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讓你開心一笑的幽默笑話
笑話天下，快樂無極。以下是小編精心整理的讓你開心一笑的幽默笑話作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
讓你開心一笑的幽默笑話 1
1、一只老鼠一不留神碰到貓，嚇得渾身顫抖不停。
貓微笑著說：“看到你現在的樣子，我才知道，貓的威嚴到底有多大。”
老鼠一緊張忙中出亂說道：“我要是剛才沒吃老鼠藥，也許還能見識到你的威嚴，但是老鼠藥的威力太大，我只能在這等死了。”
貓看了看渾身沒力氣的老鼠，心想，吃毒藥的老鼠是不能吃的，于是轉身就走了，老鼠一看到貓走了，立刻往洞里跑去。
貓聽到跑聲回頭一看說：“還挺守舊的，死也要死在自已家里。”
2、甲女：“您的.丈夫在宴會上喝醉了想調戲我!”
乙女：“他總是這樣，每次喝點酒就分不清世間的美丑善惡了”
我：“老婆!餐巾紙沒了，幫我拿點來。”
老婆：“嗯，啊!?”
3、跟妹子紙聊天，問她有什么喜好，她說自己喜歡吃，是枚吃貨。
我當時就回了一句：吃貨是指吃了不胖的人，你這樣的，最多算是飯桶。
友盡。
4、春暖花開，公園里到處都是買小金魚的，我說：買條魚回家吧。
吃貨老婆說：我又不會做。
我瞬間無語，我說的是買條魚回家養，能不能就記得個吃。
5、老婆給老公做好了紅燒肉，剛端上桌子上，老公就要動筷子要吃。
老婆突然擋住問：“婚前的誓言我們同甘共苦還算數么?”
老公滿口答應說：“當然算數，到啥時候都有效。”
老婆笑著說：“那就好，我現在正在減肥，不能吃肉，這紅燒肉咱倆只能聞，不能吃!”
老公：......
6、男：我這么丑，肯定沒有女的看上我……
女：丑也沒有關系啊，不一定所有女人都是看臉的，比如我……
男：這么說你不嫌我丑了?你看什么啊?
女：我看錢……
男……
7、吃是人生中很重要的一個部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
8、臨近大學畢業，鳳姐和一男生工作還沒著落，心中很是著急。
這不，倆人一同去人才交流市場投簡歷。
一單位招聘主管問鳳姐：“那是你男朋友?”
鳳姐滿臉通紅，不置可否，主管點點頭說：“還含羞呢，我們錄用你了!”
鳳姐不解：“不用面試了?”
“面試通過了!你連找男朋友這樣的困難都能解決了，還有啥能難得住你呢?”主管欣賞地說。
讓你開心一笑的幽默笑話 2
1、為什么太陽總是很熱？因為它們總是在燃燒卡路里。
2、“你聽說過關于人類的笑話嗎？”“不，告訴我。”“人類總是認為自己是宇宙中最聰明的物種，但他們總是忘記將垃圾放在正確的垃圾桶里。”
3、我發現我越來越像我爸了，昨天我買了一雙鞋子，回家時我對自己說：“這雙鞋子比我想象中的要貴！”我爸在旁邊聽了半天，最后笑著說：“還是像我呀！”
4、“為什么鴨子總是笑？”“因為它們知道在它們的前面有一只炸雞。”
5、我曾經是一名電視臺的演員，但是我被辭退了。他們說我無法在攝像機前保持鏡頭感，但是我認為他們只是嫉妒我美麗的頭發。
6、“為什么數學老師喜歡圓周率？”“因為圓周率永遠不會離開它的圓心，就像我們的數學老師永遠不會離開他的黑板。”
7、為什么大象總是很快樂？因為他們知道即使是小事也要快樂地度過每一天。
8、我曾經想過成為一個有錢人，但是后來發現我太懶了，所以我決定成為一個聰明的`人，為我的懶惰找到合理的理由。
9、“我在宿舍睡覺，室友說話打擾我了。”“那你怎么辦？”“我睡得太死了，沒聽到。”
10、我聽說世界上有一種水果可以讓你智商瞬間提高。我去買了一箱，但是后來發現它們只是橙子。
11、“為什么鳥兒總是那么快樂？”“因為它們不用支付房租。”
12、為什么蚊子會咬人？因為他們不會用刀和叉。
13、為什么魚總是很聰明？因為他們生活在水里，水是最好的導體。
14、有一天，我問我的朋友：“你為什么不結婚？”他回答說：“我還沒有找到那個愿意和我一起受窮的人。”
15、為什么牛總是很懶？因為他們需要充分利用他們的“牛力”。
16、“為什么考試總是那么難？”“因為老師不想讓你太輕松。”
17、為什么鼓手總是笑？因為他們知道最后一個笑的人才是最佳的節奏。
18、“你知道為什么大象總是那么沉默嗎？”“因為它們不想吵醒正在睡覺的老鼠。”
19、我喜歡運動，但是我總是跑不過我的陰影。我認為我的陰影跟我比賽比我更加拼命。
20、“我有一個非常好的笑話，但我不能告訴你，因為它太好笑了，我怕你會笑死。”
21、我曾經聽說要成為一個優秀的人需要有很多技能，所以我開始學習廚藝、攝影、鋼琴和跳舞。后來我發現我還需要學會一件重要的技能：忍受我的家庭和朋友的幽默感。
讓你開心一笑的幽默笑話 3
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧別扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎么攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什么？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什么？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”于是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月后回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的'鸚鵡飛走了”我:“啊~”
8、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
9、今天下班后煙癮上來了，廠區內是不允許抽煙的，于是抽出根煙放在嘴里準備出去后再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎么在廠區抽煙呢？”“我這不是還沒點上么。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
10、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
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