2015極品幽默笑話
1、正在餐廳吃飯,突然旁邊來了一位大姐,身上各種香水的味道。真是受不了啊,一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想,最后我只能把鞋脫掉了。
2、醫院門診室，一中年婦女坐在醫生面前。“醫生，請你給我檢查一下吧，我經常胸悶、胸口疼。”
醫生用聽診器聽了一會兒，沒聽到什么，就說：“我開個單子給你，你去照個片拿過來我看看。”
過了好一會兒，那婦女回到診室，將一大本影集放在醫生面前。
醫生問：“你這是干什么?”
“給你照片看啊，你不是讓我去照片嗎?你看，這是我這些年來照過的照片，醫生你看這張，這張漂亮吧，你選一張吧，選一張漂亮點的你看著照片再對比一下我現在看看，我到底得了啥病!”
3、我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。
剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸!”
我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。
然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒!煙剩那么長你就給扔了?!”
4、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義!
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”
5、有一個激進分子常常殘害基督徒。
這一日在街頭他殺了幾個基督徒后，又抓住一個男子，問道：“你是不是基督徒?”
男子道：“幸好我不是。阿門...”
“嗯?!”
“……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……”
6、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
7、“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎么可能是妖怪!你多慮了。”
“師父，這怪叫高級僵尸粉。”
8、想起我爸以前真是牛X，上班前把電腦的電源線藏起來。
我找了一天都沒找到。
下班后告訴我，藏在我書包里。
9、跟我媽抱怨說我腳冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我媽斜眼看我一眼說：“風火輪不冷，咱買不來啊。”
10、“媽，你去買瓶醬油，怎么到現在才回來?”
“沒辦法，街上學雷鋒的人太多!就門口那個紅綠燈路口，我被扶過了好幾個來回，剛過來，又被送回對面!”
“那您是怎么回來的? ”
“我實在走不動了，不小心摔倒在地。結果排隊等扶我的人一下全散了，我這才一路狂奔回來。”
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