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      2. 超級幽默笑話短信

        時(shí)間:2022-12-09 08:41:42 賽賽 幽默笑話 我要投稿
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        超級幽默笑話短信

          在日常學(xué)習(xí)、工作抑或是生活中,大家總少不了要接觸或使用短信吧,短信屬于一種非實(shí)時(shí)的、非語音的數(shù)據(jù)通信業(yè)務(wù)。其實(shí)很多朋友都不太清楚什么樣的短信才是好的短信,下面是小編為大家整理的超級幽默笑話短信,歡迎閱讀與收藏。

        超級幽默笑話短信

          超級幽默笑話短信 篇1

          1、一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問到:妹子多少錢?

          妹子:對不起先生我在等人。

          老張:100。

          妹子:先生我真的在等人。

          老張:200。

          妹子:先生你怎么這樣,我真的在等人。

          老張:500。

          妹子:哎呀,人家等的就是你啦……

          2、二貨問我:“動(dòng)手術(shù)和動(dòng)感情有什么共同點(diǎn)”估計(jì)二貨考我了。

          哈,如此簡單同一個(gè)“動(dòng)”字啊!我得意地回答。

          萬萬沒想到,旁邊的妹子鄙視的'眼彪過來:“你是不是太不開竅了?全世界的人都知道,都要上床啊”!

          3、我一戰(zhàn)友去洗浴找小妹,完事之后嘮嗑,就問了一句以后不干了干什么!

          小妹就說了句:“能干什么啊!找個(gè)當(dāng)兵的嫁了唄!”

          超級幽默笑話短信 篇2

          1、吃米飯,吃出一只蒼蠅,端著飯碗去找賣飯的,猜的到開始猜不到結(jié)果啊。

          賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了,說了句:這是花椒!

          師傅你當(dāng)我瞎啊!

          2、街上一小販吆喝:賣洋芋,賣黑心洋芋!

          我一聽超好奇,沒聽說過黑心的洋芋,就買一斤回家看看,結(jié)果切開一看,和普通的洋芋一樣,稱重量半斤!!!

          3、準(zhǔn)備買個(gè)耳機(jī), 問老板:“這耳機(jī)多錢?”

          賣耳機(jī)的:“這個(gè)啊,諾基亞國產(chǎn)原裝的.,原價(jià)350, 批發(fā)價(jià)120,小伙子看你人很實(shí)在8塊錢賣你了。”

          4、早上去新開的包子店買包子,問老板的包子好不好吃,老板說:“你可以試吃一個(gè),正宗狗不理包子不好吃不要錢。”

          于是我拿個(gè)包子就扔給旁邊的狗,狗咬著包子就跑了。

          我說:“老板你這包子不正宗!”

          超級幽默笑話短信 篇3

          1) 昨天,幫老班修投影儀,一個(gè)二貨閑得慌,就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀,問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體,就是那個(gè)專門往人臉上跳的那個(gè)!

          2) 老師在講課,下面的學(xué)生一個(gè)個(gè)目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個(gè)互動(dòng),活躍一下課堂氣氛。他提完問題,下面卻沒有一個(gè)人舉手回答。這下他怒了,在講臺上吼道:“你們給點(diǎn)反應(yīng)好不好,我在上面唱獨(dú)角戲,你們在下面干什么呢?”這時(shí),后排座位上傳來一個(gè)幽幽的聲音:“我們在看戲!”

          3) 教會(huì)學(xué)校的牧師對學(xué)生說:愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服,他問道:假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個(gè)學(xué)生囁嚅地問:要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?

          4) 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

          5) 一日上課,一學(xué)生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生:“圓的。”老師不甘心,又問:“為什么地球是方的呢?”學(xué)生:“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”

          6) "小李早上上學(xué)拿了五塊錢吃拉面,過路口的時(shí)候被一初中生攔下要錢,開始小李就說沒有,他就說要搜身,小李立馬慫了,但一想吃飯要緊啊,就說""有五塊,但要吃飯,不能給你"",他又問吃飯多少錢,小李說兩塊錢,于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

          7) 一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會(huì),B君扔來一紙團(tuán)。A君大喜,忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。

          8) 上高中那會(huì)兒,我的一個(gè)2貨同桌(男),有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個(gè)人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

          9) 小學(xué)4年紀(jì),老想著進(jìn)步。有一次,去春游,沒有好好聽老師說的注意事項(xiàng)只聽到一句:“誰愿意留下?”我感覺是一個(gè)進(jìn)步的機(jī)會(huì),就大聲喊:“我!”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下,小聲說:“老師說的是,誰不聽話就留下。”

          10) 一次在樹下軍訓(xùn)。教官對同學(xué)們說:第一排報(bào)數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一便:報(bào)數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!

          11) "在學(xué)校,我和舍友幾個(gè)去醫(yī)務(wù)室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認(rèn)真地看著舍友,鄭重地說了三個(gè)字:“你有病。”"

          12) 急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈(zèng)?”

          13) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語,這天,班上學(xué)生教了他一句:“哇先來造(我先走了)。”得意的他,一下課就跟其它老師炫:“我掀奶罩了!”另一位老師聽完:“你慢慢掀,我先走了。”

          14) 某學(xué)校的公廁衛(wèi)生不大好,于是工作人員在廁所墻上寫下:講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥。可是第二天一看,大家不由覺得好笑了,原來成了:講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時(shí)大發(fā)雷霆,“誰加的,語文學(xué)的這么好也不好好用,怎么用到這廁所上來了。”

          15) 有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

          16) 老師給學(xué)生講交通規(guī)則說:我們走路時(shí)一定都要靠右走。一個(gè)同學(xué)問道:老師,大家都靠右走了。這路的左邊不就會(huì)生草了?

          17) 大學(xué)生:我常常夢見自己當(dāng)了教授。有什么辦法讓夢想實(shí)現(xiàn)呢?教授:少睡點(diǎn)覺。

          18) 考試中,一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)啊!”

          19) "一次老師查寢,看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個(gè)同學(xué)怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學(xué)又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求。”"

          20) 別嘉,你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師,這太簡單了,每當(dāng)我打開電視機(jī)時(shí),總是先聽到聲音,然后才能出現(xiàn)畫面唄。

          21) 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙肚子里不長蟲子”。

          22) 語文課上,老師在黑板上寫下“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”四個(gè)字,要小強(qiáng)念。 小強(qiáng)站起來大聲念:“戰(zhàn)戰(zhàn)克克。” 老師問:“對嗎?” 小強(qiáng)斬釘截鐵地說:“不對!”

          23) 今天早晨,一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?

          24) 班會(huì),一女漢子要當(dāng)體育委員,但很多男的都不舉手贊同她,她悠悠地說了一句:“你們男生都不舉是吧?!”結(jié)果她全票通過。

          25) 高中那時(shí)候不讓交女朋友,但是我還是交了,被班主任發(fā)現(xiàn),給我媽打電話:“你兒子有早戀行為啊!你們應(yīng)該教育教育啊!”我媽:“別逗,老師啊,那孩子長那么丑,誰跟他交啊?”

          26) 正在上課的我,老師突然發(fā)話:“好,誰要是能答出我問的下一下問題,就能直接下課回家。”我當(dāng)即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”

          27) 上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。我成績很差,掛了好多科,畢業(yè)時(shí),老師問我:上大學(xué)遺憾嗎?我說:沒上大學(xué)之前,感覺不上很遺憾;上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。

          28) 今天很開心,和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……

          29) 地理課老師問哈里當(dāng)哥倫布把一只腳踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說,就像人們說‘您好’一樣簡單,他的另一只腳難道不跟著上嗎?

          30) 記者問老師:請問你對學(xué)生家長送禮這個(gè)問題你怎么看?老師說:送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了,所以也不會(huì)去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

          31) 學(xué)校有個(gè)老師很懶,她是這樣改試卷的:在宿舍里把試卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙發(fā)上的60以上,地板上的掛!后來被學(xué)校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!

          32) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他:“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

          33) 教授收到臺下傳來的一張紙條,上面寫著“王八蛋”三個(gè)字。他愣了一下,然后微笑著說:“哪位同學(xué)寫了名字卻忘了問問題?”

          34) 音樂學(xué)院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:教授先生,您難道不相信我的歌喉會(huì)有一天一鳴驚人嗎?一定會(huì)的,小姐,當(dāng)您受到驚嚇或者襲擊的時(shí)候。

          35) 初中時(shí)有一女童鞋跟我同名。那叫一個(gè)滋潤啊!一學(xué)期下來,老師提問我們無數(shù)次,每次我都假裝睡覺……答題都是她。

          36) 生物老師講動(dòng)物的尾巴,老師說:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡桿,松鼠的尾巴是撐桿。”同學(xué)問:“那牛的尾巴呢?”老師說:“是掃帚。”同學(xué)又問:“那狗的.尾巴呢?”老師說:“是揮手。”

          37) 我一想問題頭就疼。評語:以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

          38) 上課中,忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進(jìn)來。老師還在黑板上寫字,忽然轉(zhuǎn)過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去。”那位同學(xué)嘆了一口氣回座位了,這時(shí)全班同學(xué)都笑翻了。

          39) 老師在批改作文《我的老師》時(shí),發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學(xué)生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯(cuò)寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當(dāng)園丁,改當(dāng)方丈了。

          40) 寢室里某個(gè)中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時(shí),啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?

          41) 老師:今天我們來學(xué)減法,比方說,你哥哥有5個(gè)蘋果,你從他那兒拿走3個(gè),結(jié)果怎樣。湯姆:結(jié)果嘛,結(jié)果他肯定會(huì)揍我一頓。

          42) 課堂上,牙醫(yī)學(xué)老師問一位同學(xué):人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學(xué)回答:是假牙!老師。

          43) 開學(xué)典禮時(shí),新來的校長致詞勉勵(lì)同學(xué):“我們學(xué)校是一所‘師范專科學(xué)校’,大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

          44) 湯米:教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。老師:那么,你做了什么?湯米:我就到這兒來了,老師。

          45) 小明上課睡覺多次,被老師勸退回家。小明:老師不讓我上學(xué)了,叫我退學(xué)。明爸:為什么小明:上課睡覺明爸:上課睡覺怎么了,誰上課沒睡過覺,爸爸上學(xué)的時(shí)候也睡過!小明:爸爸您也喜歡裸睡嗎?

          46) 初中的時(shí)候,對班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作業(yè)的時(shí)候,總是等著他交了我再交,心想:我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起,這樣發(fā)下來的時(shí)候就能一起去拿。現(xiàn)在想想,那時(shí)候真幼稚!

          47) 那天是一年一度的高考,上午考完后,小明說考的非常爛。同學(xué)問:“為何這次會(huì)考這么爛呢?” 小明說:“坐我前面的個(gè)子太高了,左右的太遠(yuǎn),我脖子扭傷無法看后面。”

          48) 剛開學(xué),搬進(jìn)新宿舍,宿舍的姐妹似乎不喜歡我,一個(gè)個(gè)的處處針對我,一會(huì)說讓我滾,一會(huì)說她們宿舍不歡迎我!最后把輔導(dǎo)員都叫來了!輔導(dǎo)員見到我,語重心長的說:小伙子,再開房的學(xué)校,也不允許男女生同宿舍!

          49) 那些放九天、七天、五天假的,都是什么心態(tài)?交同樣的學(xué)費(fèi),學(xué)校少給你們上一周的課,都把你們忽悠的一愣一愣的,怎么還有心思樂呢?你看咱學(xué)校多負(fù)責(zé),為了我們的學(xué)習(xí),精心打造了一個(gè)完美串休計(jì)劃!!真正的一分錢、一節(jié)課!!這樣的學(xué)校,家長放心!

          50) 數(shù)學(xué)課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學(xué)道:“老師,你作難的。”老師說:“我做男的,你們做女的啊!”

          51) 昨天去幼兒園接孩子,去了才發(fā)現(xiàn)還沒下課,教室里的孩子們正在學(xué)漢字“人”,老師:“哪位小朋友認(rèn)識啊!”一位小朋友舉手回答:“這字讀‘跨’”。老師:“為什么啊?”小朋友:“我過小水坑時(shí)就是‘人’這個(gè)姿勢,所以讀‘跨’……”。老師:“……”

          52) 國文課時(shí),老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說:我的父母說:‘你缺多少錢,就說吧!’另一位同學(xué)說:我才倒霉呢!我父母問我:‘是不是今天發(fā)成績單了?’

          53) 教官:為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁?阿呆:沒有辦法,天賦異稟。教官:不過你以后不必再爬墻了。阿呆:真的?柵欄拆了嗎?教官:不,你被退學(xué)了,可以走大門了!

          54) 為了方便同學(xué),宿舍值班室新增了一項(xiàng)功能――小賣鋪。一夜,幾名同學(xué)晚歸,只見樓門緊閉,店內(nèi)一片漆黑。低喊幾聲,無人應(yīng)答,遂敲門,仍無人應(yīng)答。大家正愁無法進(jìn)入,忽一同學(xué)急中生智,大喊一聲,‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了,接著便是一聲響亮的回應(yīng):“要什么牌子的?幾袋?”

          55) 前兩天一直討論愛國,有人說支持國貨什么的,舍友不屑地說“這算什么,我普通話考了96,四級考四次都沒過,這才是愛國的典范啊!

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