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      1. 最新幽默笑話 笑破你的肚子

        時間:2020-10-06 19:22:04 幽默笑話 我要投稿

        最新幽默笑話大全 笑破你的肚子

          笑一笑,十年少,一起來看看以下讓你笑破肚皮的幽默笑話吧,精彩不容錯過!

        最新幽默笑話大全 笑破你的肚子

          1、一天上語文課老師叫用“的,地,得”三個字造句

          結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了!”

          2、語文老師布置學生用“不僅…而且…”造句。

          A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。

          B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了;。

          C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且有冥鈔。

          D:我考試分數極低,不僅刺激了我的`眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!

          3、老師讓用“更……更……更……”造句。

          一孩子寫到:“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。

          4、兒子十歲,上小學三年級。某日做家庭作業,需用“一會兒。。。一會兒”造句。

          他造了個句子是:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。

          我看到后就問:小孩子不要撒謊,你又沒上藝術班,怎么上課又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事實求是!

          兒子想了想,又造了個句子:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩具。

          造完后對我說:這回我可沒撒謊!

          5、某司機開車路過女兒國某村莊?匆娨慌尤菝捕饲f、體態婀娜,于是下車想非禮她。

          那女子見了,慌忙大叫:“快來人啊,快來人啊。”

          司機聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。

          那女子在車后跺著腳道:“膽小鬼,老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!”

          6、一家公司招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。

          題目是2加2等于幾?第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于4或者等于22。

          7、心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。

          總經理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”

          8、一男人狂奔到心理診所內:“醫生我好苦啊!請你救救我!”

          “別慌,你有什么苦處,慢慢告訴我,才能為你解析治療。”

          “我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊!”

          “哇塞!都什么時代了,還有這么多的美夢,你還真是艷福不淺啊!”

          “什么艷福不淺啊!你可知道,在夢里我竟然也是女的!”

          9、一家女兒要結婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學,早日取得準岳父母的贊許。

          過了一段時間,父母向女兒問起男方的近況,她說他已經信奉佛教了。于是父母說:

          “那你們可以結婚了。”

          “可是……”女兒哭了起來,哽咽著說:“他信的太深,已經出家當和尚了。”

          10、自從丈夫去看了心理醫生后,夫妻生活變得很有樂趣,快樂無比。妻子只是很納悶,每次做愛前,丈夫都會走出臥室在洗手間里呆十幾分鐘。

          出于好奇,妻子終于決定去看看丈夫在做什么。

          她躡手躡腳地站在浴室門口,看到丈夫站在浴室里,對著鏡子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太……

          11、有一群人到西班牙的餐廳去吃飯,結果看到隔壁的在吃牛丸(牛老二),就叫服務小姐。服務小姐就說:“這個要提前預定的,等明天牛斗輸了之后才有。”第二天,他們去了,服務小姐結果把盤子端上來,他們打開一看,非常小的兩個。就問服務小姐:“你不要騙我們啊,這個是牛的嗎,怎么這么小。”服務小姐就講:“先生,不是每天牛都斗輸的哦。所以今天的就小了一點。

          12、以前有個女生很愛放屁,有一次她和男朋友在一起,但是她很想放屁,有不想在男朋友面前出丑,就說:“我學鴿子叫給你聽好不好?”他男朋友就說:“好啊。”然后她就趁她在學鴿子叫的時候放屁,來掩飾她放屁的聲音。放完之后,她問她男朋友:“我學鴿子叫的聲音象不象。”她男朋友就說:“你剛才放屁聲音太大,我沒聽到。”

          13、有一對夫妻在睡覺,結果老婆夢到和別的男人偷情,就講夢話說:“快跑,我老公回來了。”他老公聽到之后就跳窗戶跑了。

          14、我有兩把槍,長短不一樣。

          長的打土匪,短的打姑娘。

          15、有一個神經病每天都撐一把黑色的雨傘蹲在墻角,精神病院長看到之后就說:“這個一定要接近他才行。”結果他也撐一把雨傘和他蹲到一起,那個神經病看到之后就跟他說:“原來你也是香菇啊。

          16、一個酒鬼上街買酒喝。忽然他瞥見街角一家酒店貼著有張告示,上面說:“只要完成三個難題,就可免費喝一年的酒。” 酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問:“你的三個難題是什么呀?” 酒?戳丝此f:“首先,你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭;第二,我們后院有一只河馬牙痛了很久,你必須去幫它拔牙;第三,看到對面的公寓了嗎?那里住著一個單身女人,你要讓她滿足。” 酒鬼聽后馬上躍躍欲試,于是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭。感到整個人都要燒起來了,便一鼓作氣的沖到后院,在一陣河馬的尖叫聲后酒鬼沖了出來,沖著酒保大喊:“快說,那個牙痛的女人在哪兒?”

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