有些二的爆囧幽默笑話

　　1、人之初，性本善，群主是個大笨蛋;

　　天蒼蒼，野茫茫，群主像那灰太狼;

　　讀書苦，讀書累，群主是個窩囊廢;

　　情深深，雨朦朦，群主像條臭屁蟲;

　　問世間群為何物，罵得群主不會走路。

　　2、蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”

　　龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”

　　后來他們打起來了。

　　3、一個美國女士讀了學者錢鐘書的書，十分敬佩，要登門拜訪。

　　錢鐘書在電話中說：“假如你吃了個雞蛋，覺得不錯，何必要認識那下蛋的母雞呢?”

　　看完這段，我涕淚交下，很想對媳婦說：老婆，我覺得你不錯，我真沒必要認識我的丈母娘。

　　4、楊家將一門忠烈，捐軀沙場。

　　寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，

　　忙來相勸：“太君，你們何苦呢?”

　　所有寡婦雙眼冒火，一字一頓同聲質問：“你死過老公嗎!”

　　5、烏龜和兔子賽跑，兔子把烏龜遠遠地甩在了背后，

　　然后看了看覺得烏龜跟不上 來，就靠在樹上睡了。

　　過了一會，烏龜跟了上來。到了終點后，烏龜得意洋洋地看著兔子。

　　兔子看著他的頭，臉一紅，說道：“真是個不解風情的笨蛋!”

　　6、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了...

　　王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，還懷疑王寶釧偷人..

　　白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...

　　孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...

　　慘痛教訓證明：等!!等!!等!!你妹啊!

　　7、“從朋友那里聽了鬼故事的那個晚上，我害怕極了，把所有房間的燈都弄亮才敢去洗澡。差不多要出來的時候，聽到自己房間傳來奇怪的聲音，戰戰兢兢地打開燈，發現什么都沒有。……原來是錯覺啊。”

　　8、今天一電動車無視紅綠燈橫過馬路，

　　一的哥急剎車后探出頭叫道：“趕著給屈原送棕子啊?”

　　9、魏延向諸葛亮貢獻子午谷奇謀，諸葛堅決不給兵。魏延心有不甘，遂決定帶自己家的.親兵、廚子、裁縫、奶媽、園丁自己去打。

　　沒等出發呢，諸葛就撲過來抱住他的大腿，死活不放。

　　魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋還不準，你有病吧?”

　　諸葛微微點頭：“嗯。”，然后雙頰緋紅地說：“拖……延……癥。”

　　10、孫悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我這虎皮，不錯吧。”

　　牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披風：“你看看我這豹皮，怎么樣!”

　　孫悟空翻開來看了看，說：“有點過長。”

　　11、佛祖問悟空，佛祖道：“你有何能?”

　　大圣道：“我一個跟斗運十萬八千里，還有七十二般變化。”

　　佛祖道：“你變個麻雀與我看看。” 大圣即變作一只麻雀。

　　佛祖道：“水蛇!” 大圣便變作一條水蛇。

　　佛祖又道：“猛虎!” 大圣又變作一只猛虎。

　　佛祖贊道：“牛B!”

　　悟空：。。。

　　12、“最近老沒見你，去哪了?”

　　“嗨，別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。”

　　“他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了?”

　　“沒跟您說嗎?我打了110。 ”

　　13、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”

　　“現在呢?”

　　“現在我覺得他也許只是發音不標準……”某客服小姐憂傷地說。

　　14、話說悟空官封弼馬溫后。一天玉帝心血來潮去悟空那里看馬。

　　悟空正在睡覺。玉帝喚之：“悟空呀，我的那些馬呢?”

　　悟空看著那空空云海說：“那不是嘛!”

　　玉帝氣惱的說：“這明明都是浮云嘛!”

　　悟空：“神馬都是浮云!!!!”

　　15、A：“知道最多人過的節日是哪個嗎?”

　　B：“春節?”

　　A：“不是!”

　　B：“那你說是什么節日?”

　　A：“其實是清明節，不止活人過，死人也過!”

　　16、昨日與一智者喝茶。我對智者說：我放不下一些事，放不下一些人。

　　他說：沒有什么東西是放不下的。

　　我說：可我偏偏放不下。

　　他說：嗚嗚嗚求你了，快把我放下來，別抱著我了。

　　17、蚊子小姐突然去逝了，大家都給震驚，因為它的身體一直很好， 經常鍛煉，注重保養，尤其是香薰這一塊。

　　后來驗尸報告出來，大家才明白她的真正死因， 于是紛紛感嘆：丫的，活該，點什么香不好，非點蚊香，這不找死么!!!

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