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詼諧一刻幽默笑話
下雨天留客天留人不留
一天，雨下得很大，某人坐在家里。
忽然有位客人走到他家，說：“下雨了，我在這留宿一晚，行嗎?”
這人馬上拿出一張紙條給來賓看。
來賓看了更加肯定地坐在沙發上。
這人就說了：“你怎么還不出去?”
來賓說：“你的紙條上不是寫著下雨天，留客天，留人不，留!”
這人說：“Ifuckyou!我的意思是下雨天留客，天留，人不留!
第一次用投影儀
大一的時候，很土，什么都不懂。
有一次計算機老師讓做PPT展示，以前從來沒用過。
又正好那節課我第一個上去講，投影儀沒反應。
下面幾個哥們兒著急地喊：“按F2，按F2!”
我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時按嗎?”
期待你的新作
同學要去日本，大家都在送行告別。
一哥們突然爆出句驚人之語：“老大以后再見到你，估計只能下載啦!”
青蛙是阻止不了燒開水的
一位科學家做過這樣的實驗：“將青蛙放在溫水中，用小火慢慢加熱，待到水溫很高時，青蛙已跳不出來，死在了滾水中。”
科學家由此得出了結論：“青蛙是阻止不了燒開水的。”
莫非是少年老成
一天，小明陪著爺爺去放羊。
看著爺爺花白的胡子，小明問道：“爺爺，你的胡子怎么明白了?”
爺爺笑著說：“上年紀啦，老了都這樣!”
小明看著羊群，半信半疑地心想：“這些剛生下沒幾個月的小山羊胡子也花白了，它們年紀可不大，莫非是少年老成?”
是從哪來的
漂亮的女同學抱著寵物狗逛街，剛好在街上碰到了。
我羨慕地問：“這么可愛，在哪兒買的，我也買一個?”
女同學說：“不是買的，自己生的。”
掙錢養我
女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你!”
我萬分激動：“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店。”
這是在說誰
二十五年前，在深圳的某教室內。
老師怒斥學生：“抄抄抄，你就知道抄作業，將來到了社會上你還敢這么抄?”
男孩一句話都沒說。
二十五年后，在企鵝新品發布會上，某老總講出了這個故事。
景點門票優惠活動
小陳聽說附近的景點搞門票優惠活動，他攜妻子一起去。
他去買門票，他說：“每張門票優惠多少元?”
售票員說：“你沒穿短裙沒優惠。”
他說：“我的妻子穿了超短裙，你可要給她超級優惠。”
售票員說;“叫她過來，馬上測量一下，符合優惠條件就五折門票。”
他跟妻子說：“你快過來，穿比基尼進去，免費進門。”
雨中漫步的感覺
她一直想和我體會雨中漫步的感覺。
終于等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。
不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。
因為我穿了雨衣。
不能打的臉
小甲跟哥們小乙說：“今天遇上個美女太刁了，要不是她臉上有個蚊子我非扇她一耳光。”
小乙說：“正好給她一耳光說是打蚊子了。”
小甲說：“那可不行，她非得說是我把她的臉打出血了。”
為什么這么成功
程序猿問科比：“你為什么這么成功?”
科比：“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎?”
程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡，怎么了?”
科比：“沒事!”
唐三藏的小愿望
唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看。”
豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步?”
唐三藏：“哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。”
我在三陪呢
吃飯了，妻子朝在涼亭里的丈夫喊：“你在那干啥呢?”
丈夫說：“我在三陪呢!”
妻子驚訝的問：“什么?”
丈夫說：“陪三老太太打麻將呢!”
那老虎做啥
丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。
丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。
妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。”
丈夫：“有什么好怕的!我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的。”
姜還是老的辣
上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。
媽：“你女朋友今天下午往家里打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。”
我：“不可能啊，她頭發那么短，沒見過她用發卡。”
媽：“交代吧。”
我：“……”
酸奶要過期了
買的酸奶要過期了，想一口氣喝完，問別人：“喝完會怎么樣?”
朋友回：“自由飛翔!”
茅塞頓開呀
跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時，我抱怨評委眼光差。
朋友說：“這是選小姐，又不是選美女!選小姐不光看長相，還得看能力。”
頓時茅塞頓開。
胸口碎大石
和伙計一塊看視頻，女漢子胸口碎大石!
看完視頻，伙計大叫：“媽蛋，騙子!”
我：“哪騙人啦，大石不都碎了嗎?”
伙計：“胸呢?”
記性真是太差了
開了三年的飯店，老王每次來吃飯都忘帶錢。
結賬的時候媳婦總是得跟他去銀行取錢。
排個隊還得50多分鐘，這老王的記性真是太差了，真討厭。
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