笑話大全 爆笑
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| 【1】校園爆笑笑話 | 【4】動物爆笑笑話 |
| 【2】職場爆笑笑話 | 【5】笑話爆笑段子 |
| 【3】夫妻爆笑笑話 | 【6】笑話爆笑故事 |
校園爆笑笑話
1、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。
晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
2、當年班上有師兄寫了兩行半的情書 ，傳紙條給班里排名第一的女生告白 ，然后就被傳紙條的女生舉報了 ，老師讓他當著全班的面把情書當眾朗讀一遍， 結果那師兄上臺后臨場發揮，添油加醋上修辭用排比， 愣是當場把情書改編成兩頁半， 還當眾下跪從上衣口袋里變出朵花來， 結果那女生就當場同意了！ 然后就一起被找家長！ 后來就分手了！
3、一個和尚挑水喝
兩個和尚抬水喝
三個和尚沒水喝
更何況宿舍有6個人
4、歷史老師如果講的太好，就會像是個說書的，是不是？
5、幾個老同學打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什么，她敲了我一下說：“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金�！�
6、上小學的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“ 我說：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了 女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”
7、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了。”
8、同學打電話到比薩店叫外賣。
店員問：“比薩餅是要切成四塊還是六塊？”
同學說：“四塊好了，六塊我吃不完�！�
9、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分�！�
語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�
10、有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。
他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢？”
學生急中生智道：“云，云啊老師！”
11、我高中時，第一次跟班上的同學一起去打群架，因為心里害怕，開始前縮在邊上，結果被對方幾個人沖過來，揍得鼻青臉腫的！
沒多久，又約了第二次群架，我為了顯示氣勢，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！
然后，對方沖過來時，對方那領頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力干掉，再收拾別的人……
12、一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚……”
另一哥們神回復：“你是在說 ‘高數’吧？我也看一次哭一次�！�
13、今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”
我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
14、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”
他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
15、上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！
后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
16、年輕人和他的哲學老師在雨后的小路上行走，卻發現老師總往泥地里走。
年輕人問老師：“有平坦的地方你不走，怎么盡往坎坷泥濘處走啊？”
老師說：“要想腳印留得深，就別盡揀光滑舒適的路走！”
17、學位英語考試，作弊的很多，我去考試時，右前方出現監考老師檢查準考證和身份證時與學生的如下對話：
老師：你是他嗎？
學生：我是他��！
老師：……出去！
18、當年讀初中，學校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午，全班都在上自習，我逃課去打板栗，爬樹上一通搖，準備下去撿時發現班主任和幾個老師走過來，發現我在樹上，要我繼續搖，他們樹下撿。那天放學，老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑，我罰抄“以后不會再逃課”100遍。
19、剛放寒假的時候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進門就是好一頓折騰。
我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個歲數，快樂是最重要的.，老師布置的那些作業不用寫，童年一定要快樂的度過。
這不，明天就要開學了，樓上那熊孩子因為作業一點都沒寫，被揍的可慘了。
我想說的是：等他明天到了學校還會再挨一頓揍！
20、在數學課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”
老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜。”
21、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。
這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他�！�
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試�！�
22、當我在高中的時候，我們很多同學都不想回去，就住在學校里。
一天，學校領導就紀律問題發表演講說：“一旦在女生宿舍發現一個男學生，學校將嚴肅處理�！�
然后有人問，“那如果發現女學生怎么樣呢？”
領導淡定地說道：“女同學，如果在男生宿舍發現，那她后果自負�！�
23、當畢業生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學校參加過考試職業證書嗎？例如，英語四級，計算機二級等等�！�
學生：“我通過了考試。我有許多證書。”
招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”
學生：“很多的準考證�！�
24、英文老師：“eye是什么意思？”
學生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“雀斑！”
25、老師問同學們：“調虎離山是什么意思？"
學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了�！�
26、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的�！�
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物�！�
27、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
28、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎么樣，會不會斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
29、晚上熄燈后，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”
30、普通大學生：下雪的時候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帥富大學生：我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學。
一貧如洗的大學生：下雪了，應該可以堆個雪人陪我了。
逗絲大學生：這個冬天把雪和白糖混合在一起應該很美味。
31、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”
32、物理老師正在談論慣性，一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。
老師：我剛才說什么了？
同學：慣性。
老師：請舉個例子。
同學：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。
33、那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧里呢！”
34、當小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學放學后在學校后面見。
結果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學上了兩節課，就回家了，據說是他害怕放學后我會打他。
35、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字�！�
36、奶奶：“1＋2等于幾？”
孫子：“等于3�！�
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”
37、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年后數學成績全A，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！ ”
38、數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
39、學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”學生B：“有，監考老師�！�
40、一次，上美術課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”
有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字�！背聊艘粫�，全班爆笑。
天，我們班的數學怎么了？老師也無語了
41、老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
42、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
43 、老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
44、老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
45、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句�！�
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句�！�
小伊萬：“駕！”
46、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
47、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
48、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
49、表妹高考填志愿時，很糾結！我問她：什么地方糾結了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我..........
50、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了�！北O考老師說完收走了他的白卷。
51、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業……
52、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
53、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
56、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網吧打游戲。來到網吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地�！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
58、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了�！苯Y果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發現答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數出來，60分……
60、小明：“老師，我發現你是一個很糾結的人�！�
老師：“說說看�！�
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
職場爆笑笑話
1、新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！
2、一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。
3、老板剛才進來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個文件，里面能動的圖，打印出來怎么就不動了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個班真的好難。
4、一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。
他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣�！�
這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應該做好！我以前也和你一樣�！�
5、情人節那天，公司美女小麗接到前臺打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠遠地看到前臺有一大束漂亮的花，和一個人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”
6、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家幾次，又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點駝背。
7、職務是助理。作為一個新人，我努力工作。我總是第一個到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當它開花的時候應該會受到每個人的贊揚。一個月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水�！�
8、那天有急事。我離開了我的崗位。領導突然打來電話，當時我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領導驚慌地說：“領導，對不起，我只是按錯了電話鍵，不小心掛了！”領導和藹地說：“沒什么，我當時也是按錯了號碼！”
9、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧�！�
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內收的還要多�！�
老板：“那么，壞消息是什么？”
小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來。”
10、我叔叔最近被解雇了。我問他發生了什么事。
他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關系？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因為每個人都認為我是工頭。”
11、老板說：我從國外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
12、有人慌慌張張地趕到我們保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產保險。”
工作人員問，“你為什么這么急著辦財保？”
他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”
13、醫院更換了新的領導班子，自然會有新的規定：“辦公室不準吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領導抓住了。
領導嚴厲地斥責他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
14、在研究所里，小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批準。
當科里的老工人楊工看到它時，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天后報告獲得批準：“同意”。
15、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機游戲。然后，經理馬上就發現了我。我趕緊把它放進了口袋。然后經理對著我罵了很久，他訓我一句，湯姆貓就有模有樣學一個，反正整個辦公室都笑炸裂了。
16、老板外甥初中畢業，在公司當司機，可是他當主管會計，正在考會計證，他經常請教一名老財務審計。
一天，審計師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個公司吧？”
17、一名內審師去看牙醫，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫問同事：“你年紀輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”
同事遠遠看著審計師，說：“天天被審計追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
18、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領導，不要偷懶！
等你領導升職了，你就學會了如何伺候下一任領導！
19、工作失誤，被氣勢洶洶的女領導大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。
為了哄女領導，他拿出水果刀，準備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領導溫柔地說：“今年績效給你打A！”
果然，領導還得好好伺候！
20、你們企業有什么核心競爭力？使你們在行業內領先？
老板的摳門兒！
21、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。
這就像一個女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。
其實，只要你的心胸夠大，什么都不怕！
22、“你在職場這么多年了，年輕那會兒和現在有什么不同？”
“頭頂越來越亮了！”
23、年關到了，北方習俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機，等想起來時，水都煮干了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭口氣！”
24、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
25、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什么？”
“男朋友全都對我言聽計從，百依百順！”
“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”
“對啊，這就是我的工作！”
26、兩個同事并排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水�！�
另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
27、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標：先活他200年，然后向天再借500年，應該夠了！
28、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“我在紀念最后一次加薪10周年�！�
29、老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
30、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
31、新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當他低頭一看，臺下竟空無一人！
領導驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了�！�
32、一公司的兩名員工正在發牢騷。
A說：“經理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！”
B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！”
A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的`整？”
B說：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片�！�
33、一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
有些事情，換一個角度思考，真的很不一樣！
34、物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過��！”
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
35、今天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節費。”
36、辛辛苦苦了工作一年，就盼著到年關多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務部的通知：年中獎改在次年六月發……
37、工資約年終獎逛公園，只見年終獎戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴嚴實實。
工資：出來玩還裝什么酷！
年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！
38、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，并告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
39、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想參加，可老曹還是給她報了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了�！�
40、今天我和老板下館子吃飯，吃完后我們兩個人互相爭著買單，我怎么可能讓老板買單呢！就把老板往外推，但沒想到用力過大，一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板，尷尬的處境不言而喻，你說我會不會被炒魷魚�。�
41、在舅舅的公司打暑假工，我媽為了我能得到真正鍛煉，囑咐舅舅不要將我與他的關系在公司公開。今天下班突然下起了大雨，我沒帶雨傘，公司男同事十分熱情的要送我回去，我正糾結著呢，舅舅朝我走來說：“那么多暑假工，就你表現不好，正打算去你家家訪，坐我的車吧！”
42、公司組織戶外活動，我跟老總說喝桶裝水劃算，自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭，老總和各位經理體力稍差，都落在了我后面，他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了，歇腳時桶裝水沒放好，順著山坡往下滾，像打保齡球一樣干翻了老總和經理一群人……
43、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現在的房子這樣貴，如果我有塊地那真是發達了�！蓖抡f：“想的美，你要是有塊地，我馬上認你做干爹！”剛說完，前臺那邊小姑娘走過來對我說：“你有快遞�！焙髞�，整個下午同事都不愿意跟我說話。
44、安妮是經理的秘書，她上班總是遲到。這天快下班了，經理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經理抱有好感，以為經理要和自己約會，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空�！苯浝砦⑽⒁恍φf：“那就請你晚上早點睡，免得第二天遲到�！�
45、上班時公司女同事突然抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人！”一男同事聽到后脫口而出：“你別嚇唬我，你那時不是安全期嗎？”女同事慌忙說：“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來！
46、中午同事請我吃飯，買單的時候他在前臺掏錢很慢，我就對他說：“要不我來掏吧！”他不好意思的說：“那怎么好意思呢？”我淡淡的說：“沒事兒�！比缓笪揖桶咽稚爝M他口袋里，把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎么了。
47、兩個食人族的人應聘進了一個公司，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了!你真是個豬!!!”
48、工作的第一天，我的老板就和我說：“在這個公司里除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場如戰場，不是你死就是我活，我們企業文化就是狼文化！”當時我就為這種充滿殘酷競爭的企業文化所深深的震撼。后來我才發現，我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。
49、單位伙食差，中午下班打完菜準備開吃，這時同事也打完菜進來了，看了我一眼說：“兄弟，走，出去吃！”說完端著菜就出去了，我那個高興啊，順手就把菜倒進了垃圾桶里，剛出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問：“你不是說去飯店吃嗎？”同事一臉的懵逼說：“什么去飯店吃？我是說里面熱，到外面吃涼快！”
50、小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導到小楊面前，神情嚴肅地對他說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰到了天明。然后領導一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？”
51、胖女人要求醫生幫她減肥，醫生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復診，她對醫生喊道：“我根本沒肝癌！”醫生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯吧？”
52、小明：刮這么大風，也不關窗戶？服務員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風味小吃店嘛！”
夫妻爆笑笑話
1、老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵！”
老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾代夫旅游，再送你蘋果第6代手機�！�
老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”
老公趕緊答應道：“沒問題！”
就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”
老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產床邊。
2、丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見里面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產品？”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨�！�
3、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個人躺床上生悶氣。
老婆終于忍不住了，開口問：“干啥呢你？”
丈夫惡狠狠地回答：“死了！”
老婆又問：“怎么睜著眼睛？”
丈夫說：“死不瞑目�！�
老婆又問：“那你為啥還喘氣？”
丈夫說：“因為我咽不下這口氣……”
4、一對夫妻是同一家企業的員工，平時工作都很忙。這天，丈夫感嘆道：“上班最痛苦的事，莫過于老公和老婆在同一個部門，同時被安排加班，年復一年……”
話還沒說完，他的同事插嘴道：“比這更痛苦的事，是一個被安排白班，另一個被安排夜班，日復一日！”
5、半夜老公在噩夢中驚醒，一把抱住睡在身邊的妻子："你還在?你還在?!"
妻子溫柔的摸掉老公臉上的汗水："別怕，我在，永遠都不會離開你。"
老公一把捂住她的嘴："求求你別嚇我了，讓我好好睡晚上行不?"
6、老婆在展示她新買的長筒靴,她轉著圈說:"噢!真是合身啊，簡直就像是我自己的皮膚一樣!"
老公拿起鞋盒說："這個是豬皮的嘛。"
7、妻子：親愛的，快來看!我的體重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。
8、在法庭上，律師問："夫人，離婚后您打算得到些什么?"
"我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。"
9、一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高的比例，我應該高2.3米。
10、夫妻倆在家吵架，妻子大聲說：“你憑什么這么自私？你知道嗎，我一直以來都沒有談過戀愛，一直等到遇到你才決定要結婚，但現在看來，結婚是我最大的錯誤！”丈夫靜靜地聽完后，沉思了一會兒，說：“你現在說的話可比我結婚時認錯老婆的話還要厲害�！�
11、以前老公讓我考駕照，我不是很想去，他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。
拿到駕照后，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。于是我就開車上街去溜達。
如今，老公苦口婆心的勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算。
但這次我想自己做主！
12、我哥和嫂子吵架，嫂子說：“離婚！”我哥說：“離就離！”嫂子把一個戶口本兩個身份證兩個結婚證摔在茶幾上說：“你去復印一式兩份！”我哥不吭聲了，嫂子接著說：“去復印��！”我哥憋紅了臉說：“給我十塊錢。”
13、下班回到家，剛關上門收到老婆短信：我要加班，晚飯你自己搞定。于是我走進房間，抬起床墊，拿出我的私房銀行卡準備下館子。忽然衣柜打開，老婆探出腦袋：“驚不驚喜，意不意外？”
14、星期一晚上騙媳婦說加班，實際上是去打牌！凌晨1點才回家，沒想到媳婦還等我吃飯，看著滿桌的菜我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。她眼光一凜：我從6點每1小時給你單位打次電話，沒人接，我就往菜上撒層鹽、撒層辣子面，到現在，整整7層。你吃完了再慢慢交代。我……
15、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
16、媳婦陪老公去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。醫生拿著結論說：以后要多注意休息，不能太勞累。老公馬上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家務啦？媳婦：想得美！
17、妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的？
丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的'兩只是我在鏡子上打死的。
18、晚上睡覺，夫妻倆聊天。
老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚后就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚后還是真豬！
19、老公下班回到家發現媳婦給自己買了好多衣服。老公高興的問：怎么買了這么多衣服給我？媳婦看了老公一眼說：還不是因為那仨字兒。老公頓時感動得淚流滿面，心里滿滿的溫暖，
心想有妻如此夫復何求！但是還是愿意聽媳婦說出來那三個字。然后只聽媳婦說：大甩賣！
20、我老婆跑了。但我很樂觀，跟自己說：塞翁失馬，焉知非福，或許她會回來的，而且給我帶點意外驚喜呢。事實正如我所料。兩年后，我老婆回來了，還帶著一個剛出生的孩子，你看，樂觀的人果然有好運對不對。
21、怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領上染著口紅的印跡。她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什么？”“家里有早飯！”
22、深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐，一番對話后去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉涂在手上后回家。
“該死的，你跑哪兒去了？”妻子喊道。
“我去買煙，見一小姐，就去她那里，睡了一覺就回來了�！贝稹�
“是嗎？手伸出來！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保齡球！還騙我！”
23、兩夫妻吵架，老婆兇道：“你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆�！�
老公忍無可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎么樣?”
老公：“再逼，再逼我就裝死給你看!”
24、妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人�！�
朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了�！�
妻子：“他已向我保證，堅決與情人斷絕關系�！�
朋友：“那你還生這么大的氣干啥？”
妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
25、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“買點酒喝�！�
妻子：“上次你喝完酒，你不是說再也不喝了嗎？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
26、妻：“老公，你為什么每天都這么晚回家？”
夫：“我有很多工作要做啊。”
妻：“你總是說有工作，可是每次我打電話到你公司詢問，他們都說你已經走了�！�
夫：“那是因為我每次都跑的太快，他們沒看到我�！�
27、妻：“老公，你最恨什么？”
夫：“我最恨那些自以為是的人。”
妻：“那你自己呢？”
夫：“……”
28、妻：“老公，你知道我最在乎什么嗎？”
夫：“當然知道了，是你自己。”
妻：“�。繛槭裁�？”
夫：“因為每次我提到別的女人，你都會痛苦的躲在被窩里�！�
29、 妻：“老公，你在想什么？”
夫：“我在想，如果我有三個頭，一個為了工作，一個為了你，一個為了我的嗜好，那該多好��！”
妻：“如果你有三個頭，我可能早就跑掉了。”
30、 妻：“老公，你覺得我怎么樣？”
夫：“你長的很好看啊！”
妻：“你騙我，我長得很丑！”
夫：“我的意思是，你是很有看頭的人�。 �
31、 妻：“老公，你最想做什么？”
夫：“我最想做一名寂寞的路人甲�！�
妻：“那你現在不就是嗎？”
夫：“……”
32、 丈夫讓妻子嘗嘗他手里的蛋糕，“味道怎么樣？”妻子咬了一口，吐了出來，“這不是蛋糕，這是薯片！”丈夫嘆了口氣，“這么細微的區別都分不清楚，你將來怎么能發現我變老了呢？”
33、夫妻倆在度假回來，丈夫看到妻子脖子上掛的那串小珠子，忍不住問：“這是什么？”妻子嚴肅地回答：“這是我的幸運手鏈，然后把它拉斷了�！�
34、 一對夫妻剛剛結婚，丈夫很自豪地說：“我這輩子最驕傲的事情就是娶了你這么漂亮的妻子！”妻子微笑著回答：“我這輩子最后悔的事情就是嫁了你這么自戀的丈夫�！�
35、 一對夫妻在餐廳吃飯，丈夫點了一份牛排，服務員問：“要熟到什么程度？”丈夫淡定地回答：“要熟到能吞下去就行了�！�
36、 一對夫妻在晚上散步，妻子拿出一塊糖果，丈夫問：“給我分一半吃吧�！逼拮右槐菊浀鼗卮穑骸皠偛盼乙呀浗o你分了半個星期的時間了�！�
37、 一對夫妻在路邊散步，看到一只死老鼠，丈夫蹲下來看了看，說：“妻子，這老鼠死了�！逼拮踊卮穑骸罢l都能看到啊�！闭煞蛴终f：“我是在想，這可憐的老鼠究竟是怎么死的呢？” 妻子回答：“不管它怎么死的，趕快走吧！” 丈夫又說：“恐怕是在老鼠藥的作用下，它的呼吸被抑制，最終導致心力衰竭�！� 妻子聽完后，搖搖頭：“你這個惡心的家伙！”
38、妻子到監獄探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：和在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
39、兒子：“爸爸，結婚要花多少錢��？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢�！�
40、兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在還要晚，要等結婚后。”
44、結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
45、一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的�！�
女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個千萬富翁。”
點評：如此幫助，真是匪夷所思，聽來頗有“初墜云霧，繼而峰回路轉”之感。此女士幽默得很徹底，堪稱一代搞笑大師！
46、一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
47、有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅�！�
48、妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報上發表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’�！�
49、老公：“你看你這么胖，咋就不肯減減肥呢？網上那么多減肥操視頻，多看看呀！”
老婆：“那都是騙人的，我看過了，一點用都沒有”
老公：“怎么就沒用了呢問號”
老婆：“有個30天減肥的視頻，我坐電腦前連續看了一個月，一點效果也沒有！”
老公：“……”
50、老公氣憤地對我說：“老婆，也不知是哪個小東西偷拿了我錢包里的錢�！甭犕昀瞎脑挘覇柕溃骸袄瞎�，你怎么可以懷疑自己的孩子呢？也許拿錢的根本不是他們，而是我呢�！崩瞎氐溃骸敖^對不會是你。”我問道：“你為何這么斷定不是我呢？”老公回道：“因為錢包里的錢沒有被拿完�！蔽摇�
動物爆笑笑話
1、某天有只兔子跳進商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
次日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
第三日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!你再進來問我就剪掉你的耳朵!
第四日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣剪刀?
老板：沒有!
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜?
2、一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡�？墒呛芸彀l現這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點，把鸚鵡連籠子一起扔進冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有了。他擔心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我。”
小伙子驚詫于鸚鵡的轉變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么?”
3、老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。
小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。
4、有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么? ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目?”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的�！�
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來�！比缓蟀阉鼛нM了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么?”
兔子答曰：“我在寫論文�！�
狐貍問：“什么題目?”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰!
5、公路上發生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎?”
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在干什么?”
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙?”警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還干了什么?”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們在喝酒?”
猴子點點頭。
“還有什么?”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱?”
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么?”
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
6、在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現你們的三個心愿……，熊，你先說�！�
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的�！币巴孟Ｍ玫揭粋�堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現夢想的良機。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的`。”野兔的第二個心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發動機。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀!
最后一個心愿，熊認真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的�！�
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
7、記者問北極熊，你每天都做什么？北極熊說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
記者問海豹你每天做什么？海豹說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
這時，記者看到一只憔悴的企鵝，就問這只企鵝：“你一定是地主吧？”企鵝怒道：有沒有文化，我像地主嗎，太封建了，我叫飯飯！
8、老蜣螂告訴他的兒子：“不要穿昂貴的衣服去參加明天的招待會。這些天，保持低調，明白嗎？”
每隔兩天，小蜣螂就在他身上涂上一層屎，然后出去。老怒不可遏：“你在干什么？”
小蜣螂說：“我這穿著便（屎）服出去，已經夠低調了！”
9、一群螢火蟲在空中飛舞，其中一只不發光！另一個好奇的問：“老兄，你為什么不發光？”
未點亮的螢火蟲回答道：“嘿，伙計，我上個月忘記付電費了！”
10、烏鴉每天站在樹上，整天不用做事，也生活得很輕松悠閑。
小兔子非常羨慕，對著烏鴉問道：烏鴉大哥，我能問問你嗎？我能不能也跟你一樣，每天什么事也不用做，還可以生活得很好呢？
烏鴉回答道：當然可以啦，為什么不行呢，我告訴你，你這樣……這樣……應該那樣……
有一天，小兔子在大樹底下的一個草坪上睡起覺來。突然，一只饑餓覓食的狐貍發現了小兔子。它興奮地撲了上去，一把逮住了小兔子，就這樣把它給吃了。
11、跳蚤遇到螞蟻，自豪地對螞蟻說：“你知道嗎，看到那邊的駱駝背了沒有，就是我咬的，現在那駱駝背上的兩個包都腫成那樣了！”
螞蟻轉過頭來對著跳蚤，帶著輕蔑的表情說道：“看，你看到我這只胳膊沒有，我這手臂上的兩個牙印知道是被誰咬的嗎，大象咬的！”
12、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
13、一只螞蟻和大象在池塘邊脫衣服洗澡，大象很快就脫衣下水自由自在地游了起來，螞蟻脫完衣服找游泳褲沒找到，螞蟻說：“大象你上來一下�！贝笙笊蟻砗�，螞蟻擺擺手示意大象下水接著游，大象惱了，說：“你讓我上來到底干什么？”螞蟻說，沒事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳褲了沒有。
14、森林里開運動會，小兔子說：“我們是第一方隊‘兔仔隊’！”小雞說：“我們是第二方隊‘雞仔隊’！”輪到小狗的第三方隊了，小狗們忽然哭了……
15、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極�！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣蕚浜昧�，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”
16、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我�！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔�！本瓦@樣公雞最終淹死在河里。
17、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
18、話說一群動物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動物發笑，被淘汰的就扔進海里。大家抓號按次序來，第一名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個動物都笑了，但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛，牛講的不怎么樣，幾乎沒有笑的，可此時豬笑了。動物們齊問：“你怎么笑了。”豬磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了�！�
19、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以……”
20、蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意“自擺烏龍”！蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好？
21、蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為“王八看綠豆”，才能看對眼。
22、黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因為它可以“讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節不收禮，收禮只收腦白金。
23、"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說：“你這么辛苦工作，還是蝸居著�？纯次易约焊�，都置辦了幾套房子了。"狗說:"工薪階層,沒條件改善啊。不像你能享受生活�！焙淖用媛兜靡�。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受來，安全第一啊�！�"
24、麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺！麻雀怒：是觸電了好不好。
25、蝴蝶看蜘蛛偷懶，便嘲笑它：“蜘蛛到死絲方盡，難道……”，蜘蛛不屑，說道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用織網了�！�
26、獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：打架前，麻煩把你的頭發扎起來！獅子又對烏龜說：那你也要把你的包放下。
27、螞蟻在看電影，大象坐前面擋住屏幕。螞蟻生氣的坐到大象的前排座位上。轉過頭惡狠狠的對大象說：被我擋住屏幕，很不爽吧！
28、一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進池塘，不久，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：過敏了吧！
29、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子說：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣啦！
30、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活得好好的呢！豬聽了覺得很委屈，我只是在看笑話，我招誰惹誰了？
31、大象對老鼠說：你是我見過的最小，最無用的東西。老鼠：稍等，我要把它記下來。大象奇怪的問：干嘛？老鼠得意的答：我要講給跳蚤聽！
32、孔雀：看我表演絕對不會收取“開屏費”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也從來沒向誰收過“哺乳費”！蝸牛：我開的“搬家公司”，也從來沒收過“搬家費”！
33、老虎受傷向斑馬求助，斑馬見狀，要老虎讓出森林之王位給它，老虎不悅，斑馬大怒：“別以為你腦門上有個王字，就真以為自己是森林之王，老子身上隨便來一道，就滿身是‘王’！”
34、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？貓微笑著說：你知道我在等你嗎？老鼠哭喊：為什么受傷的總是我。貓大笑：因為牽掛你的人是我。
35、“要嫁就嫁灰太狼，這樣的男人是榜樣……”天真的小羊歡快地唱著流行歌曲走來，一只大灰狼聽到小羊的聲音猛撲過來就咬，小羊迷惑地問：“這是為什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑著說。
36、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終于有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想干什么。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬。”
37、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個？香蕉！不對。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。為什么會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因為，因為，有時猴，有時猴，寧愿選擇榴蓮不放手。
38、有只蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒里了。旁邊又來了一只蚊子，還是繞著我飛，以為自己剛才失手沒抓住，就松開手心兒又去抓，結果手心兒里的蚊子借機逃脫了，那只掩護它的蚊子也沒抓著……這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多么重要��！
39、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
40、小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？”鴨子媽媽說：“蹼�！毙▲喿友诿鏈I奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
41、鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。
就在接近鼠洞口時，惡貓正準備蓄勢一撲，勢在必得。
在這危機當前，仟鈞一發時，鼠媽回過頭來叫聲：“汪汪”
惡貓一愣，鼠家趁這當兒安全回洞！
驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：“這會兒！你知道外國話的重要性了吧？”
42、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多�！�
正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什麼？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱”
43、一只海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦動物奉為神明。
它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。
有一天，一個初生的牛犢問它“那你為什麼不回歸大海？”
它說：“我回到大海就是一普通的王八”。
44、有3只老鼠：美國老鼠，英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美國老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經餓。
英國老鼠說：我們那的老鼠，也沒什麼，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動活動以幫助消化。
香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。
45、動物有獎PK，第一輪大家抽到題目分別是，小貓：你最愛吃那種魚？小狗：你最喜歡啃哪類骨頭？兔子：你去年一共吃了幾根胡蘿卜？第二輪，小貓：你窩里有幾樣玩具？小狗：你窩里掛幾張動物明星海報？兔子：你的窩里共有多少根草？然后兔子被光榮PK掉……
46、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！”
47、動物園為剛引進的袋鼠建了一個特殊的八英尺高的圍墻。但是第二天早上，人們發現這動物在圍墻外面蹦跳著。于是圍墻高度增加到十五英尺，但袋鼠還是跑了出來。動物園經理甚感惱火，又叫人把圍墻高度加到三十英尺，但袋鼠還是逃了出來。一個長頸鹿問袋鼠：“你認為他們會把圍墻建到多高？”“我不知道，”袋鼠說，“如果他們繼續開著大門，可能要修到一仟英尺吧�！�
48、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。
揚凱夫祈禱說：“親愛的神，如果天氣好轉，我愿賣掉馬，把錢捐給慈善事業�！�
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一只雞。
一個農民問他：“是想賣馬嗎？”
“是啊，”揚凱夫說，“連雞一起賣�！�
“兩樣一起多少錢？”
“這只雞50盧布，這匹馬50戈比。”
49、一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答：是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。
50、有一天，有個小偷潛入鸚鵡家中，在漆黑中聽到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷嚇了一跳，忙躲起來，拿出手電筒照了一下，看到原來是一只鸚鵡，于是很生氣的想抓住它。當要抓它的時候，發現那只鸚鵡站在一只兇猛的大狼狗頭上，當他正嚇得半死時，只聽見那只鸚鵡說：“圣人，上！”
笑話爆笑段子
1、今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀!我竟然伸手要了一個!
2、打的撿到一個5S，剛下車就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應了，等她來拿手機本想直接還了走人!
結果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了……
3、公交上。一大肚子女人走到我身邊：“先生!讓個座唄!”
我：“憑啥?”。
女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎?”
我：“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你�！�
1、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。 于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
2、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。
3、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說：我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說：潘老師快請進！
4、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“不讓你買你聽不懂��！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
5、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經干了”！
6、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了。
7、兒童節一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
8、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老婆說：子軒這個名字好聽嗎？當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣！當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉
9、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
10、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來�！蔽殷@愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……
11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶：話費都摔出來啦！
12、今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后….然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋��！為了解釋清楚，我抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
13、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
14、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了……
15、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我……”
16、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
17、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
18、小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發。 老師：滾出去！
19、今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老板，老板，板…
20、男：那我們干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打計程車。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那你到底想怎么著啊？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什么？
女：都行
21、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的.那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
22、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
23、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
24、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
25、上大學時追一女孩，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著�！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？”
26、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮女生和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候女生說：“把你手機給我吧�！�
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了……
27、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
28、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的�！�
我說：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶�。┊敃r我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
30、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”
女：“那是狗屎！不好吃的�！�
小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？
31、小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。結果……現在愿望成真了！
32、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經�？渌绾稳绾纹�，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來�！�
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土�！�
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴�！�
那女的立馬臉變成了豬肝色。
33、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!
34、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
35、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀�！睕]等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的'。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了�！崩瞎泽@地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”
37、中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。
司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”
姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
38、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什么”“我也不知道為什么，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
39、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。”
媽媽說：“你怎么那么有把握？哪來的自信�！�
小明說：“老師給的��！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”
40、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
41、朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，頭一次去，進了電梯，后邊跟著進來個妹子，按電梯樓層她先按的，只見她從包里掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，緊跟著輪到我按，手指剛放上去，臥臥臥，漏電�。�！
42、男朋友出去吃麻辣燙，最后結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”
43、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然后小明趕緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事�！�
44、一哥們戀愛總是坎坷，后來相親更是慘不忍睹，于是他決定去找法師算一算。
哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，“大師，您怎么不睜開眼，是眼睛不舒服嗎?”
大師嘆了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯�！�
45、剛從超市回家，女兒說餓了，我就給了她一根雞翅，看著她手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：女兒，注意點形象，你看你像什么？她看著我停了有幾秒，然后說：揮著翅膀的女孩！
46、小學附近新開了一家包子店，看人氣挺旺的，隨即我點了一籠包子、一碗粥、一個雞蛋，吃的正嗨的時候，進來一對情侶叫了兩個包子一碗粥。
老板說：不單賣，至少一籠。
小情侶說吃不完。
老板指著我說：那小學生一個人吃一籠包子一碗粥還加一個雞蛋！你們肯定吃得完！
笑話爆笑故事
1、紅娘中介就要開張
老媽下了死命令要我馬上結婚。
我說：“這兩天正鬧別扭，沒法提啊!”
老媽說：“快點解決!我等不了了!”
我好奇：“就是結了，有孫子也是一年后的事了，你著急也沒用�！�
老媽說：“我的紅娘中介就要開張了!要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊!”
2、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪里呢？”
3、我該不該揍他
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸�！�
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
4、我朋友家被小偷光顧了
我朋友家最近被小偷光顧了，我就問他丟了什么東西沒?
朋友說別提了，什么都沒丟就是電視讓人扔進水缸了，還留下張紙條：你家的錢真難找，讓你家電視洗個澡。
5、說的我無言以對
和丈母娘一家一起去旅游，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。
我說：“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧!”
這時候丈母娘一臉不爽的說：“你傻啊!飛機倆小時，平均起來一小時350!高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊!”
6、不知該說什么了
我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦!
這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：“學校交錢，要100做資料費!”
老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。
等老婆出門后，兒子把錢塞給我，語重心長的說：“爸，這也算借你的，等我結婚后不濟的時候你也得幫我啊�！�
看著兒子的背影，是那么朝氣蓬勃，我滿是欣慰!
7、有照相機畫畫就不費勁了
我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
8、奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗!
爸爸諤然……
9、這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭!
10、兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
11、這孩子該好好教育了
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
12、小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個!小學生喊，我能吃五個!我說，哎嘿，我能吃八個!小學生面紅耳赤喊：我能吃十個!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你!輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
13、是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道:“麻麻，我們來這干什么呢?”媽媽說:“我們來打針啊!” 兒子：我們為什么要打針啊，針做錯事了嗎?他是壞孩子嗎?五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
14、當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了!”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉�！蔽野嚅L一聽，正義感爆棚，當天放學后喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***!”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎?
15、因為你，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”父親：“為什么?”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了�！�
16、再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧!再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊!去做飯吧!再看下去就把媽毀了。
17、被發現了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧�！闭l知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興?”
18、獎勵了他一顆糖
大家都在吐槽國產的抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼 小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他一顆糖。
19、什么叫寬容?
小明考完試回家拿考卷給老爸看。 老爸:“數學0分” 小明驚嚇中... 老爸:“語文1分” 小明點點頭，顫抖中... ... 空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的'等待世界末日的到來... 老爸:深吸一口煙，說道“明啊!你 ... 有點偏文科呀!”
20、我們吃肉吧
勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊!這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧!
21、紅包
剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好�！�
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪里來的工資��？”
小米不服氣地說：“我怎么沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
22、胳膊酸
媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”
兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸�！�
23、富二代的苦惱
大學宿舍里有個富二代，從老家探親回來之后，就一直悶悶不樂，室友問他什么情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更郁悶�！�
室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產……”
24、情急之下
老譚退休后被返聘回廠里。
這天開早會，領導正講話，老譚的手機突然響了，他低頭一看，是條段子。
他想關掉，誰知老眼昏花，竟碰到了老年人手機的短信閱讀鍵，只聽語音響起：“一個領導被腐敗廢了，一筆好字讓電腦廢了……”
老譚越著急越關不上，情急之下，他對領導笑笑說：“一個老頭，唉，讓手機給廢了�！�
25、感悟
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌�！�
未婚男問：“婚后還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了�！�
26、定力
晚上回家，一男青年路過小區門口，見兩位老大爺正在下棋。仔細一瞧，一方剩下一帥一士，另一方剩下一帥一象。他嘀咕道：“這還下什么啊？和棋得了�！�
誰知，其中一位老大爺淡定地說：“小伙子，你還年輕，我們在比定力，誰先起來誰輸�！�
27、跑車鑰匙
男人在網上花了不到50塊錢，買了一把法拉利跑車的鑰匙。進夜店喝酒時，男人就把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘都紛紛上前來搭訕。直到喝得微醉，幾個姑娘扶著他出來，一個姑娘問：“你的車呢？”男人從容地說：“我喝酒從來不開車，打車回家！”
28、透明和白色
有個學生分不清“無色透明”和“白色”的區別，老師耐心地解釋了半天，結果他還是不懂。
老師火了，拿起一根裝著透明溶液的試管問學生：“這是什么色？”
學生看了半天說：“白色�！�
老師說：“那好，你明天就穿這樣的白色衣服來做實驗吧�！�
29、三天后再說
世界上最長壽的老人正準備慶祝自己的生日。記者前去采訪：“請問，您長壽的秘訣是什么？”
老人說：“三天后再說。現在，我正和兩家廣告公司談判，一家要我說礦泉水，另一家讓我說啤酒。”
30、運氣好
有個北京男人去美國度假。一天，他在大街上看到有彩票抽獎，有人抽到了名牌錢包，有人抽到了勞力士手表，但一等獎還沒有人抽中。
男人想碰碰運氣，就掏錢買了張彩票。刮開一看，居然是一等獎！男人興奮地直呼：“我太幸運啦！”
工作人員上前告訴他：“先生，恭喜，這是來回機票！”
男人好奇地問道：“去哪兒？”
工作人員回答：“北京十日游！”
31、辭職
A對B說：“我要離開這個公司。我恨這個公司！”B建議道：“我舉雙手贊成你報復！！破公司一定要給它點顏色看看。不過你現在離開，還不是最好的時機�！� A問：為什么？B說：“如果你現在走，公司的損失并不大。你應該趁著在公司的機會，拼命去為自己拉一些客戶，成為公司獨擋一面的人物，然后帶著這些客戶突然離開公司，公司才會受到重大損失，非常被動�！盇覺得B說的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了許多的忠實客戶。再見面時B問A：現在是時機了，要跳趕快行動哦！A淡然笑道：老總跟我長談過，準備升我做總經理助理，我暫時沒有離開的打算了。
其實這也正是B的初衷。一個人的工作，永遠只是為自己的簡歷。只有付出大于得到，讓老板真正看到你的能力大于位置，才會給你更多的機會替他創造更多利潤。
32、兒子要坐車
有個小學生埋怨爸爸：“你天天騎輛破自行車送我上學，老師從來不正眼瞧我，同學也看不起我。我不管，明天我要坐車上學！”
爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困難，找領導！甭看小學生的爸爸混得挺窩囊，單位可挺牛的，領導還經常在電視上露臉呢。
于是他對領導說了困難，最后請求：“我想借一天單位的車，讓您的司機明天開車送我兒子上學�！�
領導想了想說：“行，這樣吧，你把自行車留下，明兒咱倆換車開�！�
第二天一早，領導的司機果然開著輛新車來了。小學生看了一聲驚呼：“哇，好高級的車！”歡呼著鉆進車里，看到有天窗，還求司機把天窗打開。他人小個子矮，鉆出去只能露倆眼，看到同學就跟人家狂揮手。
離學校還有50米，車就走不動了，前面堵了半街人。小學生爸爸覺得奇怪，往常校門外不怎么堵啊，他對司機說：“就送到這兒吧�！�
父子倆從人群中擠過去，快到校門時，才知道今天為什么這么反常—只見爸爸的領導推著自行車，在送孫子上學呢。領導一路不斷和老百姓握手揮手，為了保護領導的安全，道路兩旁增設了交警維持秩序，后面的車都減了速，難怪會堵！
小學生跟在后面默默看著，直到領導把孫子送進校園，揮手離開，小學生才對他爸爸說：“爸爸，往后你不用為難了。我今天才知道，有沒有面子，不在于屁股坐的啥車，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好學習，不讓我兒子、你孫子再受苦。
33、白吃的法寶
中午下班后，我正要去單位食堂吃飯，同事小翟攔住我，笑嘻嘻地說要請我吃海鮮。我心說吝嗇鬼小翟發啥財了，要不怎么會請客呢。
出了我們單位門口，西行不到200米，來到一家海鮮館子。進去找了個亮堂的位子，小翟叫來服務員，嘰里呱啦一口氣點了好幾份海鮮，什么蒜茸蒸鮮鮑魚、白扒魚翅、蟹肉燕窩……我不禁驚訝地張大了嘴巴，小翟這家伙是不是瘋了，怎么凈揀貴的點呀，這一桌估計沒五六百下不來！
“嗨！”小翟笑呵呵地說，“菜都上齊了，郝哥，咱開吃吧！”我打個哈哈，舉起筷子，眼死瞅著小翟說：“真吃啦，我可沒帶錢�！闭f罷，我和小翟便開始風卷殘云
酒足飯飽，就見醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸進褲兜，拿出一樣東西，迅速放進剩菜盤里。我瞪大眼睛，仔細一看：竟然是一根兩寸長的頭發！
就見小翟“啪”地一拍桌子，大聲嚷嚷說：“服務員，叫你們老板過來！”很快，文質彬彬的老板過來，滿臉堆笑說：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看這是什么？！”小翟說著從盤子里拽出那根令人惡心的頭發，“說吧，這頓飯是免單還是讓我到衛生監督所投訴你們！”
我滿以為老板會趕緊賠禮道歉，沒想到他冷笑一聲，朝廚房方向大喊一聲：“廚子們！都給我出來！”他話音剛落，就見三四個廚師快步走出來，紛紛問：“老板，有事嗎？”“把帽子都給我摘了！想跟我玩這手，你還嫩點！”店老板說完，面露得意之色。
等廚師們摘下高高的帽子，我和小翟驚得目瞪口呆：強中自有強中手，這幾個廚師竟然都是清一色的光頭！
34、地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應該學習一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學地道的口語，我不打算在地鐵混。"
35、如此化驗
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
36、舉紅牌
動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
37、自由了
農家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
38、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了啊！真有開水！"
禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
39、不得要領
"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?！"
40、針灸效果不顯著
小狗生病，請蜜蜂醫生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"
41、經典對白
每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那，現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
42、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血！
43、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?"
蚊子說："你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"
44、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"
女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
45、最有影響力的物理學家
一次物理考試，老師讓填"你認為最有影響力的物理學家"，三個空格。
我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
46、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓練她游泳，朋友把飛盤扔進了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
47、過了七點半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說："過了七點半就好了。"
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