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吐槽生活的幽默笑話
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都會說笑話或者聽笑話吧，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。你知道哪些趣侃小幽默笑話呢？下面是小編精心整理的吐槽生活的幽默笑話，供大家參考借鑒，歡迎欣賞!
吐槽生活的幽默笑話1
1、公主都是被王子吻醒的。而你，是被餓醒、尿憋醒的。
2、貪官的幸福模式：睡在權力特供的'床上;吃著公款買來的飯菜;聽情婦給你說情話;跟老百姓玩游戲!
3、以前，我視金錢如糞土;如今，金錢視我如糞土。
4、這年頭，打工真心的不容易啊!用一句最通俗的話說就是：我們想要老板的錢，老板想要我們的命。
5、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
6、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
7、友誼很簡單，就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發給他。
8、每天早上鬧鐘一響我就像中了槍一樣!驚恐的座起來，然后又躺下一動不動。
吐槽生活的幽默笑話2
一、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
二、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
三、我膽子很大，時常受著驚嚇；我脾氣很大，胯下之辱算啥？我個性很拽，還沒找著特點；我臉皮很淺，只有將你糾纏；收到短信，你笑了，我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
五、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源！
六、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
七、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活�？薹侨松�，笑非人生，苦笑不得乃人生�？抟埠�，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金，到我手里的.僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
十一、"一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”"
十二、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀！
十三、父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分�！眱鹤诱f：“這是我找出來的你小時候的試卷�！�
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在懷里，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作，主考官問我哪年畢業，我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋里，二是把別人的錢裝進自己口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。
十六、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內牛滿面，含著你欲火中燒，愛著你紅光煥發，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
十七、你不想我，有點寂寞；不聯系我，有點傷心；為了讓你，把我牢記；深深祈禱，愿你走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
吐槽生活的幽默笑話3
1、楊柳青青的水平，早餐記得吃煎餅。聞著朗朗的河水歌唱，快樂地度過一生。東日出西雨，不管多愛你。道路是清澈的，溫暖你的心我的真情。親愛的，相信我，你是我一生的摯愛。
2、畢竟，西湖在六月中旬心情很好。風景不一樣的四個小時，快樂快樂舒服。第二天荷葉無限綠，歡樂和安慰都屬于你。映紅荷花，笑面如花紅。祝你每天好運。
3、天增年歲人增肉，年滿宇宙肉復蓋，天黃在天，地厚以土為證，我愿用身體20公斤肉換取今年中國的風雨！
4、傳說你可以心狠手辣，在劇院里躺下占了四個座位，別人叫你上去，你卻只哼兩聲不動那個地方，保安過來說朋友夠心狠手辣，哪條路？你說你從走廊上摔下來了！
5、有一種默契，讓我被你責罵；有一種和諧讓我坐而你立；有一種友誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫送個短信要你打開開心的心。
6、累了，汗水隨著蒸發；激動，被雨水沖刷；壓力，熱情釋放；色彩，用夢想來增添；風景，畫著歡樂；請留言問候。祝你好運吧！
7、在寒冷的冬天，愿我的問候像火鍋，為你驅走寒冷；我的關心像電爐，溫暖你的心房；我的祝福是炭火燒紅，樣品，我不相信烤不熟的你！
8、天氣越來越冷，行人匆匆，鳥兒忙碌，只為了兩個字，溫暖；我的心也急了，發條短信提醒你，天氣冷了要注意加衣服保暖，天冷了要保暖祝福你，祝你身體暖和，心暖和，身體健康。
9、問候是一艘充滿友誼和信任的船，當風平浪靜時，靜靜地停泊在自己的港灣里，只有當風雨將帆和浪，和自己的浪。祝你幸福！
10、好久沒有聯系，我拋硬幣，預測你的消息，頭是你的平安，尾是你的幸福，但它就站在那里。我明白了，這么說你已經安全快樂了！
11、你的出現，讓我們不再出現三缺席的尷尬局面，你的誕生，讓我們不再羨慕別人成雙結對，我們有你有一個永不改變的人生目標：打麻將！
12、你的美麗是所有人都能看到的，你年輕，美麗，氣質，最重要的是很年輕，精力充沛，只有30歲，正處在人生的黃金時期，當你的生日來臨的時候，祝你30歲生日快樂10周年！
13、歲月匆匆，我無法帶走你的牽掛；花開花落，期待明天的燦爛；追求，讓自己享受夢想的余味；愿成功與你共舞，讓好運無數！
14、螞蟻懶洋洋地躺在地上，伸出一條腿，朋友問：你為什么？螞蟻：大象一會兒就會來絆倒他。
15、初夏時節，風光無限；鳥語花香，心情愉快；山清水秀，美極了；天空清澈，生機無限；送上一份祝福，談心寸；祝你幸福，快樂無憂！
16、警告：收到短信不要聯系，會被人肉搜索。收到短信不高興，會受到高興的制裁。收到短信不要我，會受到懲罰。收到短信不請我吃飯，就會收到友情票。
17、沒有事件的一條短信，祝你健康有力量，吃飯有味道，每天網遇好東西，年薪翻倍，錢數手抽筋，總之，祝好運，祝福！
18、我想你，我想見你，一定要走，你一定要等我哦，我五分鐘后就到，你等我，如果不是五分鐘，你再看這條短信，如果不是，繼續看。
19、只要把秋褲放在腿上，腰帶就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋褲很嚴重。冬天是無情的，為什么不穿秋褲呢？兩情若是長久，又怎能不穿秋褲。與天涯沒有秋褲，何曾相遇。親愛的，你穿秋褲了嗎？
20、偷竊拐騙是無賴，空腦袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白癡；說你傻你還看！一個愚蠢的男孩。
21、你今天生氣嗎？生活富氣，二牛氣，三牛氣，四運，五福，六活力，七人，八氣，九快樂，非常幸運！
22、給漂亮MM的搞笑短信披掛一個麻袋，腰包一個海帶，以為自己是東方不敗，其實是衰神二代！
23、只要你學會加減法，生活就是個超級難題。加上勇氣和智慧，加上成就和實踐；減去貪婪和浮躁，減去輕浮和虛偽。簡單的加減法，祝你有個快樂的世界。
24、在一起那么久，我終于知道你是一個很直率的'人！幸福的微笑，失意的愜意，悲傷的淚水偷偷擦去。只有我對付你有個絕招，一根棒棒糖，立刻讓你破涕為笑！
25、一只滿身是血的蚊子回來了，同伴羨慕：哪里能吃這么多血？蚊子領著同伴飛到窗前，顫抖著：就是那個拿蒼蠅拍的人他他他沒打準！
26、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加快，仿佛身上有什么東西一直被你勾住，就在你即將離開的那一刻，我才反應過來，于是我大喊：小偷，別跑！
27、唧唧喳喳，今天的怪事真多。天上的鳥會游泳，水里的魚會跳舞。這是最不尋常的，有一只豬在信息，一只豬蹄子按了一遍又一遍，一邊看信息一邊還笑著！
28、每天看著你在鏡子前發呆，偶爾流淚，甚至咆哮，想要安慰你過去，孩子，即使你是丑陋的血肉之軀的爸爸媽媽！更重要的是，豬不容易養！
29、愛是運動的勇者，敢于表達成功的機會。發揚老者的不要臉作風，繼承老者的不要臉傳統，直面勇者勝，敢愛敢恨敢沖。你會的：一切都會好起來的，她會向你走過來，風雨后見彩虹。
吐槽生活的幽默笑話4
1、我不怕愛你越來越失控，我怕你不在我身邊。
2、我不能說我永遠愛你，但我可以肯定，只要我還愛你，這就是真愛。
3、愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。
4、一見鐘情是你遇到了你一直想見的人。
5、我想要的愛是50年后，我愛的白發你記得的'黑發你。
6、愿他用口與我親嘴。因為你的愛情比酒更美。
7、很高興我的生活中有你。悲傷里，有你的回憶。
8、愛情是座迷宮，進去了就出不來，即使生活進了也出不來。
9、我愿做一盞明燈，溫暖你的寒冷，呵護你的一生。
10、當他不在的時候，在浴室里洗個澡，把你的愛洗掉。
11、一個人的外表有多幸福，他的內心有多少淚水。
12、沒有人喜歡我，對你那么好，明明喜歡你，卻還幫你撮合你和他。
13、你是我唯一的心，我是你唯一的肺。我們是天造地設的一對。
14、讓我的愛，像太陽一樣，圍繞著你，給你光榮的自由。
15、想你可以難過，但不小心刺痛了自己。
16、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
17、無論你有多好，總會有一個人不愛你。
18、只怪我的眼睛太淺，無法掩飾的淚水，讓它流下來。
19、我只能愛你一次，因為我只有一次滿滿的愛。
20、畢竟，他是世界上最好的人。
吐槽生活的幽默笑話5
一、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液�！袄习澹襾砜赐懔恕�
二、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
三、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我�。∥医o她買了很多東西都是分期付款的”
六、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
七、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
八、大學畢業后同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
九、發工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。”我………
十、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
十一、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的'說，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子
十三、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什么感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
十四、我家對門張大媽退休后當起了業余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說:快別說了，打雷了，一會回去時危險！
十五、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
吐槽生活的幽默笑話6
1、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
2、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
3、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
4、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
5、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
7、人們都說陪伴是最長情的.告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
8、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
9、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
10、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
11、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
12、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
13、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香�。 蹦抑袧哪猩芗澥康卣f：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
14、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
15、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
吐槽生活的幽默笑話7
1、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’��！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的.牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟��！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
吐槽生活的幽默笑話8
1、咸了加水，淡了加鹽，反復幾次后就可把西紅柿炒蛋做成西紅柿雞蛋湯。
2、燉魚的時候，放一些醋在里面，這樣燉出來的魚，就會有誘人的酸味兒。
3、口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里------你媽媽就會幫你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕臟，想扔掉又覺得可惜，這時用紙巾小心的包好，然后扔到沒沖水的`馬桶里，你就不會再有想吃的想法了。
5、做米飯夾生了，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋里，將袋口封嚴，然后扔到垃圾桶里叫個外賣。
6、白色的汽車即使有小磕碰也會很明顯，影響美觀。如果不想看見這些難看的劃痕，只需要拿一瓶上學時候常用的白色修正液，擠到眼睛里就行了。
7、過期的牛奶不能喝，可是倒掉又覺得可惜，這時候可以用過期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸濕，然后糊在討厭的人臉上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、長得顯老怎么辦？不用擔心，每天按時喝酒，不舒服就多抽煙，難過了就吸吸毒，這樣不出幾年，你會“年紀輕輕就死了”。
吐槽生活的幽默笑話9
1、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花�！卑职郑骸安�，那不是棉花，那是棉花糖�！薄拔乙藁ㄌ��！薄昂�，等一下它落下來。”
2、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
3、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
4、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
5、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
7、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
8、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
9、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有��！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
10、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
11、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”
12、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
13、總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
14、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
15、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
16、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
17、菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的�！�
18、一個人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！
19、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非�？蓯�。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。
20、今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
21、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
22、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的.空調在哪？我們好給你送回去！”
23、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
24、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
25、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
26、可樂，漢堡，薯條準備跳樓�？蓸废忍氯ィ瑯堑椎牡厣线�是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…
27、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
28、一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
29、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法�！�
30、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好��！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
31、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”
32、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞�！安贿�送只肥鴨嗎？”疑問的問道�！芭�，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
33、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
34、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子�！�
35、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
36、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。
37、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
38、網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男絲：是什么？女神：一半是男神。男絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。
39、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了�？墒呛髞�，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
40、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警��！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
41、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
42、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
43、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”
吐槽生活的幽默笑話10
1、分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
2、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
3、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
4、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。
5、咳！該說的說，不該說的小聲說。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
8、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
9、英雄不問出路，流氓不看歲數。
10、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
11、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
12、不是每句對不起，都能換來沒關系。
13、姐就是姐，從未被超越。
14、我覺得地球好危險，我想火星了。
15、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
16、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過么？你腦子進水了么？”
17、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
18、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
19、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。
20、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
21、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
22、如果我做了皇帝，就封你當太子！
23、其實上課睡覺不是我們的錯，只怪地球吸引力太大。
24、老子不打你，你不知道我文武雙全。
25、大學就是大概學學！
26、現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭！
27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
28、怎么死的？還不是窮死的。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、我愛你，但是你要和我上床。
31、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的'嗎？
32、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
33、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了？
34、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
35、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
36、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
37、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
38、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
39、西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。
40、要想人前顯貴，必得人后受罪。
41、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
42、當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
43、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
44、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
45、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
46、愛情就像乘法，其中一項為零，其結果永遠為零。
47、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
48、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
49、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
50、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
51、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
52、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
53、干掉鳥人我就是天使！
54、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
55、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
56、老鼠扛刀，滿街找貓。
57、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
58、現實用真名說假話，網絡用假名說真話。
59、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
60、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
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