經典小笑話簡短版
上中學的時候，一哥們在禽獸抽煙，煙抽完了也不管，煙頭就往地上一扔，忽然校領導來查房嘛，看到地上的煙頭，就問他這煙誰抽的，我們都準備看好戲的節奏，誰知道那哥們弱弱的回了一句：老師我不敢說，那個人會打我的。
就剛才的事，和基友喝多了，我就去旁邊的巷子里放點水。放一半呢，后面來人。一般情況厚顏無恥放完抖抖走人。轉頭一看是鄰桌的女神，尼瑪老子塞、塞回去了。GC是，老子憋著想等她走了繼續，她一蹲開始尿了,尿了.....數億只草泥馬奔騰而過有木有...
一天坐公交回家，倆小學生，一男一女，男孩：“以后我的孩子肯定跟我姓。你孩子跟誰姓還不知道呢。”女孩；“以后我的孩子肯定是我的，你的孩子是誰的還不一定呢。”車上寂靜一片。。
今日最佳：“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了，追的.人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去…不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經如此的艱難，再裝逼我就一刀劈
我就想知道一個問題求解，男的誤入女澡堂，女人，啊啊啊流氓，女的誤入男澡堂，女人，啊啊啊流氓，我想知道后者和我們男人有毛關系，洗個澡都中槍，到底誰是流氓？
剛和舅舅逛街，路過一家鞋店，里面看店的女人穿得很風騷，便進去想假借買鞋之名搭個訕上前定睛一看，發現老婦女一名，悻悻而退，出門幾步后，舅舅冷不丁來了句：拿高壓鍋來。我一時不知所云，他解釋道：這老貨沒高壓鍋燉不爛....燉不爛...
小時候看古裝電視，經常看到新娘新郎拜堂后第二天早上，新娘或新郎用劍把手劃流血，抹在白天的布上，小時候不懂現在終于明白了！
真事，前兩天我一哥們有事找我，碰巧我有點事出差了，電話停機了。他去廣場，然后見一算卦的，那算卦的吹啊吹，算的多么神，我那哥們聽了后就跟他說了找不到我，然后手機停機什么的，讓那算卦的算算怎么才能找到我，那算卦的立即跟他要了50。我那哥們就給了，那算卦的悄悄說：給他沖點話費就ok
老師發現課堂有人偷玩手機，點名，男生起初不承認。老師隨曰:你丫的別以為我不知道，誰會沒事干上著課對著自己的褲襠傻笑。
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