄先生成了葡萄干。
10、提子和葡萄在爭執誰的皮膚光滑柔嫩。
提子：你看我的皮膚色澤盈潤，就像瑪瑙一樣，手如果太滑，根本拿不住我。
葡萄：那又怎樣，曾經有個人吃我，因為我太滑，結果他咬到了嘴唇。
香蕉聽到這件事，很覺得不屑一顧，它來到葡萄和提子面前，一句話沒說就開始脫衣服，搞得提子和香蕉一頭霧水。
提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。
葡萄：就是，難不成你要搞‘香蕉門事件’。
可香蕉仍是自顧自地脫衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前勸阻。誰知剛邁出一步，兩人就“噗咚”一天倒在地上。
“哼，還敢說你們的皮膚光滑嗎?”香蕉冷笑一聲。
11、沒有實行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果墳墓周圍有植物的話，就會長得特別好。很多人說是盡管人死了，但仍然是有靈氣的，而植物因沾染了這些靈氣，所以長得好。然后尸體們不愿意了，于是一個大膽的尸體就站出來說：你們植物是通過我們的靈氣才會有今天，你們多少也應對我們有些表示。
植物也派了一個代表，它說：自古代以來，都是這么辦的，也沒見哪個尸體說要補償。
尸體代表：現在是21世紀，市場經濟，什么都要公平，你們這樣做是不公平的。
植物代表：我們在你們周圍幫你們點綴環境，難道就不能吸收點你們的靈氣嗎?
尸體代表：我們沒有你們的點綴可以繼承下去，你們沒有了我們的靈氣，就不會得到很好的生長，算來算去，都是你們占的便宜多，而且也占了很長時間的便宜。你敢說不是嗎?
植物代表：我有權保持沉默，我要等我的律師。
不久雙方代表和律師爭的是不可開交，吵得頭破血流也沒有爭出個所以然來。
于是雙方爆發了一聲曠日持久的戰爭，它的名字叫------植物大戰僵尸。
12、男女相親。
男：我喜歡喝咖啡。
女：我喜歡喝水。
男：我喜歡打CS。
女：我喜歡看小說。
男：我愛看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我們總處有一個共同點了。
女：是啊。
男：告訴你，有次我為了看美女撞到了柱子。
女：這算什么?我為了看美女方便，連變性手術都做了。
13、白兔回到家告訴媽媽自己在路上遇見了壞人。
白兔媽媽：那它有沒有傷害你?
白兔：沒有。
白兔媽媽：那你記不記得它長什么樣，我們馬上去報警。
白兔：記什么樣我忘記了，不過我知道它叫流氓兔。
14、有一老姑娘，已30好幾了，但還未婚嫁。
媒人：你想找個什么樣的人做老公?
姑娘：《西游記》你看過嗎?
媒人：看過，不就是孫悟空大鬧天宮?
姑娘：照他們那標準就成!
媒人：他們師徒長的人不像人，鬼不像鬼，連妖精都害怕，你的標準也太低了!
姑娘：我將來的老公，要有唐僧的長像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一樣的錦服、唐僧的寶馬(靚車)，要有孫悟空的才干、孫悟空的火眼金睛、孫悟空金箍棒那樣粗的金手飾，還要有豬八戒那樣的激情、那樣的浪漫、那樣的耐心哄人開心，如果能像沙僧那樣老老實實干活就更完美了!
媒人：還需不需要陪嫁什么的?
姑娘：不用了，給我一本《緊箍咒口訣》就行，不用干活，念念緊箍咒就好了!
15、一只青蛙從旁邊游過去。小蝌蚪想：這一定是我們的爸爸!
就歡快地叫：“爸爸!爸爸!”
青蛙心想，年輕時是很花心，但這些孩子是不是我的還說不清，即使是我的，我也沒有辦法養活這么多。
加上物價上漲，去哪弄這么多房子、車子、票子?
他怕惹火燒身，故意撒謊：你們最好找你們的媽媽!
16、什么叫能力：孫悟空打妖怪是能力，孫悟空逃不出如來佛的'手心這也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的時候，一道壓貼壓了下來，那帖子沒有注明年代，歪歪斜斜的寫著“唵嘛呢吧咪吽”幾個字。只要你仔細看，你會從字縫里看出字來，滿貼都寫著五個字是“這就是能力。”
17、兩只兄弟鳥在飛了很長的距離后，落在了一輛停在郊外的轎車的頂棚上。他們覺得太累，就趴下來大睡了起來。
過了一段時間，弟弟突然被震醒了，他隨即大聲叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，趕快走吧!”
哥哥睜開朦朧睡眼，瞅瞅四周，又看看它們身子底下的車，對弟弟罵道：“沒見過世面的東西，這哪是地震啊，這是車震!”
18、老爺爺在飯館吃飯后，他覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。
他的孫子給他一根牙簽，他很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給孫子。
孫子說：“爺爺，把牙簽扔掉吧!”
爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧!”
孫子說：“很臟的。”
爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪屎，放到嘴巴里，洗洗就干凈了。”
19、蟬還是蟲卵的時代就與幼苗的樹結下友情。蟬在炎熱的夏天會為樹盡情歌唱，樹高興了，樹根深葉茂了。
樹上的葉子茂密為蟬提供的安全感，蟬安居樂業、歌頌太平盛世。
秋天，蟬死了，葉凋零了。
有人說：蟬唱衰了葉。有人說：葉逼死了蟬。
20、蚊子和蒼蠅談戀愛，這一天他們兩個在僻靜處接吻，結果蒼蠅的嘴被蚊子叮咬了一下，蒼蠅疼的激靈一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻還是咬人?”
蚊子趕忙說道：“真對不起，這兩天忘了刮胡子了。”
21、兔子看見螞蟻在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家趕緊將東西搬到安全地帶，一番累死累活。
第二天，陽光明媚無一絲下雨的跡象，兔子惡狠狠地找到螞蟻并狂抽了兩巴掌：“讓你丫的騙我，讓你丫的騙我!”
只見螞蟻一臉委屈的道:“我也是看天氣預報的!”
22、“媽媽，給我點小錢花吧!”
“為什么?”
“今天是兒童節啊!”
“你個小屁孩，誰說兒童節就得給你錢了，不給!”
“可姥爺過清明節你們就給燒錢了!”
23、伐木工人將學校周邊的森林推平了，無數的幼鳥在地上凄鳴。為了愛與和平，老師帶領小學生們各自領養了一只幼鳥，小學生們很樂意，各自回家逗養著。
可是一周后，同學們的積極性降了下來，想將小鳥扔了，因為小鳥的喂食、衛生都是煩人的活。于是老師開始給學生們講好處，誘導學生繼續養鳥:“同學們，你們想想看，當鳥兒長大后，每一個清晨，你們都能在鳥兒的歌聲中醒來，這是多么美妙的事情……”
“報告老師，我領養的是烏鴉!”
24、我是一個又老又丑又沒錢的男人，但是因為善良的內心，我卻找到了一個漂亮的女朋友。
夏日炎炎，我經常在晚飯后約她去護城河上的小橋上聊天。
時間一長，小橋旁擺地攤經營報刊的老大爺注意到了我們，看著我們外表上的巨大差距 ，大爺竟然說出了令我自卑而又氣憤的話，他說我們是“人鬼情未了”!
25、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。
男：請接受我的愛，做我女朋友吧?
女：對不起，我不喜歡你!
男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?
女：有!
男：謝天謝地!
女：只不過那是想吐的感覺!
26、李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了一個年齡相仿的對象。
李老太向鄰居打聽：“他人品怎么樣?”
鄰居回答：“人品絕對沒問題!”
李老太接著問：“長得怎么樣?”
鄰居回答：“長得也很帥!”
李老太又問：“高嗎?”
鄰居回答：“高，三高!”
27、一次聽見三個小孩談話。
第一個小孩說：“我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平;
第二個小孩說：我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛;
第三個小孩苦著臉說：我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。
28、女：我對你現在是冰透了心，那個女的你摟的這么緊，這下不是在跳舞了吧!
男：那女的失戀了，內心很痛苦，可能會做出什么傻事，我在開導她。
女：開導也不用抱一下親一下吧。
男：做為一個有良心的人，抱一下是給她依靠社會還是很溫暖的，剛才那女的痛苦異常，可能會咬舌自盡所以我才拴住她嘴。
女：那你給她錢是什么意思!
男：那女的出來身上沒拿錢，我讓她坐出租車回去。
女：坐車也要好幾百嗎!你最后還拍她屁股呢!
男：我那是要她用剩下的錢把痣瘡治好…
女：她好可憐哦!那我錯怪你了…
29、流浪狗、野狗、餓狗在參加動物王國公務員考試后聚在一起大談假如考上后當官了的夢想。
流浪狗說：我要弄好多好多的錢買房子別墅，每個晚上都睡不同的房間;
野狗說：我要包好多的好多的二奶養好多好多的小三情人，絕對要超146個;
餓狗說：你們恁沒出息，開口閉口不是錢就是房子或是女人。而我卻要把壞事做盡，讓天下的百姓都恨我，讓他們整天用屎糊我扔我，那樣我就能天天吃上新鮮屎了
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