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段子手的幽默笑話
1、上晚自習，一同學在最后一排睡覺。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然后把燈關了，接著睡覺。教室的人都看傻了。
2、其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的
3、回復：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。
4、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!
5、肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過100元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。以后人們再沒人見過那個賣水果的....
6、內衣店彪悍標語：內衣挑的好，老公回家早。。。
7、偶家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來提點按4塊5成么?我想想說好吧。結果妹子很開心的開始選，尼瑪，撐稱時我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我么……
8、醫(yī)生對我說：小伙子，你的強迫癥很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?“有，能不能收10000元。”
9、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
10、快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～
11、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
12、一次美國總統(tǒng)奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位恐怖分子的頭領問奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他?恐怖分子答：你知道的太多了!
13、模范生：這次考試又砸啦!學生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
14、"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關的一種行為.
所謂嚴肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.
所謂結婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死:就是當一個人處在熱戀中的狀態(tài).
15、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
普通的秘書說：經(jīng)理，早
好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~
很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~
16、1.推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
2.弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。
弟弟(害羞的)：哥，你說咱倆的......睪丸.....加起來有五個的話算不算正常?
哥哥(驚異的)：啊!你長了....四個.....睪丸?3.機長向乘客講話后，忘了關話筒.
17、每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨，艷照門事件中，最大的獲益者是天涯社區(qū)
18、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學、靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”
呂產不知內情是“通訊不好沒有手機”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)
“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)
呂家女人比男人強“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”
19、最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術變咂了就不再是變魔術了，是小丑。
真正震撼人心的魔術，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神，還有時機的掌握就能完成。
劉謙在表演感應或預測魔術會經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應人的腦電波.
劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的。”
20、"1毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領市場!所有衛(wèi)生巾生產商將會白白獲得50%的利潤點,導致這個行業(yè)井噴。關于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進一步研究。
2各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是：每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛(wèi)生巾，我可以跨越自己!
3當老婆充滿欲望的在床上要求時，男人可以羞答答地說：“老婆，今天不行的!我大姨夫來了。。。。。”
4球隊在參加重要比賽的時候，除了要調整時差，還要調整男隊員的例假期。足球報道會出現(xiàn)：各位觀眾朋友，現(xiàn)在曼聯(lián)隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經(jīng)臨時退出了比賽。
21、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!
這個時候車內安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
22、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然后......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
23、1看貼不回也有硬道理
倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~
另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的?
(哇靠，這丫的牛B)
2最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。(被砸可以上過報紙哦，哈哈)
3看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
4下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
5“你為什么要印假鈔?”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印!”
24、在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什么的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
25、"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作
老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”
我們當時就說：“啥?”
她有重復了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”
我們當時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當場臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."
26、老師：“暑假里你什么時候起床?”
男孩：“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
27、一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……
28、發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
29、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
30、某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”
“不是。”
“槍聲有多大?”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”
“沒有。”
“有沒有關在籠子里的?”
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