笑破你的肚子 精品幽默笑話大全
1、昨晚，一個人走在橋頭，風景不錯。抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。
來了一個人跟我要16元，我說什么錢?
他說月光浴。
我說怎么定的價?
他說十五的月亮16元。
2、A：不喜歡和不合適是兩回事嗎?
B：當然。
A：為什么?我怎么看都一樣啊。
B：你沒有買過鞋嗎?
3、A：剛剛看到一句話：“成長就是將你的哭聲調成靜音的過程。”
B：好有道理，我不禁想起小時候……
A：小時候什么?
B：小時候我一哭，我媽就說：“給我憋回去!”
A……
4、丈母娘：“我把女兒鎖保險柜里了!”
未來女婿：“密碼是什么?”
丈母娘：“房子、車子!”
5、有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
6、有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢?不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
7、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。
8、突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎?“
女孩頭也不抬，直接說:“不行!“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎?“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有!“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎?“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
9、這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追!!!!
10、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他女友送來的。 他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。 他讓我把卡片上的話念給他聽。 我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
11、早晨起床，女友一臉鄙夷地看著我。“你昨晚做夢了吧?”，“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，女友不屑地打斷他的話：“殺個屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
12、男友入境某國時，帶了只鸚鵡。海關人員叫住他說：先生!你這只鸚鵡也得付稅金。應該付多少啊?活的50美元，如果是標本就只要15美元!此時聽見那只鸚鵡嘶啞的'叫著：老大!千萬別摳門啊!
13、早晨，飯堂排隊打飯，前面一美女，遂站到了她的后面。美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措....我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話：“你賠我稀飯!”
14、女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下?” 我吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 我說道：“鹽放多了。”
15、上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了?“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的?怎么也跑出來了。
MM指著我們教室說，那個班的!
當時偶好激動的說，我們一個班的啊?怎么，你也郁悶嗎?
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽!
MM:沒辦法啊，我是他班主任!
偶當時就蒙了…
一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
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