微博里面的經典笑話大全
下面yjbys小編摘選了此男子微博里面的一些經典笑話，分享給大家，希望大家開心一笑。
1、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上。。。
2、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺
3、暑假時在露天燒烤攤打工，旮旯角有桌客人在喊：過來～過來過來……我以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見那人把羊腿骨扔在地上……然后過來個小狗叼走了。。。瞬間想找個地縫鉆進去。。。
4、老婆:“親愛的你愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的” 老婆::“老公你真好……啥”
5、高中一同學，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經常逃課，時間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名，見這貨沒反應，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結果……我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊……
6、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對。。。
7、以前上學的時候學習成績差，總是坐在后幾排，有一天上數學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發現了，這時他們其中的一個人生氣的'瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個人在學習，難道你不覺得羞愧嗎!?”我。。。
8、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!” 小明：“雙!” 老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
9、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣?”我爸就會說：“少TM廢話!老子已經戒酒了，你給我找的兒媳婦呢!?”
10、高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”?只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。
11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴賤說了句如果上面再壓個男人當被子蓋這個冬天就好過了，MD一腳把老娘踹地上了，地上冷啊
12、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監獄去反思反思還是要你爸來管教管教你?少年：都一樣!法官：怎么會呢?少年：我爸正在監獄服刑呢!
13、一次喝醉了，誤入女廁，當時一女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了一半，故作糊涂的哭了起來：我不活了，全世界都看我長的像男的......后來那女的跟我道歉，安慰我半天
14、小明：辦公室沒人，我親你一下可以嗎?夭夭：不行~小明：我就親一下，反正監控都是壞的...夭夭：我知道監控壞了，但還是不行~小明：求你了，就親一下...反正也沒人...夭夭：別墨跡了，不行就是不行...小明：那我不墨跡了，昨天早上領導屋里的監控我給修好了...夭夭：算你狠...你親吧...
15、一女顧客來做發型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她……
16、一天，你無意中救了一個富豪之子，大富豪甚是欣慰，于是決定送你一套別墅，而你義正言辭，大聲的對富豪說:我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有這種不為名利的人，富豪又問:那你要什么呢?你又大聲的對富豪說：我要兩套!富豪覺得，天底下怎么會有這種敢于直言的人，于是一高興就給了你三套別墅
17、在一家珠寶店里，一位年輕人買了一個貴重的小金盒作為送給女友的禮物。“要我把她的名字刻在上面嗎?”珠寶商問道。那名顧客想了一會兒，然后說道：“不——在上面刻‘給我唯一的愛’。這樣，假如我們鬧崩了，我還能夠再用到它。”
18、今天感冒去診所拿藥，大夫檢查了一下：沒什么事，不用吃藥打針，多吃點水果喝點水就好了!我考慮了一下水果的價格：大夫你還是給我打兩針吧。
19、早上我坐公交車上班，從挎包里掏東西時，不慎弄掉了一個套套。 我紅著臉，不好意思彎腰去撿。 旁邊一位大爺以為我沒看見，就趕緊提醒：“閨女，你的拒子觀音弄掉了!” 尼瑪!車上的人看我干嘛?……
20、街上抓了個小偷，我也湊上去看熱鬧。只聽小偷大叫道：“小偷怎么了?小偷也是人啊!餓了也要吃飯!渴了也要喝水!你們有你們的職業，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風啊!你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。”尼瑪!差點被小偷洗腦。。。
21、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食,突然房門大開,一圍著浴巾的mm拿著掃把向我打來“沒見過偷看人家洗澡還tm帶零食的”“大姐我真是來蹭wifi的我c說多了都是淚,大伙聽我解釋………
22、美女在鐵路售票處工作，心情很低落， 同事問她:“怎么了，心情不好嗎?” “媽蛋，別提了，昨天被投訴了”， 同事一聽:"怎么還被投訴了呢?" 她說:“昨天一個大哥，來買去北京的車票， 我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎? 那大哥瞟了我一眼說:我穿大花褲衩子去!”
23、去年冬天，我在手臂上紋了個蝎子。沒想到半年過去，我竟然胖了40斤�，F在夏天穿短袖，同事們看見我的紋身都說：“喲，你這龍蝦紋身不錯哦。”
24、老師：誰能把自己啟蒙老師的名字富有詩意的說出來。小明起身道：蒼山有井名為空。老師：滾出去。。。
25、老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸說他現在不管做啥眼里都是你的影子。”我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現在在干嘛?”老媽說：“剛剛在喂驢，現在在喂豬。”
26、和老爸老媽在客廳閑嘮，老媽說：“小時候我想當個音樂家，可惜沒有鋼琴。”老爸又說到：“我想當個攝影師，可惜家里窮買不起單反。”我就說：“我想當個科學家。”老媽說：“可惜你沒有腦子啊!”
27、男友問侄子：“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵?”“哼，”侄子氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”“你說錯什么了?”“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”
28、兒子：爸爸，為什么你那么帥，我卻這么難看呢? 爸爸，沒聽說過爹的閨女娘的兒嘛?問你媽去… 兒子：那為什么姐姐也那么丑? 爸爸：也得問你媽去…
29、有個妹子發表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回復“大家好，我叫窗子”“我叫陽光照，請多多包涵”“人們都叫我自然醒，你們好”
30、媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘后，皺起眉頭說：“不找就不找，為什么要拿我年輕時候的照片來騙我?”
31、一農夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，他便對著IC卡，認真讀：“XX市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，他便走到司機指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”
32、麻麻你掉了一毛錢!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一個蘋果……閉嘴，怎么這么煩，都說不要了。……你個小兔崽子，麻麻手機掉了你咋不吭聲?我說了啊你掉了蘋果……
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