最短笑話 爆笑

最短笑話大全 爆笑

　　最短笑話大全 爆笑一：

　　1、聯通公司發給客戶的一打油詩：“iPhone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”

　　2、馮小剛:在南京做宣傳，記者小妹問我，站著掙錢容易還是坐著掙錢容易?我想說，躺著掙錢最容易。

　　3、朝鮮：肇事孤兒;韓國：讓子彈飛;美國：大笑江湖;中國：非誠勿擾2

　　4、輔導員對大學新生進行入學教育時說：“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢，會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕：“話不能這么說，在加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀!”

　　5、小劉給局長送紅包。

　　局長：“你這是什么意思?”

　　小劉：“沒什么，意思意思。”

　　局長：“你這就不夠意思了。”

　　小劉：“小意思，小意思。”

　　局長：“你這人真有意思。”

　　小劉：“其實也沒有別的意思。

　　6、美麗的鮮花長大后，離開了青梅竹馬的草，嫁給了英俊魁梧的樹。草傷心追問：為什么?花答道：因為我們要和木(睦)共處!

　　最短笑話大全 爆笑二：

　　1、一位老人到當地派出所辦理身份證，看到大廳里有個年輕的女士坐在電腦前，于是老人走過去說：“丫頭，俺要辦身份證。”

　　女士生氣地說：“什么丫頭丫頭的，還仆人呢!”

　　老人趕緊改口：“閨女，俺……”

　　女士眼睛一瞪：“誰是你閨女?看準了再說!”

　　老人又說：“同志，俺……”

　　女士更生氣了，大聲說：“你才是‘同志’呢!”

　　老人想了想，怯怯地說：“小-姐，俺辦……”

　　女士忽地站起來，氣憤地說：“你亂喊什么啊?現在正‘掃黃’呢!”

　　2、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。

　　有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。

　　她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀?”

　　同學們一聽更是愕然了，有的同學快笑出來了。

　　老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”

　　3、丈夫外出回來，妻子對丈夫說：“自從你出門以后，我在家里過日子可節省啦。”

　　丈夫問：“你是怎樣節省的呢?”

　　妻子說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜里再吃!”

　　丈夫聽了說：“我在外邊比你還節省哩!我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了!”

　　4、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。

　　一次，他喝醉了酒被人發現了。

　　“神父，你干嗎喝酒呀，你不是說過酒是人類的敵人嗎?”

　　“是呀，可是《圣經》上說要愛你的敵人呀……”

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