囧料不斷的小笑話
囧料不斷的小笑話1
1、朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好，
他女友第一次用第二天早上起來一照鏡子發(fā)現(xiàn)雙眼皮沒了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，
中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。
我要把真相告訴她嗎?
3、那天我穿著風(fēng)衣放了個屁，好臭，只好用手捂著鼻子，然后說：誰放的，這么臭。
旁邊以MM鄙視的表情：別裝了，我看到你放的了，你的風(fēng)衣抖了一下。
4、手機(jī)收到一條短信，一個陌生號碼，
寫著：“記一下，這是我新號”，
當(dāng)時就郁悶了，我TM知道你是誰啊。
囧料不斷的小笑話2
1.曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官! 諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。 劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅! 諸葛亮欣然點(diǎn)頭。
2. 孔明：主公，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個女子?孔明：因?yàn)閾?jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等8人也關(guān)注了她。
3.劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰?”
“賈斯丁·比伯。”
“為什么?”“
“因?yàn)槲姨貏e喜歡他的一首歌。”
“唱來聽聽”
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”
4.諸葛亮空城計(jì)退司馬懿，眾將紛紛前來道賀。姜維道：“丞相之機(jī)，神鬼莫測。不過末將尚有一事不明�！�
諸葛亮道：“講�！�
“丞相何以知司馬懿生平謹(jǐn)慎，必不弄險(xiǎn)?”
“因?yàn)樗墙鹋Ｗ��！?/p>
囧料不斷的小笑話3
1、老師說：什么叫人走茶涼？就是你現(xiàn)在在學(xué)校里看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以后你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這�。�
2、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因?yàn)閍不對；為什么不選b啊，對，因?yàn)閎不對；為什么不選c啊，對，因?yàn)閏不對。所以這道題應(yīng)該選？同學(xué)齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
3、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們?nèi)司头值罁P(yáng)鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團(tuán)和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
4、老師：為什么羅賓德拉納特？泰戈?duì)柕拿趾竺�，寫�?861—1941？馬虎：那是泰戈?duì)柕氖謾C(jī)號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人信息。
5、金秋9月，90后新生入學(xué)，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長林肯，開的是寶馬，帶著的是“電子五大件”！
囧料不斷的小笑話4
1.端午節(jié)要到了，老公問我：“你知道端午節(jié)是紀(jì)念誰嗎？”我答道；“曲遠(yuǎn)呀。”
“你知道他是怎么死的？”
“喝敵敵畏死的�！�
“不對�！�
“法醫(yī)鑒定的，錯不了�！�
“你搞錯了�！�
“你忘了，去年曲遠(yuǎn)的女朋友要和他分手，想不開，喝藥自殺的。也是這幾天，你還燒了一串紙粽子祭奠他呢�！�
“對，真是我忘了。”
2.過端午節(jié)吃粽子，老公問我：“端午節(jié)為什么要吃粽子？”
我說：“好吃呀�！�
老公說：“是紀(jì)念屈原的”。
我說：“明白了，我們吃就代表屈原吃了�！�
老公說，“不對，當(dāng)時屈原投江，人們怕魚鱉吃了屈原的尸體，就做粽子給魚鱉吃。后來發(fā)現(xiàn)魚鱉吃了粽子，把屈原也吃了。所以人們以后不再給魚鱉吃粽子了，自己代表魚鱉吃得了�！�
3.端午節(jié)要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我?guī)兔退峄丶�，到樓下�?同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去�！贝蠹叶际桥笥眩尹c(diǎn)了點(diǎn)頭也沒說什么。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎！”我第一下沒聽到，沒有反應(yīng)。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點(diǎn)上來！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，nnd，那小區(qū)里還有不少人認(rèn)識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什么�。俊�。誰知我那女同事不但沒反應(yīng)過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點(diǎn)上來，等急了吧！
囧料不斷的小笑話5
一天，我在路上看見一幢房子的昭擺上寫著“馬桶診所”幾個字，這使我哈哈大笑。我邊走邊想：開這家診所的人是不是有神精病，好好的名字不取偏偏取一個給人聽起來那么惡心的名字。
于是我趕快跑回家問爸爸：“爸爸，我在路上看見有一家診所叫‘馬桶診所’，你說怪不怪？”爸爸笑了笑說：“你想想看，所謂的馬桶診所，當(dāng)然是指修馬桶的地方咯！”這時，我恍然大悟，原來“馬桶診所”不是用來治人的病的，而是用來治馬桶的病的。
囧料不斷的小笑話6
1、名次會說話
小明是一個剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績單發(fā)下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
2、妙問妙答
甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統(tǒng)，生化都當(dāng)了!” 甲：“請問師承何派?” 乙：“在下乃五當(dāng)派，每考必當(dāng)五科�！�
誰賺最多 經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時說道：“同學(xué)們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當(dāng)勞!”
3、小明是一個剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績單發(fā)下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
4、這年頭拼的就是經(jīng)驗(yàn)，一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的`!”大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是劫財(cái)，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌�，那老劫�?小學(xué)文化)說：“你傻啊?這么多，你要數(shù)到什么時候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經(jīng)驗(yàn)，這年頭工作經(jīng)驗(yàn)比學(xué)歷更重要!
劫匪走后，行長說，趕緊報(bào)案!主任剛要走，行長急忙說：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
第二天新聞聯(lián)播報(bào)道銀行被搶了一億，劫匪數(shù)來數(shù)去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊。
5、兩家庭主婦正談?wù)撝麄兺獾刈x書的兒子。一個說：“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個大發(fā)感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學(xué)齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：“媽媽，我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學(xué)，考不上大學(xué)，我以后還怎么上幼兒園啊?”
6、圖書館，一長相平凡的女生，無精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮還不好好讀書!”
7、思想家到女兒讀書的學(xué)校演講，學(xué)生們的熱情鼓掌。放學(xué)后，他得意地對女兒說，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學(xué)的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說：“同學(xué)鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點(diǎn)結(jié)束�！�
囧料不斷的小笑話7
1. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
2. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧”
3. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！�!
晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個人經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗辏K于到了!他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
龜兒子：“……那我回去拿好了�！�
龜爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不我超餓說……”
龜爸：“不行!我們答應(yīng)兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器我等了二十五年，終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
囧料不斷的小笑話8
1、網(wǎng)蟲
一農(nóng)民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什么的，卻不知這網(wǎng)蟲長什么樣見信后，務(wù)必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
2、年紀(jì)
縣大老爺?shù)姆蛉艘呀?jīng)上了年紀(jì)，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那么小的妹妹丟在家里，你放心得下嗎
3、天生膽小
張三膽小且迂腐。一天，看見一強(qiáng)盜欲進(jìn)屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強(qiáng)盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進(jìn)臥室，并在門上寫道此路不通，強(qiáng)盜一腳又踹開了門。張三又躲進(jìn)了廁所，強(qiáng)盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
4、補(bǔ)票
昨天坐飛機(jī)，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然后他就被要求下飛機(jī)，或者補(bǔ)一張票，然后他就可憐兮兮的補(bǔ)票然后占了兩個座位……可他真的太胖了……
5、忙得屁股冒煙兒
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎”
“忙!忙得屁股直冒煙兒!”
說著，他嘴里吐了一個長長的煙圈。
6、吝嗇鬼的遺囑
古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當(dāng)他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經(jīng)給寺院捐了不少款，可是到現(xiàn)在還沒得到極樂世界的消息。不要因?yàn)槲业乃蓝鴣y花錢。務(wù)必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧
老頭道：不，那太費(fèi)錢了。
那就用牛車?yán)伞?/p>
那也費(fèi)錢。
那就請兩個人扛出去吧。
不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎么辦呢
于是老頭說：咳，真麻煩。死后，還是讓我走著去吧。
7、是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱!”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我他不是跑了嗎我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
8、偶爾找兩個妹紙玩玩
哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄哥們說，不會不會，又問，撲克呢哥們回，不好賭，沒學(xué)過。家里人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
9、一個初中生能忙到哪里去
A：“你這么大歲數(shù)了，都沒有交過女朋友嗎”B：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了�！盇：“可能她真的是工作忙啊�！盉：“少來，一個初中生能忙到哪里去!”
10、姓氏決定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。
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