快樂幽默小笑話大全
●三伏天，天氣異常炎熱，學生們依然堅持上課......
老師：小明，解釋一下‘生不如死’。
小明：就像這三伏天，停尸房的死人有空調吹，教室的我們卻熱成狗。
老師：門口站著，擋擋熱氣......
“乖兒子，老爸老媽不在家，快考試了，好好學習呀!”
“老爸，老媽，放心吧，看筆記呢，兩個小時了!”
“乖兒子，歇歇吧，別累著!”
五個小時后，老爸老媽回到家。
“乖兒子，干嗎呢?”
“看筆記呢，看了六集了!”
“盜墓筆記呀!尼瑪!啪!”
●一劫匪持槍沖進銀行，對著人群大喊：“統統不許動!”
群眾大喊:“啊——”但是卻沒有人在動。
劫匪開心的說道：“就是么，你們誰要是動了，我可就打不中了!” 清明節，大壯帶老婆孩子回老家準備去上墳。中午喝的有點高，走到一條小河堤的時候，小風一吹大壯是頭重腳輕嘔吐狼藉。
●老婆揶揄說：“你這是想給老祖宗看看你生活水平?”
大壯尷尬地搖搖頭，兒子在一旁興奮地說：“這就是一幅名畫啊!”
大壯和老婆迷惑不解，兒子得意地說：“清明上河吐啊!”
●老唐含辛茹苦獨自拉扯大的兒子終于要結婚了，而且兒媳還是大城市來的。
這不，兒媳今天上門就是商量結婚這事的。“你倆結婚，你有什么條件要求啊?”老唐問。
兒媳爽快滴說：“沒啥條件!”
老唐心想：真是通情達理。正暗自高興呢，兒媳說：“我只是想在我們能有套自己的房子···”
老唐一聽，差點從沙發上跌落，緊皺著眉頭，兒媳見狀關心地問：“怎么?我這條件高了?”
老唐擺擺手連忙說：“不·不·不高，我這是‘條件’反射···”
●甲：“我有超能力，兩只眼睛能分別看左右的'物體!”
乙：“尼妹，斜視你也能說的這么超凡脫俗!”
●好朋友帶著老婆來家里吃飯，邊吃邊聊，聊得甚歡……
朋友老婆問朋友：老公，你說我美不美?
朋友：當然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高興。
我老婆馬上也問道：老公，你看我美不美?
我：當然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼瑪，我跟妹子比差遠了，我也十分美?
我：不，只是我的評分標準和兄弟的不一樣。
老婆：怎么不一樣?
我：兄弟說十分美，那是十分制，我這十分美是百分制的……
●電梯里有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁?哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思?懷疑我?
噗……一陣巨響后，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
●“哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機好久了……”
我抬頭一看，一位小伙子微笑著看著我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我沒意思，就坐在這玩手機了。”
小伙子：“這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎?”
我：“麻，怎么不麻呢……”說著敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我還想不起來……”
小伙子一下奪過我的手機，跑了，邊跑還邊吆喝：“來追我啊……”
我急忙站起來追：“哎吆，我的腿!……臥槽尼瑪……”
●假期我們哥幾個去西藏旅游，朝拜布達拉宮的時候，四哥說：這里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了!
二哥說：別TM扯了，你那是高原反應……
●一個剛高考完的學弟問我：師兄，你認為學習計算機怎么樣呢?
我看了看天空和他說：你看到天上那月亮了嗎?師弟看看圓圓的月亮說：你的意思是說會很圓滿，前途無量嗎?
我說：你可拉倒吧!我的意思是說“都是坑”……
●老師：“現在我給你們五分鐘的時間，你們每個小朋友可要抓緊喲，看哪位小朋友能用這五分鐘的時間記下這兩個英語單詞”。
五分鐘過后，全部的同學都能默寫了這兩個單詞，唯有一個同學還在閉著眼睛，伸著雙手小手板一動不動。
老師問：“這位小朋友你在干嗎，還不抓緊時間?”
這位小朋友說：“老師，我伸了這么久的手，你是不是忘記給我時間呀?、
●甲：有錢有健康這叫資產，有錢沒健康那叫遺產!
乙：尼瑪，勞資勞碌一生沒錢沒健康這才是真慘!
●一同事開車特磨嘰，我忍不住說道：我覺得你都不配開四輪的，頂多開兩輪。
他聽后特氣憤：我有錢，就開四輪的，憑啥我就只能騎自行車?
我：自行車?就你這速度只趁輪椅。。。
●老媽給小蕾安排了一場相親，
小蕾不滿意，說道：我看我們就這樣吧!我不適合你。
男方問道：為什么?
小蕾：我們沒有共同語言。
男方：咋的，我們咋就沒有共同語言了?
小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
●一婦人買了一臺電視，第二天就跑到商場理論：你們送的東西呢?
商場負責人：我們已經送了支架，視音頻輸入線了啊~
婦人：我說的是傘和酒杯，你們怎么沒送?
負責人：我們沒說送這些東西啊~
婦人：那怎么包裝上有一個酒杯和傘的圖案?
負責人大喊冤枉，覺得婦人好沒文化，解釋道：那是易碎品和注意防潮的意思。
婦人：這就是你們不送酒杯和傘的借口嗎?
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