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關于父親節搞笑段子（精選105個）
今天是父親節，小編祝天下所有的爸爸們節日快樂、笑口常開。精心挑選的105個小段子立即奉上，從中您可以看到父親與子女的諧趣對話，也能體味到厚重如山的父愛！
1、“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你媽媽沒有告訴你，打斷別人很不禮貌!”
“叔叔，我那有打斷你啊?”
“叔叔的屁還沒有放完!”
2、“老公，你沒發現孩子不是你的?”
“啥?”我有些難以置信，“你…你給我說清楚!”
沒想到她居然發火，大吼道：“我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子?”
我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
3、一對母女參觀故宮，可愛的女兒牽著媽媽的手很天真的說：“媽媽，我覺得自己越來越像公主了，你越來越像皇后了”
媽媽說：“恩恩，是呢，你是可愛的小公主!”
女兒：“那爸爸是什么呢?”
媽媽想都沒想的回了一句：“太監!”
4、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。
結果還是把我是一頓胖揍!
后來我問他，他說以為我挑釁他。
5、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。
然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”
我媽一聽火了，當著那么多人就揍我。
還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢�！�
6、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。
閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。
說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。
瞬間感覺不生氣了。
7、我媽催人吃東西時總是師出有名，讓吃蘋果時說：“一天一蘋果，醫生遠離我�！�
吃棗：“每天三個棗，八十不顯老�！�
蘿卜：“冬吃蘿卜夏吃姜，不用醫生開藥方。”
牛奶：“睡前一杯奶，做夢更精彩�！�
雞蛋：“早餐一個蛋，身體才會棒�！�
剛讓多喝水，愣是扯出句：“一天兩壺水，美得像個鬼�！�
8、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四歲女兒跑過來：爸爸，爸爸，我給你講故事。
不到五分鐘，我睡著了。然后臉實實在在的挨了一巴掌：讓你認真聽講，又睡覺!
9、我給老爸說想做雙眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一個看看。
10、我：媽，今天我看到勞斯萊斯了，還是在動的。
媽：哦。
我：開車的那個人還戴了雙白手套。
媽：要不要我給你買啊?
我：真的?!
媽：我說的是白手套。
我：……
11、某日，和家人一起爬山。
我一個人走在前面。忽然，不小心打了個嗝。
老爸在后面興奮地給老媽等人說：“聽!有野豬叫!”
12、給老媽買了一個iphone，怕老媽心疼錢，就騙她說是300塊買的山寨機。
晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次再幫我帶幾個，看看還有人買嗎。
13、爸爸打我是因為愛！
我記事比較晚，很多事情都是媽媽和我講的。媽媽說：“老九，從小到大，你爸就打過你一次，等你睡著后，你爸拔開你的褲子，看打紅了沒有�！�
那時我不懂事，不好好學習，現在懂得了，老爸打我，都是為了愛！
朋友們，請記住，天下的父親都是愛自己孩子的！
14、“像不像”繞口令……
父親配了副眼鏡，和戴近視鏡的兒子拍了張合照，然后發朋友圈，說：看，我們像不像爺兒倆？
突然有個人評論了一句：“你老婆說像，不像也像，你老婆說不像，像也不像�！�
父親真想把這個貧嘴寡舌的人，吊打一頓，這不是明顯的“敲邊鏟”嗎
15、小時候，我們住在大雜院，父親在胡同里教我踢球。
父親很愛運動，但他的腳法實在不敢恭維，他的一腳“勁射”，“悶”在我的臉上，我忘了自己哭沒哭，只記得父親教育我：“老九，要堅強！男子漢，這算什么？”
16、糊涂的父親
有一天，我放學回家，看見父親拖著一根繩子上樓。
我問他在干什么？
父親猛回頭，大叫：“哎呀，我的狗呢？”
我笑道：“老爸，敢情您遛了半天繩子……”
17、從娘胎里就懶
老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗？”
我解釋道：“作業太多，哪有時間洗？”
父親很直率地說：你就是胎里帶，從娘胎里就懶，你媽懷你的時候，大部分孩子都踢媽媽，你從來沒踢過，你說你懶不懶？”
18、搞笑的老爸
第一次去女朋友家吃飯，看見她的父親，我很緊張，吃飯時噎著了……
女朋友趕緊給我一瓶飲料，我大口地喝著，突然我未來的老丈人和藹地說：孩子，慢點喝，像疏通廁所一樣！
女朋友他爸也真是搞笑，這比喻真絕了！
19、不懂網絡語的父親
那年，我科目二考試，考試車太破，座椅調節不了，離合器特別硬，踩著費勁。
科目二掛了！我發了一個朋友圈：這次駕考我真是醉了！
父親立刻恢復：老九，你瘋了？考駕照還敢喝酒？你知道酒駕是犯法的嗎？
老爸，我說的醉了，不是真的喝醉了。
20、去人少的地方旅游
終于可以出去玩了，五一，我提議自駕游，父親不同意，他說：“五一到處都是人，你去看人家屁股？”
我說：“難道就沒有一個人少的地方嗎？”
老爸幽默一笑：有呀！學校人少！
21、老爸哄孩子
老媽去旅游了，哥哥和嫂子上班了，留下老爸一人看孫子。
中午。老爸一邊做飯一邊哄孫子，他說：“乖寶寶，爺爺給你講一個故事，故事的名字叫味精填�！�
幸虧小侄子不到一周歲，如果他懂得什么是味精，一定會說：“爺爺，需要多少味精才能填海呀！”
22、父親的文明用語
當年父親退休，在家沒事干，把我小時候的游戲機找出來，非叫我陪他打游戲。
那是老款的小霸王游戲機，父親最愛玩“坦克大戰”，我們玩雙人游戲，記不清最高打多少關了，至少在一百關以上。
打游戲時，我們爺倆經常拌嘴，都說對方太臭！就像現在罵隊友“坑”一樣。
現在回想起來，那時是我父親比較快樂的時光，可惜我再想陪父親玩游戲，已經是不可能了。
23、千層底布鞋為什么厚？
小時候，我住在農村，老媽總是坐在堂屋門口納鞋底。
有一次，我問老媽為什么要把千層底做這么厚？
老媽笑著說：“為了你爸拿鞋底抽你時，太薄了震得手疼，所以才做厚點！
24、父親說我的嘴不像鯰魚
有一天，我抱著豬肘子吃，我媽說我嘴太大，像鯰魚嘴。
父親對我媽說：“你怎么這么說孩子？說話要實事求是。”
我正要點頭附和，父親又說：“老九的嘴，根本就不像鯰魚的嘴，有點像……河馬的嘴！
明天就是父親節了，真心祝福所有做父親的人，永遠開心快樂！也希望天下所有的孩子，能懂得父親的心、父親的愛！不要像我這樣，懂得太晚了，想彌補父親的愛，已經不可能了。
25、兒子說：爸爸，我們玩警察抓犯人的游戲吧!
我：好呀!
只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
轉眼兜里唯一的二十塊錢被掏出來了。還沒等我吭聲呢，倆人轉身就跑了。
26、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不張嘴，明天不張嘴，太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里，問爸爸：“蚌說話不張嘴嗎?”爸爸......
27、滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
28、爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
29、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！從前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要聽歷史故事啦��！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
30、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
31、孩子：爸爸，你屬什么？
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔？
32、由于老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：“爸爸！我上報紙啦！”
老公既高興又激動：“啊？快告訴爸爸上的什么報？”
女兒說：“我把報紙放在地上，然后站上去了�！�
33 、老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
34、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
35、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？
36、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個�。�
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個�。�
兒子：不行，還給我！
我…
37、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”
38、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢？”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
39、老師：交了下期預收學費的放學，沒交的留下來。
學生甲：老師，今天又有什么絕招傳授呀？昨天的不管用，老爸還是不交！
老師：我昨天有傳授什么絕招嗎？
學生甲：你不是說今天不交預收學費的就罰掃―星期教室嗎？
老師：哦……那你為啥沒交？
學生甲：爸爸說罰掃教室又用不著他來學校掃！
老師：那你今天回去跟你爸說明天再不交的話，老師就罰你天天在家看電視，等交了再來上學。
學生甲：老師，這主意太妙了……
40、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
41、省錢了
“爸爸，你可以省錢了！”
“省什么錢“孩子�！�
“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了�！�
42、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問：“爸爸，是瓜都能吃嗎？”
爸爸說：“是的�！�
兒子又問：“那傻瓜也能吃嗎？”
43、適得其反
“這次算術考試得了多少分？”
“三分�！� 話音剛落，“
啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了�！�
44、手上物理
爸爸講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理�！�
他兒子跳起來道：“��！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了�！�
45、真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
46、那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧里呢！”
47、父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序匯報自己在家干了些什么活兒。
“我把所有的碗碟都洗干凈了�！崩洗笳f。
“我把它們抹干了。”老二說。
“我把它們放進碗柜里了�！崩先f。
最后，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
48、什么叫“火”
老姜閑著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，于是他問道：“什么叫火？”
大兒子隨口答道：“能把東西燃燒起來的叫做火。”
父親把目光移向小兒于，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老姜見了很不耐煩，大吼道：“你聾啦！我問你什么叫火！”
小兒子哭喪著臉說：“您發脾氣時叫火……？”
49、失誤
父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子�！�
50、昨天，父親節，我祝福老爸父親節快樂。老爸：我也祝福你父親節快樂。我心想，老爸還真幽默。我：老爸。我還沒結婚你生孩子呢？快樂個啥��？老爸：那你還不趕緊找一個媳婦！
51、兒子拿著糖放進爸爸的嘴里，滿心期待地問：“爸爸，糖甜嗎？”
爸爸很感動，含著淚說：“甜！”
兒子又說：“那為什么狗不吃 ？吐出來好幾次呢？”
52、老爸淘到一幅畫，說是張大千的真跡。
經過我仔細鑒定后發現，作者是張大干......
53、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的！》。
54、明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：“生活要有儀式感才更幸福�！�
老爸撓著頭笑了笑：“要不，我讓兒子給你磕個頭？”
我：“......”
55、小區電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢請加入這個群，一起探討治療�！�
我想起我的“傻”兒子，就毫不猶豫加進了群，卻在群里發現了我爸也在。
56、可能因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我：“加油，只差3分就及格了�！�
57、老師打電話：“您說小明感冒了，今天不能來學校了是嗎？您是誰呢？”
小明：“是我爸爸�！�
58、多年來，兒子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸一直挺失落。
父親節這天，全家人一起吃早飯，突然，孩子走到冰箱前，打開門，然后問：“爸爸，你知道今天是什么日子嗎？”
爸爸心中暗喜，想著兒子可能要給他一個驚喜。
于是爸爸高興地回答：“今天是6月18日�！�
孩子有點失望地說：“哇，那牛奶過期了。”
爸爸：……
59、父親節那天，美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，美子高興得不停地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。
“爸爸，我有點害怕，”美子顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
60、天剛黑，小軍的父親就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲吵得小軍做不成作業。
“爸爸，快醒醒!”小軍使勁搖晃著父親。
“喊什么？我剛睡�！卑职稚鷼饬�。
小軍說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”
61、一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？”
“哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
62、老王對女兒說：“爸爸好累，能不能夸一下爸爸？”
女兒：“老王。”
老王：“�。俊�
女兒：“你太有福氣了，看你生了一個那么漂亮的女兒。”
63、放假，老爸和我聊天，他問：“在學校有女朋友吧？”
我：“怎么可能會有�！�
老爸問：“這次考試考得不錯！”
我略顯得意地回答：“那是，全班第二！”
他馬上問：“她考得好嗎？”
我回答：“不好，比我差點。”
64、父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題目不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
65、我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現后帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。
我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。
我爸二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了：“那是我的手機！”
66、父親節快樂
兒子打電話給鄉下的父親。
“爸，父親節快樂！”
父親說：“哦，你也快樂�！�
兒子：“爸，這是你的節日，我還是單身漢…”
父親：“我知道，我就是想問你什么時候也可以快樂？”
兒子：“爸，這個…”
“明年可以快樂嗎？”
“這個…不曉得�！�
“后年呢，后年應該快樂了吧？”
兒子：“爸，我不知道。”
父親：“你個臭小子，快樂是一件多么重要的事情，你怎么可以說不知道？”
67、鄰居問小毛：“昨晚你爸為啥要揍你？”小毛說：“只因我媽問我是爺爺好還是外公好�！编従樱骸澳悄愕降资钦卮鸬�？”小毛：“我說是騾子是馬拉出來溜溜就知道了…”
68、父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了�！�
父：“不會吧，作文的題目不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
69、父親見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲��！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
70、兒子：“老師說．爸爸打兒子也是犯法的�！�
爸爸：“笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法�！�
71、兒子說：“爸爸，你頭上怎么長出了白發？”
父親說：“兒子不聽話讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白發了呀！”
兒子答：“爸爸，你肯定太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了�！�
72、王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：“爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以后，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。”
這時，他的兒女們忙說：“爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放��！”
73、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不愿向父親求饒。
過了一會，兒子實在受不住了，大聲喊：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子報仇�！�
74、小學寫過一篇作文叫《我的父親》，老師懷疑我抄襲，把我爸叫到學校，讓我把作文念給他聽，我念道：我的父親，早在兩年前就去世了…
75、我爸：“這餅干都放多長時間了，快過期了都！”我媽“那趕緊讓閨女吃了呀，不能浪費！”我爸轉過頭一臉慈祥的對我說“寶貝，這有包餅干我和媽媽都舍不得吃，你快吃吧。”爸，我就坐在你旁邊，你當我是聾子嗎？
76、一進家門，看到老爸走了過來，我淡定的從包里拿出禮盒說道：“爸，我媽不在家嗎？”老爸接過禮盒說道：“你媽買菜去了，不是跟你說了嗎，回來就回來，不用給我買父親節禮物了。”就這樣，晚飯后，看到老爸開心的敷著我給老媽買的面膜，我也就沒在說什么......
77、老媽在炸肉丸子，老爸從廚房拿了兩個剛炸好的過來，不小心掉了一個。老爸趕忙把掉的撿起來，吹了吹然后遞給我，剩下的那個，給了我家狗狗，哎……
78、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸對我媽說：太大了肥婆穿才合適呢！過了一會兒，我爸敲門，對我說：你媽給你買了件大衣……
79、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學你就繼續養我吧。我爸說：“還要養啊，我不養了，你找下家吧�！�
80、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
81、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢�！�
82、爸爸：你知道爸爸有多愛你嗎？閨女：有多愛？爸爸：你上午犯了錯，我特意壓了五個小時的火等你奶奶出門在打你......
83、可能因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我：“加油，只差3分就及格了�！�
84、小區電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療�！蔽蚁肫鹞业闹钦蟽鹤樱秃敛华q豫加進了群，卻在群里發現了我爸也在。“在爸媽眼里，你永遠是個孩子！”120歲的太爺爺對99歲的爺爺說。
85、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!
86、有一年暑假，我爸非常認真地問我，想不想吃五花餅，然后還詳細描述了五花餅的樣子，我又好奇又饞，連連點頭說想吃!結果我爸以迅雷不及掩耳之勢盜鈴之勢一巴掌拍在了我大腿上，瞬間出現了鮮紅的手掌印。對，沒錯，這就是五花餅......
87、小時候表哥捉了只蜜蜂放了在礦泉水瓶里，給我拿了回家，然后我問老爸這是什么蜜蜂，老爸很正經的說是珠穆朗瑪蜂，然后，我就這樣信了!
88、我六七歲那會把我爸手機蓋打開發現電池上有個投入火中有爆炸危險的警示。就去問我爸這個電池是不是拆下來會爆炸，我爸很云淡風輕地說“是”，接著把電池摳出來，然后我就被嚇哭了
89、我小的時候，每年過年家里要買幾條活魚養著吃，我不準我爸殺它們，有一天我在院里里面玩，我爸拿了一條很久以前被殺掉凍在冰箱里面的魚給我看，告訴我他把活魚殺了。我頓時在院子里面大哭，大喊我爸的名字，說他是王八蛋......
90、小時候每次摔倒正在醞釀大哭，我爸就開始特別認真的蹲下撫摸地面，說"你痛嗎?"然后對我說，地板磚在哭因為被我砸了個洞。氣憤的是!每次我注意力都會成功被轉移然后忘了要哭。
91、我爸爸每次吃魚都會先把魚泡挑出來吃掉，然后對我和我弟弟說：“下面我們來比賽，看誰先找到魚泡!”然后，一整頓飯我和我弟都在找魚泡。
92、每次想買東西時，老爸都會說:嗯，等一下回來買。每次都相信!
93、我小時候指著墻角的剛開花的野草問我爹是啥，我爹說叫“星星草”，我爹說曬月光夜里可以亮的，我特激動挑了個月亮最好的夜拔回來，結果不亮啊，又去問他，他說要曬七天，面不改色的說的，我就曬了七天，前后騙我好幾回！
94、我小時候我爸一直告訴我七點四十就是七點半，直到小學二年級老師上課教我們認表提問我。
95、小的時候身體不好，需要喝中藥，很苦，但老爸每次給我喂藥前都騙我說這是可樂。
96、老爸在我小時候總是在我一覺醒來的時候，說昨晚黑貓警長來家里了，幫他兒子問我問題，騙了我做了好多年的數學題......
97、有一年過年，我爸給我了十塊錢當壓歲錢。那張十塊是舊版的，那年開始停用了。
98、我爸在冰箱放了2瓶易拉罐的飲料，跟我說那是做實驗用的，里面打了藥水。結果我巴巴地每天看著，又不敢喝。過了幾天，那飲料沒了，我爸說他喝掉了!!做實驗是騙我的!!!10年過去了，我依然記得!
99、簽名
兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎？”
爸爸：“當然會。”
兒子：“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看�！�
100、為什么跟著跑
在運動場上。
孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎�！�
101、你會下蛋嗎
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢？”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
102、乘幾路車回家
星期天，美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，美子高興得不停地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”美子顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
103、火車上吹口哨:
小東和父親一起坐火車，小東總把頭伸出窗外，父親說他，他不聽。
這時父親迅速地摘掉小東的帽子，把它藏在背后，并且說：“你瞧你的帽子飛跑了�！�
小東害怕了，哭了起來，要他的帽子。
他父親說：“好吧，吹聲口哨，也許你的帽子會回來。”
小東來到窗子跟前，吹了聲口哨。
小東的父親迅速把帽子戴在小東的頭上。
“哎呀，這太妙了！”小東笑起來，他快活極了。
他也迅速地摘下父親的帽子，并扔出窗外。
“現在該您吹口哨了，爸爸！”他欣喜地說。
104、還記得小時候，我看上了一款玩具，于是就讓老爸給我買，誰知道老爸不愿意，于是我生氣的說：爸爸，你不是說過嗎？再苦都不能苦了孩子。老爸一臉愧疚的看著我，過了好大一會才緩緩地對我說：兒子，你說的有道理，所以你快點長大吧。
105、今天在家和老婆一起看電視，閨女打來了電話，我接了電話，閨女說：爸，我媽媽在家嗎？我說：在家呢，有什么事情嗎？閨女說：你把電話給媽媽。我給了之后，就聽到女兒對老婆說：媽媽，今天是父親節，你幫我給老爸說一聲節日快樂。聽完頓時就懵了。
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