情人節幽默笑話（精選130個）
在平凡的生活當中，我們有時候會接觸到很多的笑話，關于情人節和愛情的幽默笑話你有看過嗎？下面是小編給大家整理的關于情人節幽默笑話，歡迎閱讀！
1、情人節快來了，老公帶老婆去看見園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，老公轉向老婆：“老婆，你還記得這嗎？”老婆面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的�！�
老公難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開�！�
老婆低下頭，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰敢提分��？”
2、快到七夕情人節了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花嗎？”
“買花干什么�。俊�
“買花送女朋友呀！”
“哦，買多少花能送女朋友呀？”
然后，老板默默的把我的花收回去了。
然后沒有然后了……
3、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店，妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！
4、女：只要你不再喝酒，我什么事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什么？男：讓我喝酒吧，老婆！
5、“老公，你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗？”“有�！薄斑@書上說，最好的克服方法就是再次去經歷、面對�！薄澳俏覀兪裁磿r候再去蜜月？”
6、情人節里，男友說：我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你！女友高興地猜測，不知是翡翠項鏈還是鉆戒？只聽男友鄭重地說：我要把我的初吻送給你！
7、“您好，請問家里洗衣、打掃是誰在做？”“我老婆�！薄澳琴I菜、燒飯呢？”“我老婆�！薄澳悄撠熓裁�？”“我負責給你們說是她做的�！�
8、女：你一把年紀卻一事無成，知道為什么嗎？男：不知道。女：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的！我不是娶了你嗎？
9、男：你整天這樣罵人，我受夠了！再這樣下去我就要離婚，再找一個！女：就你這樣，再找就不會挨罵了？男：一樣會挨罵，不過至少能聽到點新鮮的。
10、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：“親愛的，我來了！”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴里，放到胃里，融進我的血液里……”
11、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
12、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
13、情人節快來了，我已做好準備，一旦發現那些情侶吵架，我就坐在一旁等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個手機，運氣好的話也許還能撿個情人，想想就激動……
14、老公今天神秘的對我說：親愛的，給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢，馬上情人節了他還是惦記我的，就給他了200塊。然后賤賤的問：給我買什么？他一臉嚴肅認真的回答：給你買個教訓！不要隨便給人錢�。。�！
15、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份……
16、上帝對每個人都是公正的，他讓你過了光棍節就不會讓你過七夕節。
17、今天我媽媽跟我說，好像快到七夕節了，你約不約會��？我說我跟誰約呀，她說我，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……
18、情人節快到了。爸爸對女兒說："你是我上輩子的小情人，所以情人節那天我要到校門口等你，我們一起過吧。"“那天我要畫畫，沒空陪你”女兒答�！澳俏視恢钡认氯�。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了！”
19、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
20、少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！薄坝H愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
21、“結婚時，你說我美得如一部電影！”“是的，一部無聲的啞片！”
22、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意？”數學家回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道�！�
23、女：我有一個要求，你能允許我么？ 男：親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。女：那么，我愿你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。
24、男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求�！� 女：“請講吧，什么要求？” 男：“永遠不要向我提出任何要求。”
25、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：這樣看得比較清楚。女：為什么？男：打靶時都用一只眼睛瞄準。
26、“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花�！薄澳悄泐^上的傷是怎么回事？”“噢，是她忘了把花從花盆里取出來�！�
27、父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
28、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
29、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎么說？丈夫：“下雨，刮風，打雷，還有地震。”
30、“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興�！薄敖o她寫一封匿名情書�！�
31、在我英雄年少時，有一位女生，愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死！”
32、飯后，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
33、吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”
34、委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢？”
35、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
36、“像舊巷子里的貓，我很自由，但沒有歸宿”“第一次聽見有人將單身說得這么清新脫俗”
37、咱光棍多快樂，萬花叢中飄身過，哪會象家居好先生，整個就在一棵樹上吊死，空悲切呀！
38、對方拒絕了你的狗糧，并踢翻了你的狗盆。
39、單身久了，突然發現最近看母豬也覺得它很眉清目秀。
40、秀恩愛沒有那么容易，單身狗也有Ta的脾氣。
41、“喜歡養狗嗎？”“喜歡��！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“嗯，什么狗？”“我這只單身狗。”
42、我的生日正好是11月11日，我家門牌號11號，我中學在11班，大學是11號，宿舍是1011室，上班后在11樓工作，怪不得現在都沒有女朋友，郁悶。
43、那種一眼看上去就覺得，嗯，她一定有男朋友的，其實這樣的女生通常都還是單身狗。
44、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
45、問世間情人節為何物，直叫人虐死單身狗。
46、吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。得意忘形能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。每當看著她們邁著款款的貓步，在我的視線里出出入入，我總是能感想到久違了的心跳并順便痛心一下她們的已為人婦。
47、我單身是因為仙女不能和凡人談戀愛，這樣會觸犯天條的。
48、記者在新聞現場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看��？阿呆：我還能怎么看��？我就是爬窗戶上看……
49、狗活到你這年齡早沒了，你應該是單身龜。
50、男生單身叫做單身狗，問那有木有形容女生單身的呢？一個單身20年的少年回答到：狗不理。
51、年輕的時候，就應該到處走走，多走走你就會發現，全世界都是情侶，就你一條單身狗。
52、老師：“學校不允許帶寵物！”同學：“那單身狗呢？”老師：“不許，都不許！”同學：“都走，都回家，學校不要我們啦！”
53、這么冷的天，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰吧。
54、請不要叫我單身狗，我的代號是“孤狼”。
55、單身久了，看狗都覺得眉清目秀，別說擰瓶蓋了，消防栓都能擰開。
56、別再說自己是單身狗了，你那個年齡，狗都老死了。
57、別再說自己有孤獨和烈酒，其實你就是一條單身狗。
58、情人節不想做單身狗看別人秀恩愛的，你就主動跟老子表白啊。
59、秀恩愛的人換了一批又一批，只有我雷打不動地單身。
60、單身的女孩不要著急，也許上帝心里的想法是：我要給這個可愛的女孩留個特別的人。
61、馬上又到一年的我光棍節，我實在是不想再當光棍了！嫁給我吧！如果你不嫁給我的話，我就……嫁給你！
62、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
63、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
64、回頭一看，時間改變了很多東西，卻改變不了自己是單身狗的事實。
65、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
66、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
67、知道我為什么單身嗎？一般看我這么帥，都不會考慮到我。
68、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。
69、當一個單身狗的弟弟真不容易，又當弟又當哥，必要的時候還要客串男朋友，當然，最多的時候還是當孫子。
70、海底月是天上月，眼前人原來是條單身狗。
71、穿光棍衣，喝光棍水，吃光棍飯，看光棍電視，說光棍話，洗光棍澡，最后放了個光棍屁，睡光棍覺，愛我就不光棍了。
72、軍訓后，你們就不是單身狗了，而是一條出色的軍犬。
73、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！
74、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
75、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞，9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
76、七夕就要到了，要秀恩愛的就別秀了，畢竟有那么多沒伴兒的，另外萬一秀恩愛爆照遇見撞臉的就不好了。
77、往年七夕牛郎織女鵲橋相會，今天一早喜鵲趕來天河排隊，等候多時始終不見牛哥七妹，八哥氣喘吁吁跑來通知各位，如今科學技術發展速度翻倍，早已不須相會鵲橋如此繁贅，這時他倆正用電腦對聊沉醉。
78、莫言的城：那啥，男友送了我一塊搓衣板，說以后做錯事就讓他跪這個。后來他又買了一袋奧妙洗衣粉，說我的衣服洗得不干凈，就別用洗衣機了，用搓衣板……（送禮物也能埋伏筆？）
79、情人節前，歷史課老師說：“云南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚上，不用負責任�！闭f畢，全班男生都沸騰了。歷史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什么顏色的鞋子是什么年紀的女人！”教室里鴉雀無聲……這就是知識的力量！
80、夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：”不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊�！崩掀排溃骸弊蛲碚l說的只抱抱來著…可結果呢……”
81、有人約我過七夕。我果斷拒絕了。這種日子，獨自享受孤獨才顯得與眾不同。
82、女友要上網，問我開機密碼是什么。我回答：”你生日�！彼D了頓，回過頭去，過了一會她問：”是陰歷還是陽歷？怎么都不對？”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
83、七夕到了，老公問老婆喜歡什么，老婆嫵媚的說：“我喜歡兩種花，有錢花和隨便花”。老公看了看老婆，癡癡的說：“你真美”。老婆嬌羞的問：“真的嗎？我哪里美？”老公：“想的美！”
84、七夕之夜，牛郎接過織女馬上讓喜鵲飛走，對得意的對織女道：“老婆這有牛有車你就別回去了嘿嘿�！笨椗侵劬Φ溃骸澳氵@里連房子都沒有讓我天天和你睡車上啊……”牛郎委屈的唱到：“男人就是累，男人就是累……”
85、有一天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。織女說沒關系，那我們就發短信息吧。
86、我舉起拳頭剛要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地說：“我輸了，打我吧。”我還怎么下得去手。
87、七夕之夜織女見了牛郎就抱怨，你瞧瞧地上的人個個都寶馬奔馳了，你還讓我坐你的破牛車。牛郎：“老婆寶馬再快終為廢鐵，奔馳在貴終為塵土。而你我相互依偎穿越時空卻一段愛情變為永恒。我們愛是幸福呢。”
88、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好？”她說：“不吃，我要吃烤翅�！彼f：“吃甜筒吧，吃點冷的。”她說：“烤翅！都說了要烤翅！”于是他走到點餐臺邊問：“服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎？”
89、小明七夕節去水果店買水果，買完后老板娘告訴小明店里有花買，小明問“買花干嗎”，老板娘回答說“可以送女生啊”，小明思考了會兒，笑笑問“買多少才送啊”，老板娘滿臉黑線的走了…
90、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，來親一個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看手機呢！
91、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
92、某人顯擺女友七夕送貴重禮物給自己，眾人雖怒且羨慕嫉妒恨，然無可奈何。此人又問：回送什么禮物給自己女友？一高人突然道：送憤怒的小鳥。
93、七夕節送禮訣竅：珠寶送給美麗的，鮮花送給浪漫的，巧克力送給肥胖的，情書送給傻氣的，笑話送給可愛的，這條短信是送你的！祝你節日快樂！
94、七夕這天，我在家呆著，玩一天的對對碰，輕擊鼠標，點滅一對，一對，又一對。
95、俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要對你說：有你就是對的，心兒也會醉的。
96、七夕抬頭望碧霄，喜鵲雙雙拱鵲橋。家家乞巧對秋月，無盡心思君知曉？七夕情人節快樂！
97、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，把男朋友發出來曬一曬，看看有沒有重樣的。
98、在七夕來臨之際，我真誠的告訴你：剩斗士不是你的錯，必�？鸵膊灰y過；剩者為王的，反正不只你一個！
99、朋友問我七夕情人節要怎么過？我淡淡的說了倆字“略過”！
100、七夕跟自己過，可以省錢還沒得情敵。
101、年輕的時候，就應該到處走走，多走走你就會發現，全世界都是情侶，就你一條單身狗。
102、情人節那天，和一特別清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：“我們性別不合適�！薄Ｐ詣e不合適……
103、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你陪戀人過七夕，我卻一個人在家喝七喜。
104、牛郎：“我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了�！笨椗骸皼]關系，那我們就聊微博吧�！�
105、老公：“老婆，七夕快到了，我送你什么呢？”老婆：“你送我什么我都喜歡！”老公：“那我送你回娘家吧！”
106、剛接到玉帝通知：牛郎織女由于興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節取消，請互相轉告。
107、鵲橋上，牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什么？” 牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰�！� 織女恍然大悟說：“你是福建人吧？”
108、牛郎織女歷經無數個春秋，至今依然相愛！今天是七夕，親愛的你看見嗎？天上的他們正是我們的倒影！
109、七夕，牛郎織女終于相見。牛郎：親，俺想你！織女怒道：都一年沒見了，你就不能和我多說點話嗎？牛郎：親，一年不見，你胖了，但是俺還是想你！
110、情人節那天誰要是在我面前秀恩愛，我就拍照截圖，等到你結婚時候對象不是現在的那個人，我就把照片打印出來放在紅包里。
111、情人節不可怕，可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人。
112、七夕，單身的朋友組隊去電影院吧，把座位一個一個全隔開！
113、情人節快樂！愿我倆的愛情能比牛郎織女更深，但不要像他們的兩地相思。相思之苦好慘喔！
114、七月七情人節那天有人敲門，妻子打開門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送了禮物。”送快遞的拿出一個單子說：“你老公委托快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，并支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢？”送快遞的說：“我們已經送出去了！”
115、七夕和老婆逛公園�？匆姽珗@的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”妻子：“記得，當年你刻下的�！蔽译y抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開。”妻子低下頭：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰特么敢分��？”
116、情人節那天，路上碰見一表白的，頓時覺得那女孩兒太機智了！男孩說：“我喜歡你！”女孩立馬回了一句：“啊，我也挺喜歡我自己的！”
117、有一個男子在七夕節喝醉了，他原本想發短信給自己的老婆，祝她七夕情人節快樂【不多說了】就發了一些很肉麻的話；你們懂得，結果他不小心按了群發，發了全家人，媽媽；臭小子你腦袋有問題啊，姐姐；弟，姐可不想有關系，哥哥；弟雖然哥對同性有好感，但你也不能夠這樣看哇！
118、寶貝問：“情人節快到了，怎么過呢？”我：“那你覺得我們該怎么過？”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要不，一笑而過……”
119、女：你和我說話怎么老嚼著糖？男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
120、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？男：被我喜歡。
121、七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃�？椗溃骸翱蓱z了我的孩子。”牛郎洋洋自得的說：“還好我養的是頭母�！�
122、七夕之夜，織女緊緊的摟牛郎的懷里輕輕的說：“死個郎，著一年我在另一邊怎么都看不到你呢，是不是私會嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱著兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟著跑啦。
123、但愿你我別像可憐的牛郎與織女這般，一年才得以相見一次，我不要！七夕情人節快樂！
124、情人節要到了，歡迎各位小伙伴請我去當電燈泡，管飯就行，我會該閉嘴的時候閉嘴，氣氛尷尬的時候講笑話。
125、七夕節，朋友和他的女友出游，中途變天，暴雨傾盆而下，無傘淋成落湯雞，只得各回各家。晚，朋友問女友開心否，女友道：衛生巾都淋濕了，你覺得開心嗎！
126、剛才走在街上聽見花店做活動：買花送女朋友！于是我就買了一朵，牽著老板的女兒就走，沒想到卻被打了！不是說好的買花送女朋友嗎？我要告他虛假宣傳！
127、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
128、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
129、七夕之夜，牛郎哭著臉說：“凡間的人都羨慕們讓你一年只能見一次老婆試試，而且每次都在不停的抱怨不公平啊。”織女安慰道：“誰讓你上輩子做了壞事啊，而且還花心。”“我花心？那唐僧和七仙女同居算什么！”
130、情人節曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。
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