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幽默笑話大全笑破您肚子
當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時，千萬別忽視幽默這股神奇的力量。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全笑破你的肚子。
生活中和處處有幽默笑話
三伏天，公交車上未開空調(diào)，一胖子大喊：師傅，開個空調(diào)吧!快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調(diào)壞了!
話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子。點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務(wù)員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的;只見服務(wù)員淡定的拿起筷子，吃了一個……
交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導(dǎo)：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老板，這條魚多少錢一斤?”
陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么?” 我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價3888。
昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：“老公，看來你要火呀。” 老公：“要火?我看這是要火化的節(jié)奏啊!”
新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然后取個霸氣的名字，劉星錘!
小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀，不一會警察來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思!警察來了一句：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺!小伙想了想，也對啊，就走了下來了。快樂人生，換位思考很重要。
我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你!過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
早上，老婆趴我身上撒嬌：“明天就是六一兒童節(jié)了，老公，我要買個LV包包。”“買買買!”“我還要迪奧香水。”“買買買!”沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房后，只見他猶豫地趴了上來：“那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼!”
老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了…你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我……” 神回復(fù)：說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。
村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
精選幽默笑話段子
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索;女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風(fēng)度和表情。
......
2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周總理……""
......"
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯!
4、是鏡子總會反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
11、青山依舊在,只是有點紅.
12、哎該說的說,不該說的小聲說.
......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說：“我不入地獄.誰入地獄”。"
4、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換
情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷
小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒.
5、監(jiān)獄里兩個犯人在聊天：
“你是怎么被抓進來的?”
“因為感冒。”“怎么回事?”
“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”
6、每當洗澡時，當你的全身完全浸入水里，你的電話會響起。
7、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎?”
8、小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣?朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎?朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。
9、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了”。
10、一、富翁與流浪漢相同之處
1.都不做自己不喜歡做的事
2.出門都不帶錢
3.都不上微博
4.都按氣候遷移
5.晚上都很少回家
6.都沒領(lǐng)導(dǎo)
7.都不逛商場
8.都不在乎別人說什么
二、富翁與流浪漢不同之處
1.富翁流行住別墅，流浪漢那兒都能住
2.富翁喜歡包情婦，流浪漢很難找媳婦
3.富翁喝酒講風(fēng)度，流浪漢有酒灌到吐
4.富翁睡覺打呼嚕，流浪漢睡覺打地鋪
5.富翁投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活
6.富翁子女讀書用錢鋪;流浪漢無錢無兒無書讀
11、"今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王""
我龍顏大悅問道：”朕像誰?”
“春秋時期的越王“
""為什么?”
“因為你夠賤“
""尼瑪是不是不想活了?"""
12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。
倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。
學(xué)者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責(zé)。
妄想的人：計劃利用放屁環(huán)游世界。
虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。
節(jié)約的人：積蓄了好幾個屁一起放。
粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭懀缓蠓怕暣笮Α?/p>
隨和的人：喜歡聞任何人的屁。
......
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