超經典的小笑話大全
所謂“笑一笑十年少”,看一看笑話不僅可以提高我們的幽默度,還有益身心健康。在我們的生活中有很多的經典的笑話大全,例如一下這些。今天我們就一起來看看超經典的小笑話大全笑破你的肚子吧!
超經典的小笑話1
1、紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他新年回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。
2、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”
“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”
3、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么?”丈夫：“送幾條好煙吧!”妻子：“你瘋啦?我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
4、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，于是，我發短信讓同事替我領了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的'年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”
5、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節;過了十年，我們過青年節;再過十年，你過父親節，我過母親節;又過十年，咱們過老人節，……那么又過了十年過什么節日呢?”丈夫回答：“清明節。”
6、大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：“我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。”當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：“爸，不發財，也不健康。”
7、夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！”妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳！”夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。到家了。夫到了妻家，妻到了夫家。
8、曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：“天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。”可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，“天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門”。
9、最近一直聽到從辦公室傳來老板咳嗽的聲音，聽著這聲音，真悅耳的，感覺心情相當舒暢，希望老板一直咳嗽下去，叫你沒有開門紅！叫你沒有十三薪！叫你沒有年終獎！！！
超經典的小笑話2
1、丈夫提早下班和回家，進門后發現太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時，發現有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當然，上次在我家的衣柜里。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!于是向丈夫要錢去做隆胸手術，丈夫屢次勸說不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現在家里錢不夠，你做一邊好嗎?”從此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你!”
4、我懷孕5個月了，以前嬌小身材的我幾乎變成了一只水桶!
每當看到丈夫依然那么英俊瀟灑，我就生氣!所以每晚我都找出各種理由讓他服侍我!昨晚，他已經睡了，被我硬拉起來。我命令道：“我腰很酸，給我揉揉。”丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：“奇怪，腰都沒有了，怎么會酸呢?”
超經典的小笑話3
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚!”
4、甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來!”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問:“老師，請問哪個才是精神?”
6、我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學們，聲音小一點!一哥們曰:老師，慢慢你就習慣啦!老師faint!高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。我的一個弟兄在高等數學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?我弟兄:沒有蛀牙!上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問:“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"
9、老師:“世界上什么東西最大?”學生:“眼皮。”老師:“為什么?”學生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師:“那么，你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了，老師。”老師:“……”
11、小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀!”老師回家后對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......
13、聰明“老師，你的頭發怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。___釋義一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、"作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
16、教授說:“你們已了解‘謊言’的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好!”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”
17、一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說:“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛生老師呢?”
18、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊!”
19、媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道:“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
超經典的小笑話4
1、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會），還要麥當勞（埋頭勞動、工作），才能必勝客（必定贏得客戶）。
2、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
3、某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
4、職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
5、年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
6、銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著”瓜子臉“，當場笑得眼淚直流。
8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：”憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：”老板，您要招小工嗎？“
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