幽默小笑話錦集
導(dǎo)語(yǔ)：在工作之余，偶爾也需要方式以下。聽聽笑話是一個(gè)不錯(cuò)的選擇。下面是小編整理收集的幽默小笑話錦集，歡迎閱讀！
幽默小笑話（一）
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬(wàn)分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對(duì)螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請(qǐng)問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動(dòng)物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點(diǎn)，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯(cuò)了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉(zhuǎn)變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進(jìn)來小偷就是強(qiáng)盜!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習(xí)慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯(cuò)，不過在我用餐的時(shí)候，請(qǐng)把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時(shí)侯把電費(fèi)給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會(huì)了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的.?這就是潮。我當(dāng)場(chǎng)無(wú)語(yǔ)!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時(shí)候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會(huì)編輯部的啊!?
工具決定效率
每當(dāng)從男廁出來看到女廁所外面排著的長(zhǎng)隊(duì)，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺(tái)也挺好的
七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評(píng)論，她忽然覺得做個(gè)公司前臺(tái)也挺好的。
螞蟻和大象結(jié)離婚理由
螞蟻和大象結(jié)婚，兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個(gè)吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯(cuò)，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農(nóng)民在場(chǎng)院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無(wú)可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話（二）
一、 有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(zhǎng)的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長(zhǎng)要在床上吃。”
二、 這絕對(duì)是發(fā)生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統(tǒng)突然想換小米，于是打電話給老媽說蘋果不好用想買個(gè)小米之類的云云。老媽覺得我太浪費(fèi)沒批。后來聽到老爸在旁邊說了老媽一頓，你咋那么小氣呢云云’。聽到這里……我的眼睛濕潤(rùn)了，頓感父愛的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽到最后一句話的時(shí)候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點(diǎn)么～
三、 家有二貨老公一枚。本人處于還在給兒子喂奶，此為前提！有一天晚上，兒子正吃我的奶，那二貨來了一句，老婆你下面怎么沒有濕？？我去，為什么要濕？
四、 鼻向臉求婚，沒想到臉強(qiáng)烈反對(duì)，理由只有一個(gè)：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發(fā)生。
五、 “你是一個(gè)很好奇的人”B：“為什么這么說？”A：“你看你又問了”。
六、 剛才勸說一個(gè)師弟早點(diǎn)談戀愛成家，師弟說：“大學(xué)畢業(yè)千把塊錢一個(gè)月工資還要租房吃飯，我每天起床都要?jiǎng)褡约合嘈抛约哼�是個(gè)人，你居然還要?jiǎng)裎艺剳賽鄢杉遥@不是扯嘛。”
七、 今天給老婆發(fā)短信：我愛你老婆。結(jié)果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！仔細(xì)一看，才知道發(fā)錯(cuò)了。回電話過去，哥們說：短信已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長(zhǎng)跑。烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf：坐穩(wěn)點(diǎn)，老快了！
九、 童年里最快樂的回憶是做游戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點(diǎn)了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的后面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動(dòng)人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”，“233最右喪尸”，“留圖不留種，菊花萬(wàn)人捅”，“不圖不掛，素質(zhì)游戲，凈化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯(lián)球迷男友送個(gè)禮物。其朋友出主意說你送個(gè)曼聯(lián)球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會(huì)很喜歡，但我決不妥協(xié)。結(jié)果朋友說我給你出個(gè)折中的辦法吧，你送個(gè)球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問：“是誰(shuí)動(dòng)了老虎屁股？”“慮”則有些擔(dān)心：“看來這下該有人倒霉了。”“虛”有些猶豫，看上去很膽怯：“不會(huì)吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動(dòng)的，怎么著？它要敢來，我把它尾巴團(tuán)成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光著腳丫讓我聞，問我，臭不臭，我說，臭，他說，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學(xué)難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無(wú)所謂，我感到心煩的是車子最后總是開進(jìn)學(xué)校。”
十四、 別動(dòng)不動(dòng)就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
十五、 手機(jī)有了快捷鍵就方便多了，兒子和父親的手機(jī)號(hào)分別存在快捷鍵1和2了。有一次家里來客人，就打電話給兒子叫他回家吃飯。結(jié)果按錯(cuò)了鍵，打到父親手機(jī)上了：“兒子，中午回家吃飯。”緊接著，我手機(jī)里是父親的聲音：“老子啥時(shí)候變成你兒子了？”
十六、 上網(wǎng)最點(diǎn)兒背就是：當(dāng)你需要在網(wǎng)上找一堆資料時(shí)，怎么找也找不著；當(dāng)你找著了的時(shí)候，是個(gè)狗屁網(wǎng)站都要你注冊(cè)，不然不能下載；當(dāng)你一個(gè)一個(gè)去注冊(cè)時(shí)，TMD又是郵箱驗(yàn)證，又是手機(jī)驗(yàn)證碼，折騰得你快煩死；可當(dāng)你花了幾個(gè)小時(shí)終于以為下載成功，打開卻發(fā)現(xiàn)那根本是個(gè)同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
十七、 昨晚過馬路邊等綠燈，對(duì)面兩個(gè)小朋友打鬧玩，突然一個(gè)小朋友突然闖過紅燈跑過馬路，一輛轎車緊急剎車，好驚險(xiǎn)！！不知道后面家長(zhǎng)干什么吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過，只求家長(zhǎng)們能在馬路上謹(jǐn)慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
十九、 記得之前騎機(jī)車出去玩，紅綠燈的時(shí)候剛好遇到個(gè)寶馬……然后各種各樣的轟油門，那寶馬司機(jī)也來勁了，。 跟著一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來了，拿車上的麥吼了句，騎機(jī)車那個(gè)加油了，別給機(jī)車丟人……
二十、 女兒?jiǎn)柊职郑骸鞍职郑F(xiàn)實(shí)中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當(dāng)然。比如你媽，這輩子就專注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個(gè)老頭背著十幾只小鴨子，一個(gè)年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鏈，原來拉鏈沒拉上，順手將拉鏈拉起。嘀咕著：現(xiàn)在的年輕人真不像話，和我們這把年紀(jì)的人開玩笑。他沒理會(huì)年輕人，回家后一數(shù)小鴨子，差四五只。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國(guó)緝兇。”公孫策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個(gè)具有當(dāng)?shù)靥厣幕奖阈袆?dòng)。”展昭：“有勞先生了。”公孫策細(xì)細(xì)觀察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和杰瑞吧。”
二十三、 化學(xué)課上，老師試管里裝著硫酸。問學(xué)生，為什么要用手拂過來聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無(wú)聲，都在認(rèn)真思考。一2B男同學(xué)突然站起來，大喊一聲，老師，我知道。因?yàn)楸敲珪?huì)被腐蝕掉！！！黑線，全班雷動(dòng)了……
二十四、 一次大家一起在屋后邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說得熱情高漲，突然間不知誰(shuí)放了個(gè)屁，一個(gè)鄰居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說，我老爸叫我了。旁邊的一個(gè)老婦女“噗”一下笑開了，哪有人叫她呀？剛才是我放了個(gè)屁……
二十五、 “悟空，你盯著點(diǎn)白龍馬，我感覺他不太想跟咱們干了。”“何以見得？”“他最近總在槽邊跳過來跳過去。”
二十六、 和一朋友去釣魚，不知道水里被誰(shuí)丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一只美人魚，不過魚跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續(xù)鬧，要給88888才能進(jìn)門！求了半天也門不開。新郎無(wú)奈，咬牙說：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！
二十九、 下午語(yǔ)文課老師說有知道的著名航海 家么，我同桌說加勒比海盜，老師笑 了一下說，我說的是航海家，我在給 你們一點(diǎn)提示，是誰(shuí)繞了地球一圈， 我說是香飄飄，全班笑了。
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