幽默笑話大全之笑破你的肚子
幽默能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話，希望您喜歡。
今天趁著合租的女生在洗澡
今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來，當我正嗅的認真的時候她突然進來了，大聲的問:你在干什么?我丟掉了她的東西，把她逼到墻角，一個帥氣的壁咚。她害羞的說:你，你要怎么樣?然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼，并且大聲說到:你他媽是不是偷我洗衣粉洗衣服了?
我一朋友去參加厚臉皮大賽
1、我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機!
2、我一朋友去參加厚臉皮大賽，比賽還沒開始到了賽場，這二貨笑嘻嘻就直接跑到評委那兒把獎杯抱走了，這應該就叫實至名歸。
3、我有了一個在韓國上學的土豪朋友，有一天我問他：“韓國整容風氣很嚴重么?”他說：“其實也沒什么，只是每個學期開學都需要自我介紹而已。”
4、“到北京西的火車票麻煩您給我打印出來，多少錢?”我問了好幾遍都不回答我，這是什么服務態度?“你再不滾我就報警了!”打印社的老板把我趕出來了。
5、因為輩份的原因，叔叔比我的年紀還小十歲。小時候覺得別扭，一直很不樂意喊他叔叔。家人動輒就用拳頭教訓我�，F在的我喊得可順溜了，尤其是大年初一的時候。
6、剛看到一個新聞：七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果斷與男友分手，其男友解釋并沒有在網上訂購玫瑰。 看到這里我默默地佩服隔壁老王的技能...
7、新買了車，去加油站加油，工作人員說：“確定要加嗎?”我說：“是的，加滿!有錢，就是這么任性!”工作人員加完油對我說：“給你一句忠告，汽油車是不能加柴油的。”
8、我有一個初中同學(女的)穿著打扮、為人處事像個漢子，中考后去別的學校復讀，去了一個月后，有一個妹紙和她表白，結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣里，然后妹紙哭了。
9、領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子床下發現一小本本，上面寫著：“2014年6月29日，爸爸打我，長大了我要報仇，”結果晚上又被他爸爸胖揍了……
10、小明是一個盲人，在按摩房工作，一天，一個漂亮的美眉找他按摩，他按了好一會說：“背面按好了，換正面吧，”這時美眉怒道：“你剛剛就是在給老娘按正面的，”額，感情這美眉是個飛機場啊……
11、正在吃小籠包，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴里，室友問：“不臟嗎?”我得意的說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”室友看了看我，罵了句神經病走出了廁所。
12、剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星.....是誰來著，就她的發型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫。
13、我坐在電腦前看電影，老婆洗完澡出來就坐在我大腿上，坐了幾分鐘擋著我看電影，我就說：“受不了你，下去你太重了，”誰知那二貨來了一句：“你他媽老娘才九十斤你就受不了，你一百六十斤壓著我一晚上，我都不嫌你重。”
14、一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車里拿出來，有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了……
15、最近和女朋友啪啪啪時總感覺不如從前，總覺得好像女朋友不對勁，于是我在這天早了兩個鐘下班，回到宿舍發現舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我憤怒了，上前怒喝:“他媽的你個禽獸，你明知道哥有潔癖，你就不能自己買個充氣娃娃。”
16、今天去面試，面試最后問了我一個很有深度的問題，問我：“中美最大的差異是什么?”我想了一下說：“中國比較自我，美國更注重對方的感受，”面試官問我從哪可以看出?我說從口頭禪，“我們一般說我艸，而美國人一般說Fuck you!”
17、老師帶一群小朋友到山上采水果，老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
18、下班坐公交，坐我旁邊的小伙子突然問我：“這位大哥，你一定是gay吧?”我說：“為什么這么說?”他說：“從你的手指看出來的。”我說：“是因為我手指的食指和無名指一樣長?其實以此來判斷一個人是gay真是太扯了!”“不是。”他說：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
19、今天上班坐地鐵，有個帥哥很不錯，我一上車就給我讓座了，就站我前面，旁邊有位也沒坐，估計想給其他有需要的人坐吧，想到這我特別感動。到了公司，閑來沒事坐前臺當收銀，今天客人似乎埋單特別積極，還有其他男同事也老往收銀臺跑，剛到洗手間洗臉，低頭的那一剎那，你妹，今天穿低胸忘記戴胸罩了。
20、一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網上看毛片，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢了，大師，求你為我指點迷津!”大師不語，只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了:“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒了?”大師說:“保證你媽逼啊!趕緊把網址寫給我!”
笑話集原創笑話精品
1、第一天
王后：誰是最美的女人
魔鏡：是王后您
第二天
王后：誰是最美的女人
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魔鏡：是白雪公主
第三天
王后：誰是最美的女人
魔鏡：是您，王后
若干天后
王后：你一天說我美，一天說白雪公主美，到底誰美!
魔鏡：你們誰化妝了誰最美
2、小王：“爸爸，如膠似漆是什么意思?”
老王：“像膠和漆那樣黏結，形容感情熾烈，難舍難分。”
小王：“我知道了，就像媽媽和王叔叔一樣。”
老王懵B了。。。
3、四位屌絲聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走來，突然一陣風將美女的短裙吹起，如果要你說一句讓所有人都震撼的話，你會說什么?”
乙：“日!好白。”
丙：“靠!沒穿內褲。”
丁：“我的個乖乖，居然有個小JJ。”
4、小蒼蠅問大蒼蠅：為啥國人都喜歡進口貨，不喜歡自產的!
大蒼蠅道：我給你打個比方吧!
他指著一坨新鮮的人屎道：這就是進‘口’貨。
將屎送進口里后，他贊嘆道：味道好極了!
然后他又拉了一泡屎，指著道：這就是自產的，你敢吃么，我反正是不吃的!現在，明白進口貨跟自產貨的區別了吧!
小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。
5、帥哥小李和媳婦吵架，媳婦對她各種數落，小李幽默的對媳婦說:“別摧殘我的靈魂。有本事摧殘我的肉體!”媳婦破涕為笑，兩人啪啪一場，和好如初。
今天我媳婦又嘮叨起嫁給我如何如何委屈，然后是各種數落，我幽默的回應她道:“別摧殘我的靈魂，有本事摧殘我的肉體!”誰知，這貨啪啪給了我兩耳光，然后回娘家了。
6、甲:“聽說我們公司，新聘任了一員工，能力一般。為什么聘他?”
乙:“聽說，招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話，他年邁的父親親自送來的!”
甲:“考官這樣就被打動了?”
乙:“還能怎么樣，局長都給兒子把簡歷送來了!”
7、下屬請領導喝酒，喝著喝著，突然冷場沒人說話了，領導為了打破僵局說:“小李，來個段子!”
小李聽到領導的吩咐傻傻的哈哈一笑……
第二天，小李弄了兩箱緞子送到了領導家里。
8、甲：“為什么丑女旺夫，比如諸葛亮媳婦黑丑，諸葛亮卻很牛逼!”
乙：“這還用問嗎，你娶了鳳姐，你不想拼命的掙錢，換個漂亮的呀?!”
9、甲：你說我是不是很有女人緣?
乙：咋回事?
甲：我上個廁所，門口竟然有好幾個美女在焦急的等我。
乙：在哪啊?
甲：火車上。
乙：滾……
10、黑白無常到人間游玩。
見某處，有美鬼無數。
黑無常道：“此是何地，為何美鬼如此之多?”
白無常道：“必是紅燈區。”
黑無常深覺有理。
又到某處，有丑鬼無數!
黑無常又問：“這又是什么地方?”
白無常道：“必是醫院!”
黑無常搖頭：“醫院當是什么鬼都有，為何偏只有丑鬼?”
白無常：“這是整容醫院!”
黑無常嘆服!
11、甲：一個朋友借了我五百，現在在外地，都好久了，就是不還錢，又不好意思直接開口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……
乙：他最終想起來借你五百塊的事情了?
甲：不，他把我給拉黑了。
12、從小有個丑小鴨經過一番努力，變成了白天鵝。
有不少丑小鴨紛紛來問它說道：“你是咋從丑小鴨變成白天鵝的。”
丑小鴨故作高深的說道：“首先要攢錢。”
其他丑小鴨還在追問道：“然后呢。”
丑小鴨接著說道：“然后努力攢錢去韓國，就可以了，先是拔毛手術，然后是種毛，再然后是整容，拉雙眼皮，還有把脖子拉長，最后是讓小腿變長變細。”
13、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，而且太辣了，里面還有罌粟，我怕我成癮君子啊，難受死了。”
蒼蠅爸爸心疼的說道：“好啊，好啊，兒子我們搬家，不再火鍋店住了，去小姨家住住。”
住了幾天小姨家，蒼蠅兒子又說了：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐劑，難受死了。”
蒼蠅爸爸嘆了口氣道：“那去你大舅家串串門吧。”
幾天后，蒼蠅兒子奄奄一息的說道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一會撒催熟劑，一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮，再加上上面還有農藥殘留，我只是稍微嘗了幾口，就快要掛了。”
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