最新搞笑小笑話大全
一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，并且會深深吸引他人。下面，小編給大家收集整理了最新搞笑小笑話大全，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點。
最新搞笑小笑話【1】
強 迫 癥
小明手指骨折去掛骨科。醫生問道：“手指怎么斷的?”小明答道：“我有強迫癥!”醫生疑惑萬分：“你手指斷了跟你有強迫癥有什么關系啊?”
小明指著骨折的手指無奈的回答：“十個手指九個都響，就它不響。”
宿舍臥談會
小明：“給我一個女人，我能創造一個民族。”
小剛：“我信!給你一條狗，你都能創造一個種族。”
小寶幽幽的說：“小明，以后你千萬不能當動物園管理員，要不你能創造出一個魔獸世界!”
世界上到底有鬼嗎
兒子：“爸爸，爸爸，你說這世界上到底有沒有鬼啊?”
爸爸：“傻孩子，當然是沒有啦!鬼都是騙人的。”
兒子：“可是我還是好怕怕啊!”
爸爸：“兒子，快別亂想了，越想越害怕。趕快把爸爸的頭裝回來，我要回棺材里睡覺去了。”
別 害 怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金發碧眼，非常可愛。但她卻說不出自己叫什么名字，也弄不清自己家在什么地方。警察無可奈何地開始翻看她的衣袋，希望能找到一點線索。
小女孩沒有反抗，卻奶聲奶氣地說：“別害怕，我沒有帶槍!”
文 憑
某廠長在全廠干部大會上念秘書起草的講稿時，把“已經取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工”讀成了“已經取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工”，臺下頓時哄堂大笑。
廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：“笑什么!你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習嗎?”
如 此 次 品
一位中年婦女新買了一臺電視機。
第一天她看的是足球節目，第二天她看的是橄欖球節目。
第三天 中年婦女氣哄哄的來到商店對店主咆哮到：“你們賣給我的'是臺次品�？匆粓鲎闱蛸�，第一天看到的球是圓的，第二天看到的球卻變成了扁的!”
又 未 打 中
新兵福特在實彈射擊中，打了九發子彈，結果一發也沒打中。
他的長官走過來訓斥道：“福特，你是一點希望也沒了，別浪費最后一發子彈了，還是到墻后把自己打死得了!”
福特垂頭喪氣地向墻后走去。過了一會兒，傳過來一聲槍響。長官大吃一驚：“天啊!這蠢家伙真的把自己打死了?”
他拔腿跑到墻后，只見福特倒在地上說：“對不起，長官，我又沒打中。”
最新搞笑小笑話【2】
1、問：你聽過最搞笑的程序員笑話是什么?答：“你老用這些盜版軟件，你讓我們這些程序猿怎么養女朋友啊?”“別逗了，程序猿哪有女朋友要養啊”
2、某大學法學教授在課堂上講道：同學們，現在這社會啊，大案看政治，中案看影響，小案看關系……話還沒講完，一憤青同學猛地把課本摔在地上：請問，什么時候看法律呢?我不學了。教授指了指地上的書，意味深長的說：騷年，我看你還是把課本撿起來。我可以負責任的告訴你，期末考試的時候肯定看法律。
3、一個人死后到了西天。佛祖說：“你此生一心向善，來世你想要什么?””我想要房子。”佛祖點點頭。“給我一部好車。”佛祖又點點頭。那人接著說：“我還想娶二房三房，包二奶三奶!”佛祖打斷他的話：“別再繞彎子了，你直接說想當領導干部不就是了!”
4、村里經常有人偷狗，一棍子打死，偷著吃了，俺家小土狗，不值錢但是特別看家，就是愛出去玩，最近偷狗的猖獗。前幾天，它又跑出去耍，俺媽抓起它，墊了墊，說它“別出去了，你差不多能燉一盆了”，這四五天了，它再沒敢出去!
5、以前，他說，不會做家務也沒關系，我娶得是老婆，又不是保姆。后來，他說，你什么都不會做我娶你回家干嘛?以前，他說，不想上班就在家吧，我養活你。后來，他說，你吃我的喝我的，還有什么理由跟我吵跟我鬧?有人說愛情就像釣魚，上鉤了就沒必要浪費魚餌了。女生最怕，莫過如此。。
6、老叔最近買了魔方，又看教程又自己琢磨一個星期了也沒弄好，妹妹說她半個小時就能還原，老叔不信打賭如果還原了就帶她去北京玩，結果真弄出來了，老叔服了，我納悶怎么搞的，老妹淡定的說把顏色面扣下來再裝上去北。。。你說我要不要威脅她帶我一起?
7、小學輟學的同學，現資產上億，旗下3家5星級賓館;初中輟學的同學，現資產上千萬，旗下2個特種車隊;高中輟學的同學，現存款上百萬，每月上班時間不超過10天;大學肄業的同學，現有房有車，工作穩定;大學畢業的我，現僅有幾萬元積蓄，現在仍在加班，無雙休;讀研的同學，現在正在找工作。。
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