爆囧幽默笑話大全

　　還在皺著眉頭嗎?還在煩惱心事嗎?俗話說：笑一笑十年少，愁一愁白了頭!忙里偷閑，看看這些爆囧幽默笑話吧!讓每天的時光，多些歡聲笑語。除去一天的陰霾，給心情一個愉快的旅行。歡樂停不下來的節奏，你還等什么?相信我，值得閱讀!

　　1、《自畫像》

　　上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。

　　我好奇，問：你這個圓規干什么用?

　　她白了我一眼：畫臉…

 

　　2、《不放在眼里》

　　一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說

　　一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”

　　老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”

 

　　3、《磚頭》

　　有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。

　　有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：TMD，有種扔下來試試。

 

　　4、《今天理發花了一百五十塊錢》

　　今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。

　　回寢室后遭到幾個室友強力批判!

　　這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”

　　凡人們，看到哥這個發型你們都有什么想法

 

　　5、《職業和生肖給寫反了》

　　一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。

　　回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了!”

　　朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”

　　美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的。”

 

　　6、《洞呢，洞呢，快鉆進去》

　　在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：

　　“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了!”

　　旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”

　　那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球!”

　　那哥們頓時一臉想死的沖動啊!

 

　　7、《點了一份魚翅炒飯》

　　上館子點了一份“魚翅炒飯”，結果用三雙筷子翻來抄去，愣是沒找著半根魚翅，遂找廚師發飆：這飯誰炒的?能告訴我魚翅在哪兒嗎?

　　廚師回答：是我炒的，我就叫魚翅…

 

　　8、《化解尷尬失敗，結果更尷尬》

　　高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

　　我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，

　　正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

　　我正為我的機智自豪時，只見那車停了……停了……了……

 

　　9、《因為愛情》

　　古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。

　　皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。

　　大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”

　　皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

 

　　10、《面粉》

　　今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以后，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”

　　“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”

　　還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你是把我們面包房的面粉給扛過來了吧?。”

 

　　11、《今天去ATM取款》

　　今天去ATM取款，結果銀行卡被吞了。馬上打電話給銀行：“我的銀行卡被吞了。”

　　銀行工作人員：“對不起，現在是下班時間，有問題請上班時再咨詢。”

　　我掛了又重新打過去：“ATM機多吐了一萬塊錢。”

　　于是過來了七八個銀行工作人員。

 

　　12、《租女友》

　　父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”

　　沒辦法我只好從網上租了個女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”

　　尼瑪啊!真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友!

 

　　13、《打電話給BF》

　　晚上十點，打電話給BF，正在通話中經解釋，打給10086…

　　晚上十一點，打電話給BF，正在通話中又解釋，打給10086…

　　凌晨一點，打電話給BF，正在通話中，勞資直接發一短信，你跟10086過吧，祝你們早日生下10010!

 

　　14、《以前有個猴就偷了一個桃》

　　有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來。

　　那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎?

　　巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

 

　　15、《豬八戒調戲嫦娥》

　　天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝!

　　玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置?”

　　太白金星：“知法犯法，按律當誅!”

　　玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧!”

 

　　16、《企鵝約會》

　　企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

　　企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

　　企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員!媽的，讓你會員!”

 

　　17、《師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了》

　　“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”

　　“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”

　　“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”

　　“為啥?”

　　“他有秘籍恐懼癥。”

 

　　18、《你要是有塊地，我馬上認你做干爹!》

　　昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了!

　　他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!

　　剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX你有快遞!

　　后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

 

　　19、《微型家長座談會》

　　兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”

　　爸爸說：“什么事啊?”

　　兒子說：“學校要開微型家長座談會。”

　　爸爸說：“什么叫微型家長座談會?”

　　兒子說：“就是只有班主任，你和我參加。”

 

　　20、《和女朋友吵架了》

　　和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。

　　于是，我只好發短信：“今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?”

　　她秒回：“看的哪張照片?”

 

　　21、《你好胖啊》

　　中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯在吃，忽然特別認真得對坐在他對面的我說：“你好胖啊!”

　　我頓時火冒三丈吼道：“你說什么?”

　　他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊!”我忍無可忍忍無可忍，上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再說一遍!”

　　可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時很后悔的話：“我說‘米好燙啊!’”

 

　　22、《可是挨千刀了的呀》

　　山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。

　　鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂?”

　　佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。”

 

　　23、《問題很嚴重嗎》

　　有一大學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”

　　醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

　　學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎?”

　　醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

 

　　24、《老媽學聰明了》

　　今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。

　　平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發慈悲了?

　　想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。

　　注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!

 

　　25、《喝酒就能看到人》

　　“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”

　　“我在酒吧和一個男的搭話。”

　　他說：“那你能看出我什么來?”

　　“你啊，就一傻X。”

　　我說：“你這話怎么說的?”

　　“因為你喝的是我的啤酒。”

 

　　26、《遺傳》

　　語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。

　　畫家的兒子：“一筆一畫。”

　　船長的兒子：“一波未平，一波又起。”

　　房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”

 

　　27、《工作變動》

　　小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了……今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么?”

　　接電話同事說：“小王已不在人事了。”

　　小王同學：“啊啊!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”

　　“沒關系，你可以去下面找他。”

 

　　28、《生女兒》

　　本人黑，老婆白凈。

　　一天老婆說生小孩只想生個女兒，其實我是想生一兒子。

　　我就說：“好呀，生女兒好，女兒像爸爸，兒子像媽媽”。

　　然后她來一句：那算了，還是生兒子吧!我怕我女兒嫁不出去，生兒子最多算是個小白臉，也不怕餓死了。

 

　　29、《買票》

　　一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶。

　　不知誰放了一個屁，這下環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。

　　正好，售票員正在問：“誰沒有買票?”

　　我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!”忽然，一個特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說：“我已經買票了!”

 

　　30、《發型重要》

　　高一的時候，很單純，一次放學后跟好朋友和心儀的她去別的學校找人，大門進不去，只能翻墻。

　　當時大雪天，欄桿又是鐵的，她也在旁邊，本來想表現一番以往高超的360度真人秀，結果腳一滑，臉朝下就摔地上了!

　　小伙伴嚇得立馬過來扶我，當時我是真的摔迷糊了，一點力氣沒了，滿臉血痕，操場上的人更是嚇呆了，但是當時我脫口而出的一句話連我自己都覺得不可思議，我完全是哆嗦著嘴皮子說出來的：先看看我發型亂沒亂……

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