生活囧事多,到處都是幽默笑話
生活囧事多,到處都是幽默笑話1
1、女：你看你，踩到我腳了，連個(gè)屁都不放。
男：你看踩到你的腳我就夠?qū)Σ黄鹉愕牧耍�沖你放屁，那多不好意思。
2、主人：會(huì)做飯么?
女傭：先生，我會(huì)。。
主人：熨衣服會(huì)嗎?
女傭：我會(huì)。。
主人：非常好，那你喜歡小孩么?
女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹(jǐn)慎點(diǎn)。。。
3、昨天我外出辦事，在路邊碰到一乞丐。
出于好奇就走到那乞丐身邊，順便丟了三塊錢給那乞丐。
沒想到乞丐竟嫌少，便對我說：“能多給我點(diǎn)錢嗎?我干完這一票，明天就把房貸還清了!就從良了!”
乞丐這話我頓時(shí)木然。
4、本人電力稽查的，今天接到一電話：你們是電力局吧!
我：是的!請問你需要啥幫助!
對方：我是公安局的， 我們的電表被偷了，就是那什么預(yù)付費(fèi)卡表!上面有一萬多塊呢!你們說該怎么辦? 我：那。。。你們先報(bào)警吧!。。。
5、有個(gè)同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特別喜歡健身，幾乎每天去!
有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點(diǎn)肉都沒有，你每天健身健個(gè)什么啊?”
旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!”
生活囧事多,到處都是幽默笑話2
邁克仍然感覺不太保險(xiǎn)。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上貼了一塊膠布，給嘴巴化個(gè)花妝，使嘴巴看起來像被燒焦一樣，慘不忍睹。
邁克順利領(lǐng)到獎(jiǎng)金。第二天，他領(lǐng)獎(jiǎng)金時(shí)的模樣被登到報(bào)紙上，身邊的人都沒認(rèn)出來。
過了三個(gè)月，邁克一看還沒有人懷疑他，就打算放心揮霍獎(jiǎng)金。他從紐約飛到舊金山度假。
一天晚上，邁克來到一家酒吧，喝了些酒，很興奮。他看到不遠(yuǎn)處坐著個(gè)愁眉苦臉的男人，便喊道：“嘿，伙計(jì)，過來坐吧，我請你喝一杯�！�
男人來到他的桌子前坐下，邁克豪爽地叫了一瓶昂貴的酒。男人激動(dòng)得連喝三杯，恭維說：“謝謝您，先生，我從來沒有見過像您這樣豪爽的有錢人。如果在紐約，我會(huì)認(rèn)為您就是那個(gè)神秘的領(lǐng)獎(jiǎng)人�！�
邁克發(fā)出一陣得意的大笑，興致勃勃地和他聊起來：“我就是從紐約來的�！�
男人說：“我在紐約一直過得很好，直到發(fā)生了一件事改變我的人生�！�
邁克饒有興趣地問：“哦，能否說給我聽聽?”
男人苦笑道：“我在紐約認(rèn)識(shí)兩個(gè)女人，和她們同時(shí)保持來往。一天夜里，當(dāng)我在一個(gè)女人家里睡覺時(shí)，她丈夫突然回來了……”
“哦�！边~克露出會(huì)心的微笑。
男人接著說：“女人的丈夫是個(gè)拳擊教練。他把我從床上像抓小雞一樣拎起來，連打兩拳，然后從窗口扔了出去。”
邁克同情地嘆著氣：“是嗎?真倒霉。”
男人懊惱地說：“還有更倒霉的事呢。當(dāng)我爬起來逃跑時(shí)，一不小心撞到電線桿上，疼得幾乎要死過去�！�
邁克發(fā)出同情的笑聲：“呵呵，太倒霉了。”
男人搖搖頭說：“這還沒完呢。我光著身子跑到第二個(gè)女人家里。她當(dāng)時(shí)正在給我熨西服，看見我的模樣，還沒等我解釋，就拿著熨斗向我熨來……”
邁克忍不住大笑起來：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地說：“不，倒霉的并不只這一天，您不知道第二天發(fā)生了什么。當(dāng)我?guī)е谘廴�，鼻子上貼著膠布，撫摸著被熨斗燙傷的嘴巴來到公司時(shí)，老板和全體同事立刻把我包圍，祝賀我中了一千萬美元大獎(jiǎng)。”
邁克難以置信地瞪大眼睛，捧著肚子笑得鉆到桌子底下。
男人可憐巴巴地說：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那樣，我雖然沒有中獎(jiǎng)，卻麻煩不斷，再也無法在紐約生活下去。我真不明白，那個(gè)該死的家伙為什么要扮成那副模樣去領(lǐng)獎(jiǎng)。”
生活囧事多,到處都是幽默笑話3
排隊(duì)洗澡
"你有幾個(gè)兄弟姐妹?""四個(gè)哥哥和兩個(gè)姐姐。""生活在這樣的一個(gè)大家庭里，最大的問題是什么?""排隊(duì)洗澡，看誰能跑第一，排在最后的人將不得不用冷水。""你喜歡洗熱水澡嗎?""不曉得，我從來沒洗過熱水澡。"
飯桶
一天有對父子倆吃午飯。一段時(shí)間后，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說："我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。"
父親大怒："我如果能動(dòng)就不要叫你啦，飯桶!"
小奶人
前天給寶寶講牛有多個(gè)胃，吃完草以后要反芻，寶寶突然想起什么似地，說："媽媽，我也要吃草"，我很詫異地問她為什么?
她說她要當(dāng)我們?nèi)业男∧倘�，吃草，然后擠奶給我們?nèi)胰撕?.....
這孩子要逆天啊
家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點(diǎn)沒把我笑噴了。
女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點(diǎn)，說，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女兒:那你快躺下，我給你剖腹產(chǎn)，你要生兒子了。
閨女，你才三歲半啊，咋知道這么多呢?
這錢全是真的
平時(shí)買東西，我總習(xí)慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當(dāng)。不想兒子也學(xué)會(huì)了。
過年，他大姨媽發(fā)壓歲錢，兒子拿到手里，一張一張地看，末了，跑到我跟前："媽，給你!這錢全是真的，一張不假。"
這是幾
隔壁有個(gè)4歲超萌的小正太。他媽教他數(shù)數(shù)。
伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然后他媽媽伸出一根手指問這是幾?他認(rèn)真地說"幾"......
誰跟他
有新人結(jié)婚，小外甥去參加，
好奇問："叔叔這是干嘛?"
答："娶媳婦兒啊。"
小家伙："那我將來也娶唄?"
答："等你長大了。"
小家伙沉思一會(huì)兒，
曰："我爸娶媳婦兒了沒?"
答："......你說呢?"
小家伙不屑："就他那樣兒，誰跟他!"
什么是微電影
朋友問我："什么是微電影?"
我答道："微電影就是投資小、時(shí)間短、參演人員少的電影。"
這時(shí)我6歲的女兒在一旁插嘴道：
"我爸爸的手機(jī)里就有很多兩個(gè)人拍的微電影。"
兒子的想法
看電視時(shí), 有個(gè)鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那么多錢。
媽媽問: 如果你有了那么多錢, 最想干什么?
答: 占領(lǐng)樓下小賣部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我?guī)鹤尤ヌ┥铰糜�，只見一大排旅游大巴開著空調(diào)在等游客，空調(diào)水滴得滿地都是。這時(shí)，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說："這些車子隨地小便，真不文明!"
品學(xué)兼優(yōu)
某天放學(xué)后，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發(fā)成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學(xué)兼優(yōu)哦!
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終于開竅，她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說：咦!可是為什么這個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的優(yōu)沒有人字旁啊?
屁股著涼
有一日，26個(gè)月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。
我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了!
原來是他在放屁......
10個(gè)0分
玲玲語文期中考試得了100分，當(dāng)她將試卷從書包里拿出來時(shí)，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個(gè)0分。
幼小汽車
一個(gè)五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。
她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎?
生活囧事多,到處都是幽默笑話4
唐王餞別
唐王(真情流露)："御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃"唐僧(害怕)："陛下，難道真的只有我一個(gè)人去?萬一妖怪把我吃了怎么辦?就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀! "唐王(得意地)："御弟，這個(gè)你放心，看! "說完，他拿出一雙鞋子："穿上它，就會(huì)讓你健步如飛，沒人追得上你。"唐僧(穿鞋狂奔，大喜)："特步運(yùn)動(dòng)鞋，飛一般的感覺! "
西游記的真相
女兒國國王："唐僧哥哥，你就從了吧! "
唐僧："no!我乃得道高僧，豈能做這種勾當(dāng)?"(偷咽了一大口口水) 女兒國國王："那你的幾個(gè)徒弟呢?"
唐僧："這個(gè)嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔。"
女兒國國王 ："好!丞相，去叫唐長老的幾個(gè)徒弟過來。"
(幾個(gè)徒弟來到了大殿)
眾問："不知國王和師傅找我們何事?"
唐僧："女王想在你們中間找一個(gè)如意郎君，不知你們意下如何?"
孫悟空(搶先跳了出來)："師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心 一意護(hù)送師傅西天取經(jīng)，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給 我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里。。。"
蟠桃宴
天宮里正為蟠桃宴忙得不可開交。一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落里看得心癢，便拔下毫毛變出了瞌睡蟲。奇怪的是，瞌睡蟲飛了半天，也不見這些力士、仙官發(fā)困。悟空百思不得其解，忍不住跳將出來來發(fā)問："汝等為何不困?"一力士哈哈大笑：從旁邊桌上拿起一個(gè)飲料罐："喝了紅牛，當(dāng)然不困! "悟空不由驚嘆："我kao，i服了you! "說罷，他面對鏡頭，面帶笑容，舉起一瓶紅牛："渴了，累了，喝紅牛! "眾力士、仙官鼓掌。
一封時(shí)髦的情書
親愛的d：
我們的感情，在十一屆三中全會(huì)以來的一系列正確政策的指引下 ，在黨的親切關(guān)懷下，在領(lǐng)導(dǎo)的親自過問下，一年來正沿著健康的道 路蓬勃發(fā)展。這主要表現(xiàn)在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51 封，占42.1%;我給你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最長的達(dá)5215個(gè)字，最短的也有642個(gè)字......
二、我們約會(huì)共98次,平均每3.7天一次,其中你主動(dòng)約我38次,占38.8%; 我主動(dòng)約你60次,占61.2%。每次約會(huì)平均3.8小時(shí),最長達(dá)6.4小時(shí),最 短也有1.6小時(shí).....
明星在電話中產(chǎn)生
吳曉波的表妹今年剛從藝校畢業(yè)，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天 她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。 "表哥，我希望能有人來找我拍個(gè)什么片子，什么都行。" "你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。""那可談何容易的事。要知道，現(xiàn)在要想在報(bào)紙上露一下臉可比登天還難...." "那有什么難的，我給你策劃，你只要呆在家里，什么也不用干，自然會(huì)有 記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫集。" 單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯(cuò)了什么藥。
月亮惹的禍
聽完張宇這首流行一時(shí)的歌曲后，本人竊以為，從此之后，天下薄情男子拋棄癡情女子時(shí)有了一條最好的理由!你要問我是什么?且聽我逐字逐句，慢慢道來。"都是你的錯(cuò)，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮"(不關(guān)我的事!當(dāng)初是你自己要倒貼過來，我有什么辦法!算了，你想愛就愛吧，我無所謂)"都是你的錯(cuò)，你對人的寵，是一種誘惑"(你明明知道我還年輕，還血?dú)夥絼偟煤�，受不得你那種露骨的誘惑!但你偏要這樣，錯(cuò)全在你!)"都是你的錯(cuò)，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧"......
愛你愛到殺死......我自己
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：經(jīng)過我?guī)滋鞄滓股钏际鞈]的頻頻長考。在我熔巖般的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄欲出的，蠢蠢欲動(dòng)的，希望不是單相思的相思，無拘束的，甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽的字跡，和估計(jì)攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。和你網(wǎng)上相約3個(gè)月，在花費(fèi)了我成噸計(jì)的甜言蜜語和無法測量的感情大泛濫以后。我終于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝了之后體內(nèi)充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年......
中國足球與英雄無敵
那天看報(bào)紙，見到一句話，什么飛龍高峰(不知誰想的)，突然想到了電腦游戲 魔法門之英雄無敵�，F(xiàn)在覺得中國足球隊(duì)可以和游戲有些對上號了。以下本人的一些看法，希望大家糾正補(bǔ)充高峰 ：龍是決評不上的(羅那耳朵還差不多)，鑒于其速度，可認(rèn)為是龍城的石象鬼，快則快矣，對付農(nóng)民級的隊(duì)伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敵人如果有些等級，那就毫無威力(但可以牽制一下)馬明宇： 惡魔城的豬嘴弓箭手，在沒人貼搶時(shí)，還能遠(yuǎn)射奏功，(威力一般)
沙和尚的天宮生涯
俺在天宮是卷簾大將，說白了就是人家進(jìn)門時(shí)給人家挑一下門簾。想當(dāng)初，委任俺做卷簾大將時(shí)，俺興奮了一晚上沒有睡覺，第二天，才知道卷簾大將是做這個(gè)的，把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的門面不大，規(guī)矩不少。你說：挑簾子的就叫挑簾子的的了，還叫大將多虛偽。不過話又說回來了，這樣讓人有面子。比如說：你在天宮燒鍋爐，別人問你是做什么的，你說是燒鍋爐的，人家就看不起你。你要是說你是火神，包準(zhǔn)他們會(huì)對你另眼相看。這就是名頭的力量。
那天，俺第一次上班，心里那個(gè)別扭，就別提了。這時(shí)，過來一個(gè)老頭，頭上戴了一塊板子，后面還跟了一個(gè)打傘的，后來俺才知道那個(gè)打傘的叫天蓬元帥，比俺還高一級。
愛女朋友六大守則
一、女朋友絕對不會(huì)有錯(cuò)。
二、如果發(fā)現(xiàn)女朋友有錯(cuò)，一定是我看錯(cuò)。
三、如果我沒看錯(cuò)，一定是因我的錯(cuò)，才害女朋友犯錯(cuò)。
四、如果是女朋友自己的錯(cuò)，只要她不認(rèn)錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。
五、如果女朋友不認(rèn)錯(cuò)，我還堅(jiān)持她有錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。
六、總之，女朋友絕對不會(huì)犯錯(cuò)，這句話一定不會(huì)有錯(cuò)。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯(cuò)....啊....!!!!!
手跟老婆的關(guān)聯(lián)
手機(jī)要輕拿輕放，老婆要小心呵護(hù)，否則，她(它)們都會(huì)要你好看。手機(jī)不交費(fèi)，立刻罷工;老婆要是沒錢花，你馬上會(huì)飯沒得吃，衣沒人洗。
手機(jī)原來和老婆完全是一樣一樣地。
手機(jī)你想買iphone，時(shí)尚、漂亮，找老婆也一樣。老婆的脾氣就像手機(jī)何時(shí)來電一樣，讓人捉摸不透。
原始社會(huì)好
問：我國哪個(gè)歷史朝代的男女開放程度最高，為什么?答：原始社會(huì)好，原始社會(huì)好，原始社會(huì)光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會(huì)的x gao潮。
給我唯一的愛
一位年輕人為他現(xiàn)在的女朋友選購了一個(gè)昂貴的項(xiàng)飾。漂亮的女店員問："要刻上您女朋友的名字嗎?"年輕人想了一會(huì)兒說："不，就刻上“給我唯一的愛”，這樣萬一吹了，我還可以用! "
找筆
剛才辦公室mm問我為什么另一個(gè)mm能玩的游戲在她的機(jī)器上要s機(jī)。答曰，可能顯卡驅(qū)動(dòng)不行。mm遂要求幫助下載最新版，并安裝。答曰，我有什么好處。mm說："最多我讓你玩一會(huì)兒好了"。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個(gè)mm....(搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了)。
選美比賽
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡......
男人就是累
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議："要不咱們猜拳吧?輸?shù)娜讼? "她搖搖頭嬌羞地說："才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯! "我想了想又提議："那咱們猜硬幣吧! "說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌："你*媽噠的敢藏私房錢! "
讓你開心一下好嗎?
女孩對悶悶不樂的男孩說:"怎么了?什么事讓你不開心?笑一笑嘛!"男孩不說話，女孩想了想說:"我用一只手，讓你開心一下好嗎?"男孩搖了搖頭，女孩又說："那，我用兩只手使你開心一下好嗎?"男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說"那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?"這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭，高興的說："好!好!好!"于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個(gè)鬼臉......
男生這樣對女生說
剛認(rèn)識(shí)--"小姐，我能請你看電影嗎?" 泡到手--"親愛的，今晚陪我看電影。" 結(jié)婚前--"老婆，我要忙工作，沒空。" 結(jié)婚后--"電影有什么好看的，無聊，我要上網(wǎng)。" 三年后--"你還當(dāng)是初戀啊??" 五年后--"我陪她看電影是工作的需要。" 十年后--"讓我?guī)愠鋈ゲ粊G面子呀" 二十年--"我看了你個(gè)黃臉婆就惡心。"
分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張?jiān)┑溃?quot;不是放我陽壽么?"新馬面冷笑："傻，你被唬了，它不管這片兒......"
有鬼作勢加害
一游客入深山老屋避雨，有鬼作勢加害，恰逢大風(fēng)摧垮老屋，人鬼皆逃。人捫胸道：嚇?biāo)牢伊?鬼也捫胸道：嚇?biāo)牢伊?人怪之：你死什么?鬼慚乃去。
媽呀，睡過頭了
一人重病，醫(yī)院急救，幾番折騰后夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道："媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。"護(hù)士醒："媽呀，睡過頭了，忘給他換點(diǎn)滴。"家屬也醒："媽呀，一夜不換點(diǎn)滴不急救，咋還活著?"只聽冥冥中一陰測測聲音道："媽呀，睡過頭了，忘了勾魂! "
你拿著這根棍子自衛(wèi)我到外面去守營
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險(xiǎn)，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛(wèi)我到外面去守營!
我的女友
開摩托車接女朋友下班，后半夜有點(diǎn)涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉："冷嗎?"剛想接口，然發(fā)現(xiàn)腰際女友的雙手一直沒離開，啊!啊，你表演完魔術(shù)怎么不把那假手拿下來啊!
媽媽快看,爸爸泡妞啦
老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進(jìn)水盆,女兒就大叫"媽媽快看,爸爸泡妞啦"
宋太宗死后
話說宋太宗死后入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，于是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的凄慘景象，但是到了最后一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇......于是就問牛頭馬面："這也是一種懲罰嗎?"牛頭馬面回答："是的! "于是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐："來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來......"
還在睡，還不快下來推車
有一個(gè)年青人，過年回家吃團(tuán)圓飯，因回家的路上有一段墳?zāi)�，�?jù)說常常有些很詭秘的事情發(fā)生，所以母親特別交代要早一點(diǎn)回家�？墒窃谧嚮丶彝局�，又遇到塞車，于是這個(gè)年青人就在車上睡著了，等他醒來時(shí)已經(jīng)午夜十點(diǎn)多了，他看看車上沒有半個(gè)人，司機(jī)也不在，而車子又緩緩在行進(jìn)中，還有吵雜聲，他轉(zhuǎn)頭看到外面就是那一段墳?zāi)梗唤械揭魂嚳謶�，不知所措，顫顫兢兢，于是就想探頭出去看個(gè)明白，誰知......就見司機(jī)說:"還在睡，還不快下來推車!"
雕牌透明皂
一個(gè)人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，于是請一誣醫(yī)幫忙。誣醫(yī)告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈，女鬼就找不到你了。這個(gè)人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗凈。這時(shí)女鬼帶著一股陰風(fēng)出現(xiàn)了，見面的第一句話就是："你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎?"他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說："因?yàn)槟銢]有使用雕牌透明皂! "
遛彎兒
女孩剛結(jié)識(shí)的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問"吃飯了嗎?"男的說"吃完了"女的說："吃完了沒事兒出去溜個(gè)彎兒唄"男的說："這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒"
忘了一半
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時(shí)突吻孟婆，婆羞且怒："戲弄老婆子作甚?"死者："我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。"
群鬼過奈何橋
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨(dú)攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
黃金年齡
女人的黃金年齡很短，只有22-26歲，男人就不一樣，到了30,40歲照樣不著急"。其實(shí)男人的黃金年齡更短，只有16-18歲，在這段時(shí)期的他們，長得帥會(huì)有人喜歡，打球厲害會(huì)有人喜歡，學(xué)習(xí)好會(huì)有人喜歡，玩樂器會(huì)有人喜歡，但到了30歲以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了!
兩個(gè)吸血鬼
兩個(gè)吸血鬼到酒吧，一個(gè)要了杯動(dòng)脈血，另一個(gè)要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說：哥們今晚喝泡茶!
鬼哭的聲音
有兩個(gè)同學(xué)(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必須過夜，于是她們決定一起睡雙人房。其中一個(gè)女生唱歌非常好聽，所以另一個(gè)女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因?yàn)樗緛砭捅容^害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的時(shí)候偷偷唱，就沒人知道了!她趁蓮蓬頭流水很大聲的時(shí)候，小小聲的自己偷偷唱歌。當(dāng)很快樂的從浴室出來時(shí)，她室友表情非常緊張地問："你剛剛有沒有唱歌?"
總是見鬼的盈盈
盈盈半夜經(jīng)過墓地，聽到丁丁當(dāng)當(dāng)?shù)穆曇簦睦锞突诓豢把�，可已�?jīng)走了一半，也只好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個(gè)黑色的影子在那里鑿著什么，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，"大爺，這深更半夜的，您不在家在這里做什么，還是回家啦。"那個(gè)黑影說了，"我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯(cuò)了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪里埋著了。"
靈魂
"你相信人死后有生命嗎?"老板問他的一個(gè)雇員。"是的，老板。"這個(gè)新雇員答到。"這樣的話，事情就對頭了。"老板繼續(xù)說，"昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。"
他們醉了
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當(dāng)他在往咖啡杯里加糖時(shí)，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，并要他說說是怎么回事?"那是昨晚在我們俱樂部的宴會(huì)上發(fā)生的一件小事，親愛的。"他告訴她說，"你知道，有些不會(huì)喝的喝醉了，這樣，其中有個(gè)人便踩著了我的手。"
肚子餓
某晚，史迪在離開酒吧的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)門口躺著一個(gè)醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。"今晚我鑄下大錯(cuò)，"他用鼻音說，"我把老婆賣給一個(gè)家伙，價(jià)錢是一瓶威士忌。""真是糟糕! "史迪說，"她被賣了，你后悔是不?""不。"醉漢說，"我希望她回來，因?yàn)楝F(xiàn)在我餓了，想吃東西。"
你們試試
圣誕節(jié)晚上，馬路上躺著一個(gè)人。圍觀者吵吵嚷嚷地問："您這是怎么回事?"這人憤怒地喊道："你們像我一樣喝那么多試試看! "呢?"
給與拿
杰克有一位愛錢如命的朋友，有進(jìn)無出，從不給人一點(diǎn)東西。一天，他同朋友們在河邊走著，突然滑進(jìn)河里了。朋友們都跑過去救他，其中有一個(gè)人跪在地上，伸出手并大聲喊道："把你的手給我，我拉你上來。"可是吝嗇鬼寧愿給水淹得兩眼發(fā)白，就是不肯將手伸出來。這時(shí)，杰克走過來喊道："拿著我的手，我拉你上來。"吝嗇鬼一聽，馬上就伸出手，杰克與眾人一齊將他拉出了水面。"你們不了解我這位朋友。"事后杰克對眾人說，"當(dāng)你對他說“給”時(shí)，他無動(dòng)于衷;如果你對他說“拿”時(shí)，他就來勁了。"
怪獸出現(xiàn)的時(shí)侯
有個(gè)人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。"怪獸一般是在什么時(shí)候出現(xiàn)呢?"他向一個(gè)向?qū)柕�。回答是�?quot;一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了。"
別多嘴了
紐約街頭。一個(gè)乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。"這個(gè)人真可憐，給他杯威士忌吧。"一位老太太說。"還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。"好幾個(gè)人說。"讓他喝點(diǎn)威士忌保管就沒事了。"老太太堅(jiān)持己見。"應(yīng)該送他到醫(yī)院去才對。"另外有人提出異議。"給他點(diǎn)威士忌，沒錯(cuò)! "老太太還是這句話。中暑的人突然翻身坐起，大喊道："你們別多嘴了!怎么不聽老太太的話呢?"
意外之財(cái)
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機(jī)說："把我拉到華爾大酒店去。"司機(jī)納悶地回答說："這里就是華爾大酒店。""真的嗎?"比爾又問。"沒錯(cuò)，我不會(huì)騙你的。"司機(jī)肯定地回答。于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機(jī)說："好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快。"
丈夫用計(jì)
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數(shù)落。這天，他回來比平時(shí)更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然后躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道："你在干什么呀?""唉，你真不像樣子! "他責(zé)怪妻子，"你怎么當(dāng)媽媽的?孩子哭了一個(gè)多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。""你騙誰?"妻子大聲說，"孩子睡在我身邊已經(jīng)兩個(gè)多鐘頭了。"
少煮一個(gè)雞蛋
有一個(gè)人，早晨醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著："阿蓮!阿蓮! "阿蓮是他家的女傭，正在廚房準(zhǔn)備早餐，聽見主人叫喚，忙問："先生，什么事啊?"那人回答："今早少煮一個(gè)雞蛋! "
生活囧事多,到處都是幽默笑話5
1.兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。�！�
爸爸：“你是在問我還是在告訴我？”
兒子：“我...我是在跟你要錢......”
2.“我為什么掙不到錢呢？”一天，一名男子問小利斯神道。
“據(jù)說睡眠時(shí)間越短的人賺錢越多，因?yàn)樗麄儼汛蟛糠謺r(shí)間都放在工作上了。”小利斯神說道。
“你每天睡多久呢？”小利斯神問男子道。
“我什么時(shí)候想睡就睡了�！蹦凶踊卮鸬�。
3.晚上，室友攜女友一起去河邊溜達(dá)。為了討好女友，于是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺?shù)剿赃呑�，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
4.我有一個(gè)哥是醫(yī)學(xué)博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”
他說我這不體驗(yàn)一下博士后的感覺嘛。
5.三個(gè)膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”
B說：“怕�！�
A又問C：“怕不怕鬼？”
C也說：“怕。”
A說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個(gè)走在我前面，一個(gè)走在我后面，我在中間保護(hù)你們倆！”
6.擁有百萬家產(chǎn)的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫(yī)生說：“大夫，如果我康復(fù)了，我捐５０萬美元給您的新醫(yī)院�！� 醫(yī)生很高興， 竭盡全力為他看病。
幾個(gè)月后歐里恢復(fù)了健康，醫(yī)生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談?wù)剳?yīng)為新醫(yī)院捐款的事兒�！� 歐里很驚奇地說： “是我答應(yīng)的？” “是啊，您親口對我許諾的。” “我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
7.高中考物理的時(shí)候，大家都在認(rèn)真答卷，萬籟俱寂。這時(shí)候教室的角落里傳出一個(gè)女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀？”全班頃刻笑翻。
8.一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當(dāng)心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”
朋友答道：“沒關(guān)系，我戴著手套呢。”
9.中午吃飯時(shí)，老婆問我：“今天我做的米飯硬不硬？”
我吃了一口碗里的米飯后回答說：“不算硬，挺軟的，我喜歡吃……”
兒子接過話茬說：“我老爸最喜歡吃‘軟飯’……”
10.甲：“你爸爸真是個(gè)小氣鬼，他是個(gè)賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個(gè)牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒。”
11.我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯(cuò)車……
在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！”
我……我這回真的記住了！
12.“恭喜您獲得奧運(yùn)金牌！請問您有什么感想？”
“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓(xùn)時(shí)我教他們射擊。有個(gè)女孩兒很笨，學(xué)得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸?shù)膭蓬^…”
“是她的精神激勵(lì)了您嗎？”
“不，如果她能打準(zhǔn)點(diǎn)兒，我也不會(huì)來參加殘奧會(huì)了…嗚嗚嗚…”
13.一個(gè)上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當(dāng)晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個(gè)書生了！總會(huì)有一個(gè)會(huì)考中的吧？！”
生活囧事多,到處都是幽默笑話6
1、說時(shí)興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
2、你長的很有創(chuàng)意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發(fā)了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
3、清華女生一回頭，嚇倒一排教學(xué)樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會(huì)打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎么長得這么丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇?biāo)缆愤匩頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
......
4、破鍋只有破鍋蓋，
和尚只有尼姑愛，
只要愛情深似海，
麻子臉上放光彩。
5、小強(qiáng)給叔叔寫信：
“……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認(rèn)出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……”
6、小亮小小年紀(jì)，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現(xiàn)在有沒有計(jì)謀能把我從屋里請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個(gè)本事。但如果你在屋外，我能把你請進(jìn)來�！�
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現(xiàn)在看你怎樣把我從屋外請進(jìn)屋里去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經(jīng)把你從屋里請到屋外了！”
7、兩個(gè)女兒整個(gè)下午都窠見地呆在她們的房間里媽媽忍不住問她們究竟在干什么。
“我們在玩醫(yī)生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發(fā)現(xiàn)女兒們低頭坐著在看連環(huán)圖畫冊。
“你們不是在玩醫(yī)生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現(xiàn)在是等醫(yī)生叫我們進(jìn)去�！�
8、亨利問媽媽：“一個(gè)人會(huì)不會(huì)因?yàn)樽约簺]有做過的事情而受到懲罰？”
“當(dāng)然不會(huì)�！眿寢尨鸬�。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝�！眿寢寽睾偷卣f。
“那么，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
9、尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他
一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了�！�
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以�！眿寢尳o了他一塊蛋糕。
半夜里，媽媽走進(jìn)尼克房間，發(fā)現(xiàn)尼克把枕頭放在肚子上面，
呼呼大睡。
......
10、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼�！�
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
11、"媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:""小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花"".小明說:""媽媽,屁股開花香不香""?"
12、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個(gè)氣球。一個(gè)男孩想要兩個(gè)，店員說：“非常抱歉，我們只給每個(gè)孩子一個(gè)氣球。你家里還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個(gè)弟弟，我想給他領(lǐng)一個(gè)�！�
13、五歲的兒子問媽媽：“什么叫愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個(gè)男人和一個(gè)女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做�！�
14、在夜總會(huì)里，一位舞女問中士：“你們機(jī)場有多少飛機(jī)？”
中士嚴(yán)肅地說：“你知道問這個(gè)問題的性質(zhì)嗎？難道你不懂軍人應(yīng)該保守秘密嗎？一個(gè)士兵怎么可以隨便向陌生人透露我們機(jī)場有50架轟炸機(jī)呢？”
15、一位富翁為一家精神病醫(yī)院捐贈(zèng)了一筆巨額資金，他在參觀時(shí)，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時(shí)，只見另一個(gè)患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個(gè)家伙自以為是教皇�！�
16、老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動(dòng)五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個(gè)孩子自信地答道：“它們沒有工會(huì)�！�
17、父親回憶他在童年時(shí)代：“那時(shí)候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎么啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什么沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續(xù)哭下去。
18、貝蒂：“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？”
麗提：“你怎么知道？”
貝蒂：“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。”
19、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園里有一對照結(jié)婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認(rèn)真的問媽媽：“媽，你結(jié)婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什么不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
20、小友：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點(diǎn)都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時(shí)蛋不要是摔破了么？”
21、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節(jié)目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節(jié)目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機(jī)前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發(fā)現(xiàn)，呵斥道：“你看這干啥？”南南錚錚有詞：“為將來準(zhǔn)備！”
22、農(nóng)夫質(zhì)問六個(gè)兒子：“是誰把戶外廁所推到溪里去的？”沒人承認(rèn)。
“孩子��！”農(nóng)夫循循善誘，“你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時(shí)后砍倒了那棵樹，不過他肯認(rèn)錯(cuò)，所以他父親原諒了他�！�
最小的兒子聽了這話就招認(rèn)了，卻給父親揍了一頓。
“爸爸，”那少年抗議，“你不是說華盛頓認(rèn)了錯(cuò)，他父親就原諒他了嗎？”
“不錯(cuò)，兒子，”農(nóng)夫回答，“華盛頓砍樹的時(shí)候，他父親可沒有蹲在樹上！”
23、小孩甲：你知道什么糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
24、每當(dāng)孩子們拿問題來問我的時(shí)候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時(shí)，他突然跳起來問道：“媽，是不是結(jié)了婚才會(huì)使你懷孕�！�
“不是，”我回答，“不是結(jié)婚才會(huì)使我懷孕。”
“那么，”他追問道，“你那時(shí)是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時(shí)陷入這樣一個(gè)麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
25、小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道�！�
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個(gè)星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計(jì)說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�
小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去，為什么不一起呢?”
爸爸解釋說：“因?yàn)楦黜?xiàng)工程不屬于一個(gè)系統(tǒng)管理。”
......
26、問:我愛你愿意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個(gè)小學(xué)兒童)
27、上小學(xué)一年級的`女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純屬虛構(gòu)。
28、"某小學(xué)公開課，一女教師教小學(xué)生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下""bdiam""。小學(xué)生便跟著教師大聲讀""�！摹住K…莫……""。
幾番練習(xí)，女教師很滿意。于是讓小學(xué)生逆序再念，小學(xué)生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。"
29、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時(shí)候來不及把褲子脫掉�！�
30、有一天，搗蛋鬼小明問老師，李白的家人都叫什么？老師不知道，小明便自豪的說“李白的老婆叫趙香爐，女兒叫紫煙�！�
老師不解問，為什么，小明回答說，他詩里寫的很清楚呀，你看，日照香爐生紫煙嘛！
31、小姑娘：為什么他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因?yàn)樗麄兪峭诵莨と恕?/p>
回家后。
爸爸：你長大當(dāng)什么？
小姑娘：退休工人。
32、小珠子問：“你們說信鴿和馬哪個(gè)快？”
小茵茵回答：“如果是用跑的話，馬快。”
33、牧師在描述“世界末日”的時(shí)候，喊道：“那時(shí)候會(huì)打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩�！�
正當(dāng)他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時(shí)，一個(gè)小孩問道：“那時(shí)學(xué)校會(huì)放假嗎？”
34、兩個(gè)稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結(jié)婚嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因?yàn)槲覀兗业娜酥缓陀H戚結(jié)婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結(jié)婚。你說，我怎么能和你結(jié)婚呢？”
35、1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什么��？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎么麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市里，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機(jī)啦，怎么東西還這么貴啊
36、對大一班的西西小姐的：
親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。
俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視里看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個(gè)追求的寶貝，應(yīng)該誠實(shí)，因?yàn)槲疫�想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個(gè)月沒洗澡時(shí)的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什么都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天......
37、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
38、母親對女兒說：“今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下�！迸畠捍饝�(yīng)而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
39、下雪那天，我匆忙吃完早點(diǎn)，提前出發(fā)送兒子去上學(xué)。到了學(xué)校門口，發(fā)現(xiàn)今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學(xué)校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時(shí)，旁邊一個(gè)小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應(yīng)。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個(gè)小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎么知道我有個(gè)同學(xué)叫路華？”
40、兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”
媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點(diǎn)事了�！�
兒子很快洗好襪子。
媽媽：“你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗……”
兒子：“這次洗凈了，下次您洗什么呢？”
41、爺爺讓小孫子去買火柴。并叮囑道：要挑好的，劃得燃的。
小孫子好一會(huì)兒才把火柴買來。爺爺打開一看，全是燃過的。
“怎么回事？”爺爺吃驚地問。
“我都試著劃過了�！毙O子一臉天真地說。
42、農(nóng)夫的家在大路邊。這天他看到一輛運(yùn)草的大車翻倒在路邊，一個(gè)小孩站在一邊哭。
農(nóng)夫安慰小孩：“別著急，你先到我家里喝口水，吃點(diǎn)飯，然后我?guī)湍惆衍嚪銎饋��！?/p>
小孩說：“不行，我爸爸會(huì)不高興的�！�
“不要緊，他會(huì)原諒你的�！�
小孩只好跟農(nóng)夫進(jìn)了家。待到吃完飯，小孩子又擔(dān)心起來：“我想，我爸爸已經(jīng)生氣了。”
農(nóng)夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢�！�
43、一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就給你獎(jiǎng)勵(lì)。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅(jiān)硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創(chuàng)意的？”
兒子說：“沒什么，這是跟你們大人學(xué)的�！�
44、有個(gè)小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個(gè)問題不好回答，但應(yīng)該趁此機(jī)會(huì)教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會(huì)這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
45、小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什么呀，小點(diǎn)聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀�！�
46、"有個(gè)女孩特別喜歡蕩秋千,有經(jīng)常穿裙子
于是,媽媽和她說,以后不能蕩秋千了,要不會(huì)被人看見里面的小褲褲的,
可是,有一天,她高興的和媽媽說:媽,我今天蕩秋千得了第一名,媽媽說:不是不讓你蕩秋千么,要不會(huì)讓別人看見里面的小褲褲的,小女孩說:沒事,今天我把小褲褲給脫了.--"
47、"有一天老師問小明,1+1得幾
小明說不道,老師說:回家問你家人去.
小明回家問媽媽,媽媽打麻將呢,說:胡了.
小明問爸爸,爸爸看球呢,球進(jìn)了說:爽再來一個(gè).
小明問姐姐,姐姐看書呢,說:董存瑞.
小明問哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一進(jìn)去把蛐蛐踩死了.哥哥說:他嗎的,讓你踩死的.
第二天,老師問小明1+1得幾,小明說胡了,老師給他一個(gè)嘴巴子,小明說:爽再來一個(gè),老""師說:誰告訴你的,他說:董存瑞,老師納悶,問:他不是""死了么,小明回答:他嗎的,讓你踩死的.孫子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂蓿骸盃敔�，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)兒有人要來打我�！睜敔敚骸罢l這么囂張敢到家里來打你？”孫子說：“因?yàn)樗质蔷欤圆胚@么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孫子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來了，您可要狠狠地收拾他！”"
48、我一哥們兒，特聽話......小時(shí)候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個(gè)，然后給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個(gè)，回家的路上，他扔了一個(gè).....
49、兒子哈利今年10歲，他有一個(gè)存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時(shí)，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數(shù)不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進(jìn)兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我的資金已全部凍結(jié)了�！�
50、有三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！毙『⒁摇包S蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！毙『⒈肓税胩煺f“我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大�！�
生活囧事多,到處都是幽默笑話7
同學(xué)上課去了，開著電腦沒關(guān)，風(fēng)扇也打開著。這不是太浪費(fèi)了么，干脆給我上吧。一打開QQ，CPU使用量突然從1%急速升到90%。接著電腦便啪的一聲死機(jī)了。同學(xué)回來很生氣，問，哪個(gè)腦殘的動(dòng)了我電腦？我不敢承認(rèn)。但心里卻更加難受。還好，大龍從公寓過來，他把QQ軟件刪掉后重裝，然后重啟電腦，問題便解決了。只是很奇怪，刪掉的QQ軟件是在官方下載下來的，應(yīng)該不會(huì)有問題啊。
想聽聽歌，自己的耳機(jī)壞了，暫時(shí)沒去買，拿另一同學(xué)的耳機(jī)聽。這耳機(jī)的音效果然不錯(cuò)。聽累了，把耳機(jī)一拔出來。遭了，耳機(jī)的殼掉了下來。同學(xué)驚呼，靠哦！我新買的索尼耳機(jī)！我真是無語了，這怎么可能呢？如果給你一副新的索尼耳機(jī)，讓你故意去扯，拉，扳，絞，也不會(huì)這么容易就把殼弄下來吧！
我仔細(xì)觀察了自己的掌紋，中有一斷紋，難道是斷掌么？掏了掏耳朵，原來耳朵里長刺了！要不怎么把人家的耳機(jī)剝了一層皮下來了呢？于是，我整天握著拳頭，不讓手掌亂摸東西。耳朵里塞滿棉花，要不我聽人家的話感覺都帶刺！
走在大街上逛逛。前面有一個(gè)老人持著拐杖艱難的行走著。我感傷起來，難道我是災(zāi)星嗎？我的人生是悲劇么。我重重的嘆了口氣，老人突然撲通一聲摔倒在地。我想去拉她一把，沒辦法。我只有多做點(diǎn)好事，才能彌補(bǔ)或許是前世的罪孽。沒等我走近，老人拍了拍屁股站了起來，繼續(xù)走。雖然這次沒做成好事，但見到老人沒事。我也欣慰的虛了口氣。不料老人又摔倒在地。只見她罵道：今天這風(fēng)怎么吹的。一陣一陣，一股一股的，非得把我老人家折磨死嗎？
老人這次干脆倒地不起了。我也顧不上做好事，急忙逃離。莫不是這次又是我嘆氣噓氣把老人吹倒的？這樣我只好天天戴上口罩出門。寢室同學(xué)都很關(guān)心我，問我是不是病了，病了就去看醫(yī)生啊。他們是不會(huì)懂的。其實(shí)我是災(zāi)星。甚至我連呼吸一口氣都會(huì)一不小心害死人！路上行人見我戴著口罩，以為我得了傳染病，都離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
有一天，街上一個(gè)小孩子用石頭扔我，大聲喊著：“你是個(gè)災(zāi)星！你是個(gè)災(zāi)星！”我沒有辯護(hù)，因?yàn)槲冶緛砭褪莻�(gè)災(zāi)星。小孩子是誠實(shí)的，不會(huì)說謊。所有的人都遠(yuǎn)離我，都知道我是個(gè)災(zāi)星。
一天，我坐上公交車，想去火車站買票回家。只有家人才不會(huì)嫌棄我是個(gè)災(zāi)星。公交車經(jīng)過一家農(nóng)戶。農(nóng)戶家的一只雞正在馬路上覓食。車子來了它也不害怕。司機(jī)于是直接朝這只雞開了過去。雞沒死，車輪沒有壓上雞。不過它還是受了很大驚嚇。撲哧撲哧不停的扇著翅膀，咯咯的叫著跑開了。雞的主人聞?dòng)嵹s來。抱住雞就說要司機(jī)賠錢。我想，嚇著別人的雞，賠錢是應(yīng)該的。但司機(jī)說，雞有事么？沒事就不賠錢。車上的乘客都下來協(xié)調(diào)此事，讓我感覺很奇怪的是他們都說不該賠錢。我認(rèn)為司機(jī)不只要賠錢了事，還應(yīng)該好好向這只雞道歉才是�，F(xiàn)在的世道果然是人心不古啊！雞的主人，你一定要堅(jiān)決擁護(hù)道德法律。我支持你！
雞的主人說，你的車是沒碰到雞。但是我這只公雞得給母雞受孕，而現(xiàn)在它受到驚嚇。能力肯定有影響。母雞下的蛋質(zhì)量也就不好了。將來孵出的小雞仔肯定也不健康。你倒是說說這叫沒事么？
眾人迷惑不解，只有善解人意的我點(diǎn)了點(diǎn)頭。
于是，司機(jī)向眾人講了一個(gè)故事。一天，一個(gè)人呼出了一口氣。一個(gè)人死了。他再呼一口氣另一個(gè)人又死了。他上網(wǎng)查，發(fā)現(xiàn)每天因?yàn)樗鼩夂魵�，全世界�?huì)死10萬多人，于是他便自殺了。 很多事看上去是因果關(guān)系，但其實(shí)卻與你無關(guān)。你不必也不該負(fù)責(zé)。
突然我恍然大悟，原來我不是災(zāi)星！
雞的主人見眾人都鄙視他，便搬來幾塊大石頭堵在路上。司機(jī)無奈的說，乘客們，對不起了。這事得喊交警來處理，一時(shí)半會(huì)可能處理不好。見車上大多是學(xué)生，就說。如果你們愿意返回學(xué)校，我就免費(fèi)先送你們回去吧。
終于我的拳頭松開了，耳朵的棉花取下來了，口罩也摘了。同學(xué)問，你的病好了？我開心的點(diǎn)了點(diǎn)頭說，是��！謝謝你們的關(guān)心，我不再是災(zāi)星了！
生活囧事多,到處都是幽默笑話8
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
生活囧事多,到處都是幽默笑話9
男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是 。
女：嗨，大家好，我是 。
男：國慶長假很快過完了，同學(xué)們都來上學(xué)了。
女：哎，說起上學(xué)，我想起來許多有趣的事。上語文課，有一個(gè)同學(xué)睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”
男：�。�。。我看到父親那肥胖的身影越過月臺(tái)......
女：這時(shí)候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學(xué)，你有什么問題嗎？” 男：額??我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。（哈哈哈哈）
女：這同學(xué)反應(yīng)可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這么一同學(xué)在課上睡得正香時(shí)被老師叫起來回答問題。“小強(qiáng)，你造一個(gè)疑問句�！�
男： “老師，你是問我嗎？”
女： “很好，那再造一個(gè)祈使句。”
男： “老師我沒聽清，請?jiān)僬f一遍！”
女： “不錯(cuò)，請?jiān)煲粋�(gè)感嘆句吧�！�
男： “太難了！我不會(huì)。”
女： “小強(qiáng)同學(xué)回答得很好，請坐吧。”（哈哈哈哈）
男：這??這同學(xué)運(yùn)氣也忒好了吧，要是考試的時(shí)候能有這運(yùn)氣那該多好��！ 女：唉，你還別說，有的人運(yùn)氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個(gè)人及格，老師就想讓他和大家分享一下學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)，這同學(xué)扭扭捏捏了半天也沒說出來。
男：那個(gè)，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。
女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??緊時(shí)間看書。
男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時(shí)間看書，能不能說具體點(diǎn)？
女：考試時(shí)趁老師不注意，抓緊時(shí)間看書。（哈哈哈哈）
男：唉，原來是這經(jīng)驗(yàn)啊，這么一分享下次考試肯定是老師重點(diǎn)關(guān)注對象了。說到考試，我想起來還有這么一同學(xué)，在一次語文考試的時(shí)候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎么想都想不出來。咦，突然想到考試時(shí)帶一瓶雪碧進(jìn)考場，竊喜。
女：雪碧？開心啥？
男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個(gè)惠不就是和恩惠同一個(gè)字。于是，這同學(xué)假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時(shí)狂暈�。。�！
女：咋了？
男：只見蓋內(nèi)赫然印著“再來一瓶”�。ü�
女：那同學(xué)運(yùn)氣不錯(cuò)，中獎(jiǎng)了嘛，只是不是時(shí)候。老師也有很悲催的時(shí)候，一天，老師拿著一本濕透了的作業(yè)本問學(xué)生：“你的作業(yè)本怎么變成這樣了？” 男：“掉水里了�！�
女：“掉水里了？好好的怎么會(huì)掉水里呢？”
男：“上廁所的時(shí)候不小心??”
女：“掉在廁所的水里了？”
男：“掉進(jìn)便池里了�！�
女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的�。 保ü�
男：我估計(jì)這老師估計(jì)很快就會(huì)瘦下去了，幾天都吃不下飯。不過，體重下去了就當(dāng)減肥了，可有時(shí)候頭低下去了可就傷自尊了。
女：怎么說？
男：還是一個(gè)語文老師，想示范下什么樣才叫“垂頭喪氣”，于是就低下頭，并問同學(xué)們：“請大家用一個(gè)成語來形容我現(xiàn)在的樣子”。
女：“聰明絕頂”
男： 不是
女：“地薄苗稀”
男：不是
女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）
男：哎，這班學(xué)生估計(jì)把老師氣的夠嗆。有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之后還在那心安理得的講個(gè)不停，學(xué)生們都很有怨言。
女：“老師，怎么你每次下課了還在上課？”
男：“你們上課時(shí)一點(diǎn)兒都不配合，怎么會(huì)有效率？該講的講不完，只有延長時(shí)間了！”
女：第二天，學(xué)生們在課上積極配合，整節(jié)課進(jìn)行得相當(dāng)順利。下課鈴響過，同學(xué)們以為會(huì)立即下課，那知老師滿臉笑容地說。
男：“既然大家興致都這么高，那我們就再講一會(huì)吧”。（哈哈哈哈）
女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會(huì)忽悠學(xué)生。暑假開學(xué)，第一節(jié)課上，老師拿起班里成績最差學(xué)生的書，問道：暑假你看書了嗎？ 男：看了。
女：那11頁和12頁怎么還粘在一起？
男：那個(gè)，我也不清楚。
女：我就知道你不會(huì)看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。（哈哈哈哈）
男：學(xué)生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。
女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。。。11頁和12頁根本沒粘。 男：哈哈哈哈......
女：時(shí)間過得飛快，又到了節(jié)目尾聲了。 合：老師們、同學(xué)們再見啦~
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