歡樂開懷小笑話
一哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧!后來...我們就叫他“老王八...老王八”歡迎欣賞歡樂開懷小笑話!
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1、可算畢業了，還記得誰在我們對面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿著褲衩子的學姐在宿舍活動，尼瑪的，真是有失風化，我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一整年，害得我現在干瘦干瘦的...
2、上學的'時候宿舍里面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了...
3、這幾天感冒了，女友天天來我宿舍看我，那給室友羨慕完了，有次，哥們問我：你感冒和你女友接吻嗎?我說：沒有，我怕傳染給她。哥們拍拍我說：恩，那我就放心了...萬萬沒想到這么多人關心我哦，趕腳好幸福的。
4、一妹紙很晚往學校走，結果被男的攔住劫色，妹紙很主動的撩起裙子，男的脫掉褲子...妹紙回到宿舍將此事告知室友，室友驚訝的問其結果，妹紙說：你說一個把裙子撩起來的女人和一個把褲子脫掉的男人哪個跑得更快啊?
5、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好...第二天我中暑的消息就在班里傳開了...
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1、“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。
“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”
于是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
2、男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經質的學著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發現你們了!”
話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然后男子當場嚇尿了。
3、清明節上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!
然后手機顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無頭鬼相距1米，黑白無常相距1米，色女鬼相距-0.1米。。。
4、A：如果你撞見你男人和別人上床你會怎么辦?
B：扭頭就走。
A：好寬容吶!然后呢?
B：然后把頭扔了喂狗!!!
A。。。
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1、澡堂。。。
A：你屁股上怎么紋身紋個蒼蠅，真可笑。
B：你懂什么，這叫一定贏。
2、昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什么菜，答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎么回事?
服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!
3、小東：老板，你們這兒的按摩正經嗎?
老板：你是要正經的還是不正經的。
小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老板。。。
4、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸臟了賠不起。
我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我拿著開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!
5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么?
大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。
我被感動的趕緊說：大爺，有個奔馳車就快過來了”
大爺也激動說：你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
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