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專治不開心的幽默笑話匯總
1、女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的?”
她斜眼說了句：“放心，你的可能性最大!!”
2、一妹子是移動客服，昨天接到個電話：“喂，我剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，我沒退啊?”
“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下。”
然后聽到那邊喃喃自語：“這。。這么說我被甩了。。。”
3、我一哥們失戀了，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。
我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的!拆散一對是一對!
4、“有女朋友了嗎?”
“還沒。”
“想找個什么樣兒的?”
“都行，能看得上我就行。”
“你這要求可不低啊。”
“。。。。”
5、去買東西，路上聽到幾個傻B在聊天，他們在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪里……
我想了想也就北極和赤道了。
結果突然聽到他們其中有個說：最冷的在太平間，最熱的在火葬場…………
我艸，瞬間我就跪了。。。
6、有個人進了飯館，點了一桌子菜，風卷殘云之后，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上只有一元錢。
在尷尬之余，他慶幸自己經常來吃飯，跟老板還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老板。
老板接過錢，茫然地問：“這是啥意思?”
只見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是……這是首付!”
7、本人考駕照，一連考了三次都沒通過：第一次，我撞壞了停在路旁的摩托車;第二次，我撞壞了停在路旁的夏利車;第三次，我撞壞了停在路旁的豐田車。
教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高了，一次比一次撞的東西值錢!”
8、哥們兒打來電話，語氣匆忙地說：“我女朋友和你在一起嗎?”
我說：“在。”
“那你能把手機給她嗎?”
“好。”把手機遞給女孩，她沒說兩句就掛掉順勢把手機裝進兜里轉身要走。
我拉住她說：“我的手機!”
她看看我，笑著說：“剛才你不是答應他給我了嗎?”
9、老師：明天叫你爸爸來學校。
小明：我爸爸去參加爸爸去哪了。
老師：那你怎么沒去?
小明：我爺爺去了。。。
10、倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭發該弄弄了吧，再燙一下?
姐：不了，我就準備墊墊根，蓬蓬松松的，就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子：對，就像被人糟蹋了似的。
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11、A請B吃飯，到結賬的時候B看A掏錢太慢了。
B：要不我來掏吧。
A：那真不好意思啦!
B：沒事。。。
然后B把手伸向A的口袋。。。
12、A：“還是家里的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“別炫耀了，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”
13、下雪，剛下公交車，滑了一跤。以為沒人看到，結果感覺有人從后面把我扶起來。
轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之后離開。覺得自己的背影無比凄涼。
告訴了我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。
14、老師：“醫生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”
醫生：“是因為課太少了嗎?”
15、一猥瑣男貼自己照片問：我長得像伍佰嗎?
回復：你只像一半。
16、在飯店吃飯，點了一道干煸四季豆。
吃到一半看到有個豆角上爬著一只肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。。。沒錯， 她以為我喂她，一口吃掉了!
17、和女友奉命帶著小侄子去公園玩，小侄子要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說沒關系，女友夸我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。
18、女：你最想跟我說的三個字是什么?給你一次機會喲!
男：別…問…了!
19、約女友去海灘曬日光浴，她死活不去，
而且給我找了個瞠目結舌的理由：這倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄干咋辦。
20、大姐去相親，去之前人家給描述對方：“帶兵的，連級，穿軍裝的人就是不一樣兒，長得還像個明星呢。”
大姐回來說：“像明星不假，可他長得像…………許三多。”
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