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　　無聊時你是找朋友打打牌，也促進感情深厚起來，還是看看幽默笑話來笑笑吧。

　　人瑞村

　　一天，某記者要到“人瑞村”采訪

　　進到村中，遇到一個老人慌張的跑著。

　　記者：老先生你干嘛跑啊，看你年紀一大把了。小心一點啊...

　　老人：我100多歲羅，啊呀，不行啊!我爸追過來了，他要打我。

　　記者　(驚訝貌)：他干嘛打你??

　　老人：因為我偷了我爺爺的錢。

　　記者(不可思議貌)：那你為何要偷你爺爺的錢呢?

　　老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的...

　　從頭開始

　　某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

　　理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

　　媽媽回信：“還是換男友吧，從頭開始!”

　　匯吻100個

　　一民工給妻寫信：“老婆，老板幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!”，

　　不久妻回信：“吻收到。

　　給娃的校長30個吻，不交費也上學了;

　　給電工30個吻，家里不再經常斷電了;

　　給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了;

　　給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”

　　這樣的媳婦還要的干什么

　　一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個警察遇上。

　　警察懷疑他偷了什么東西，于是就上前把他攔�。�“站住!盒子里是什么東西?”

　　男人一驚，忙回答道：“是一套時裝。”

　　警察：“哪里來的?”

　　男人：“時裝店剛買的。”

　　警察：“到哪里去?”

　　男人：“回家給我老婆。”

　　警察：“為什么狂奔?”

　　男人：“遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。”

　　原則問題

　　教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在后，

　　而某地區的主教在旁聽到他們的談話，美國人說：

　　“一年一百萬元成嗎?”教宗搖搖頭。美國人又說：

　　“那么一年一千萬行不行?”教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又說：

　　“一年五千萬!這是我們的上限，不能再多了!”

　　教宗嘆了一口氣，說：我沒辦法答應你。”

　　于是美國人喪氣的離開了。

　　地區主教連忙趨前問道：“教宗!您為什么這么堅持?想想如果有了這筆錢，

　　我們教里很多問題就可迎刃而解了!”

　　教宗回答道：“你叫我怎么答應他?這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢后念的“阿門”都改成“可口可樂”!

　　用途決定名字

　　問：黃瓜明明是綠色的，為什么偏偏要叫它黃瓜呢?

　　答：因為它的用途很黃….

　　我不是說了小心了么

　　早上我在拖地，進來一個中年婦女。

　　剛拖的地有點滑，我說了一句小心。

　　結果那女人說不就是踩壞你的地么，拖一下會死啊，balabala……

　　話沒說完就摔了個四腳朝天。

　　我不是說了小心么…….

　　陪我聊會天怎么了

　　我曾經接了一個電話，對方說了一堆廢話，

　　把我給說蒙了，我發火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?

　　這位比我的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"?

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