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哄女朋友開心的小笑話精選
1、兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙.
2、【哄女朋友開心的笑話】犯詐欺罪:某所大學的法律系,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:“什么叫詐欺罪?”學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異:“怎么解釋?”學生說:“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
3、古語新說幽默語錄:當局者迷,旁觀者不敢說。山不厭高,水不厭深,錢不厭多。仕途漫漫其修遠兮,吾將上下打點去。眾里尋她千百度,驀然回首,那人正在大款豪車處。子在川上曰:污染如斯乎!井水不犯河水,河水污染井水。天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。
4、廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜!
5、龜兔賽跑,豬做裁判,你說是龜跑得快還是兔子跑得快?
6、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
7、和美女睡,興奮到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生夢死;和名模睡,貴的要死;和老婆睡,整晚裝死。和男人睡,疼到要
8、赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。
9、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
10、護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
11、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從陽臺給丟出去了,結果..."乙:"結果如何?"甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
12、嫁給我吧,我用石油給你沖廁所,用百事可樂給你洗澡,用波音接你上下班。答應我吧?
13、今天晚上有流星雨,聽說到時會有一只大豬從天上飛過,可惜我要睡覺,你就好了,有那么多人看著你飛!
14、九十年代中期,家里買了新電視機,的,比那之前的大了好幾圈?创箅娨,全家當然都很高興,尤其是奶奶,我記得當時她問我爸:“這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
15、看到老人摔倒了你就去扶?滴鯛斦f了:你是我們的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你,不用怕,老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了,沒關系,老十和十四會去幫你揍他,再不濟,老四去抄他們家。
16、哭了吧傻了吧,幸福的日子沒有了吧?早警告過你,不要貪吃貪睡,可你就是不聽。這下你該記住了吧,豬長到一定分量就要出欄的。
17、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
18、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
19、狼來了豬窩里亂成一團,豬媽媽安排:大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時,豬媽來火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開。
20、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!
21、老公拿著一個蘭花碗,非常鄭重地對老婆說:“你以后不要再摔碗了,這碗是你媽留下的,現在只剩兩只了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說:“那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”
22、老虎讀了三國以后,去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:“空城計”,轉身就見獸夾上有一死豬,大驚:“苦肉計”,忽然又看見了你,大喜:“哎喲,還有美人計”!
23、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”(對付關系已經差不多了的)
24、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!(有點曖昧)
25、媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞."
26、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!
27、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
28、名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活;凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
29、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的懷念難舍難分.默默的牽掛永遠在心.默默的等待與你相逢.默默的我想你太深,太深..
30、某方言很重的領導講話:兔子們、蝦米們,咸菜太貴,不要姜瓜,要豬蹄(同志們、鄉親們,現在開會,不要講話,要注意)。
31、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
32、某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
33、母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“就交上了男朋友,但卻忘了母親的生日!”
34、母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞."
35、拿手機的人聽著:你已被快樂追蹤,被好運追捕,被富貴監視,被健康襲擊,被成功偷襲,被幸福瞄準,請立即放下手上的愁煩苦惱武器,身上的傷病壓力炸彈,馬上束手就擒!
36、那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路,你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀就出來放豬!
37、男:“小姐,你像鮮花一樣漂亮。”女:“謝謝。”男:“小姐,你像月亮一樣溫柔。”女:“謝謝。”男:“小姐,你像圣水一樣純潔。女:“謝謝。”男:“小姐,你能嫁給我嗎?”女:“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”
38、你的內褲與拉登的相似,美國的打擊目標已鎖定它!請迅速脫掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!
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