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每天幽默小笑話，你也能幽默
1、我叫林琳，本來也沒什么，挺好聽的名字，直到有一天老師教成語：“來，大家跟我念，波光粼粼。 ”
同學(xué)們都瞅著我：“剝光林琳。”
2、我：大夫，您好 你看我掛哪一科好呢?
醫(yī)生：你那里不舒服呢?
我：我沒有不舒服的，也挺健康。
醫(yī)生：那科都不用掛。
我：哦，謝謝您!
這不是明天要考試了么，我特來求句祝福語。
3、一次上自習(xí)，后面?zhèn)z哥們兒在討論歷史。
“為什么關(guān)羽過了五關(guān)斬了六將?”
“因為有一關(guān)他忘了存檔了，所以多斬了一次。”
4、一室友脾氣不好，洗了一件襯衫掛在繩子上，三分鐘被風(fēng)吹掉在地上，上前撿起來罵了一句， 洗干凈剛掛上沒掛好，又掉了。。。
瞬間爆發(fā)對著在地上的衣服一陣狂踩，然后悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗。。。
5、同學(xué)A：“馬上就要期未考試了，你有什么打算嗎?”
同學(xué)B：“練短跑和口才。”
同學(xué)A：“這跟考試有什么關(guān)系?”
同學(xué)B：“有啊!等成績出來后，我要跑得贏我爸，講得過我媽。”
6、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應(yīng)幫他完成一個愿望。
差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”
領(lǐng)成績單時，差生如愿以償?shù)淖屓嗳硕伎剂肆惴�，自己與全班人并列第一。
7、“世界上基老最多的地方是哪兒?”
“哈藥六廠。”
“為什么?”
“有藍(lán)瓶gay，gay中g(shù)ay，還有新gay中g(shù)ay。。。”
8、近來最苦B的事莫過于：球迷炒股。
9、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續(xù)都辦好了，
銷售人員說送保養(yǎng)和車膜!
就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的!
10、美國某彈藥公司生產(chǎn)了一批特制子彈，刷過含豬油的油漆的子彈。說‘用了這子彈你不僅僅是殺了一個恐怖分子，還讓他上不了天堂’。
11、三兄弟在森林里發(fā)現(xiàn)間木屋，桌上擺著噴香的飯菜。
三人大吃起來，誰知屋主突然回來，那是個壞巫婆，
見狀揮舞魔杖對老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被變成了酒桶。又對老二喊道：“敢吃老娘的飯!”
老二應(yīng)聲變成了一個飯桶。
這時，在一旁吃著馬肉的老三面如死灰，咬舌自盡了。
12、“懷孕能不能吃香蕉?醫(yī)生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”
“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”
“后來流產(chǎn)啦?”
“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
13、昨晚男朋友神神秘秘的跟我說親愛的，我們玩點刺激的吧，然后拿出了繩子，蠟燭。。然后打電話給他朋友：哥們到哪了，媳婦我綁起來了，快點啊。給我也開個機器。 然后就出門了，到現(xiàn)在還沒回來。。
14、從前有個小孩他家里很窮交不起電費，就在墻上打了一個洞，隔壁是一對新婚夫婦，從此小孩荒廢了學(xué)業(yè)。
15、和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發(fā)現(xiàn)菜里竟然有個蟲子，當(dāng)時一陣惡心，準(zhǔn)備叫老板，機智的閨蜜眼珠一轉(zhuǎn)，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板” 然后我們倆又點了兩個菜，吃著吃著…找不到那個蟲子了::>_<::
16、最近6S馬上要發(fā)布了，你們一個個各種炫，各種曬，各種要換了，你以為換了就能跟上潮流了么，賓利最近新出了SUV，你們倒是換呀!
17、怎么證明你房間大。 答，3臺中央空調(diào)開16度，我還熱得出汗。
18、“啊，再見了夏天” “說人話” “.......再見了超短裙，再見了比基尼，再見了黑絲襪”
19、我和老公談戀愛時，每次開房大汗淋漓，他都有一種淡淡的男人味兒!便迷上了他身上神秘的味道，后來我選擇跟他結(jié)婚，婚后大家缺點都會暴露對吧?!他變得不愛洗頭洗臉洗腳洗澡，然后那個神秘的味道太濃重，每次出汗后都覺得惡心!他父親也有，他哥哥也有，后來我才知道，這個味道叫做(狐臭)!
20、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友?”
21.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
22.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
23.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
24.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
25.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
26.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
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