幽默笑話短信

幽默笑話短信15條

　　1、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看。”

　　他妻子忙說：“他色盲，什么顏色也看不清。”

　　2、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

　　3、一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的云彩”，

　　一騎車妹紙經過接了句”讓我用心把你留下來”。

　　然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，

　　妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我。。。”

　　哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。

　　4、昨天遇見一股友，聊天。

　　我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢?睡眠質量如何?"

　　他說:"還行，像嬰兒般睡眠!"

　　我說:"羨慕死我了。"

　　他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一會。

　　5、一個高速收費員妹子的總結：晚上經過的所有寶馬、奔馳里面的副駕駛都坐了一個玩iPhone的漂亮妹子!笑話大全

　　6、房租到期，哥們不想續約，找房東退房。房東來檢查，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。問：“確定一個洞50元嗎?”房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”

　　7、早上起床，老公：“老婆，恭喜你。”

　　老婆：“什么?”

　　老公：“哈哈，你老公今天又帥了許多!”

　　老婆：“滾!”

　　8、麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了。”

　　肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了。”

　　9、老媽明天要考駕照，等了二十年，終于輪到我對她說“好好考啊，不用緊張，考不好也沒事……”

　　10、跟媳婦兒逛超市。忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的`是什么!媳婦哭喪著臉說：肉……

　　11、和男友從沒有Kiss過。有一次他抱著我說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”

　　12、如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎么說最得體?笑話大全

　　最有水平的回答：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”

　　13、廠長兒媳婦為了保持身材，生下孩子后不用母乳喂養，他非常著急，對兒子說：“看到沒，這設備又白白閑置了。”

　　14、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥!我算個鳥啊!”。

　　15、老公喝酒以后特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情地咔擦一跪大吼：“太帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭...

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