小笑話很搞笑，故事很短幽默很大
小笑話很搞笑，故事很短，幽默很大，一起來看看吧!給你的生活增添幽默色彩。
1、關羽受了重傷，行動不便。
劉備和張飛侍候著他。
關羽說：“當初結義的時候，說好兄弟如手足。如今我行動不便，大哥和三弟，你們誰來當我的手，當我的足啊?”
劉備暗想：二弟這么大塊頭，當他的足的話，得背著他到處走，還不累死我啊。當手就簡單多了，喂他吃吃飯而已，沒什么!
于是說道：“三弟腳力好，就由他來當你的足。我來當你的手吧!”
關羽感激道：“那好!大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，還有每晚睡前擼一發，就全麻煩你了!”
劉備：.....
2、我去相親。
妹子看我很胖，有些嫌棄。
我忙說：“你別看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一樣!”
妹子好奇道：“你是指，你這個人性格很穩重?”
我笑了笑：“那倒不是!我是指，我的體重二百五，我的性格也是二百五!”
妹子：.....
3、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子里了，因而每次上完廁所沖之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的惡心，便忍不住問道：“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道：“這玩意兒好幾萬呢!找到了當然是洗洗再鑲上了!”
聽完我直接吐了。。。
4、吃完飯，心里堵的慌，便在客廳里抽煙，女兒一邊看動畫片一邊警告我，看我沒有反應，便去廚房找我老婆告狀。
老婆：“我知道了，但媽媽現在手沒空，你幫我收拾他吧!”
女兒學著我老婆的樣子，一手叉腰一手把我手里的煙掐掉，罵道：“老賈，你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽，你忘記了你叔怎么死的.嗎?肺癌!你說你這么大人了，怎么還像女兒一樣不懂事... ...”
正說著女兒好像想起了什么，也不管我了，回去廚房對我老婆抱怨道：“媽媽，我怎么就不懂事了...
5、妹妹去拜師學習當前非常時尚的美指甲。師傅教她：首先你要對顏色有高度的敏感性才行，其實就是顏色摻配的功底也要達到如火純青的地步!
妹妹問：師傅!如何能達到如火純清的地步?
師傅回答：那你必須超過我對顏色的理解。你知道紅色和青色摻配的顏色嗎?
妹妹回答：師傅!是紫色!
師傅頓時大驚：難道你是天才，快告訴為師你是怎么知道的?
妹妹不慌不忙地回答：因為我大腿跌過跟頭!膝蓋頓時又紅又青，然后沒過多久就變成了紫色!
6、富翁有三個兒子...
有一天，富翁覺得自己要一命嗚呼了...于是他叫來三個兒子。
富翁：“給你們每人幾塊大洋，你們各自去買樣東西。”
三個兒子齊聲道：“買啥子東西，買來干嘛啊?”
“不管你們買什么，哪個買的東西能把倉庫填滿，我的遺產就屬于誰。”
于是，三個兒子各自出發買東西去了。
大兒子買了一大堆棉花，可是這些棉花還是太少了，只夠填滿一個角落。
二兒子買一根蠟燭，點燃。很遺憾還是沒有填滿這個倉庫，因為倉庫真的太大了。
富翁很失望，看了看運著一堆木材的三兒子，失望的說道：“難道你們沒有一個人可以做到嗎?”
只見三兒子一臉怒氣的舉著蠟燭說：“快把遺產給我!否則就燒死你們!!”于是三兒子成功拿到了遺產。
7、一家人看《水滸傳》，看到武大郎挑著擔子賣燒餅。
媽媽教訓10歲的兒子：你看看人家，這么小就出去賺錢了。
8、男人甲：我老婆是個賢妻良母的典范。
男人乙：哦?那你說說她有哪些好的地方?
男人甲：她啊，很勤儉持家
男人乙：比如呢?
男人甲：她為了節約水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：還有呢?
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什么優點?
男人甲：至今，她都不肯告訴我我兒子是她跟誰生的。
9、夫妻倆愛愛，一會老公就完成了，老婆：今天作業怎么這么快就做好了?
老公：現在都提倡減負了，作業也要減負……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊?
老婆：尼瑪，減負，就減到只有五秒的作業量?減的也太多了吧?
10、老婆：尼瑪，你就知道彩票，你什么時候關心我啊……
老公：老婆，怎么會呢，我是關心的，愛你的……
老婆：那你說我們結婚紀念日是……
老公：記得，記得，是第二十八期彩票開獎的那天……
老婆：……
11、老婆小三與二奶
老婆打的是防御戰——眼觀六路，耳聽八方，隨時抗擊可能的來犯之敵，確保疆土不失;
小三打的是進攻戰——不斷調整進攻策略，千方百計想把自己的紅旗插到對方的陣地上;
二奶打的是游擊戰——選擇有利可圖的對象，戰略目的是以最小的投入換取最大的戰果。
12、老婆：今天發獎金了?
老公：沒，沒有呀?
老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不?
老公：你，你咋知道的?
老婆：尼瑪，跟你結婚這么久了，你個子多高我不知道?!
13、老婆：今天發獎金了?
老公：沒，沒有呀?
老婆：還不快點把褲頭里藏的錢給我掏出來，想找死是不?
老公：你，你咋知道的?
老婆：尼瑪，跟你結婚這么久了，你的鳥多大我不知道?!
14、趙員外一生養了三個女兒，先后出門子嫁了人。
大女婿是個財主，二女婿是個秀才，三女婿有點癡呆，靠種幾畝薄地糊口。
趙員外喂了六頭大黃牛，眼看老兩口腿腳不便了，他就想把牛平分給三個女兒。
大女婿歷來愛占便宜，他提議岳父讓三個女婿作詩分牛。
誰的詩作得最好就分三頭牛，作得最差的只能分一頭牛。
二女婿攝于大女婿財大氣粗的淫威，不敢與之爭第一。
想到三女婿是個傻子，不可能作出好詩來，他自己可以確保分個平均數。
于是，就帶頭同意了老大的建議。
趙員外說少數服從多數，就讓他仨按從大到小的順序，依次作詩。
大女婿由于有思想準備，他張口即來：
我的金銀三車拉，
六頭黃牛我要仨。
一牛一車正配套，
拉來長壽富貴花!
二女婿還算本分，他只想要個中間數，于是他吟道：
老大聰明老三傻，
六頭黃牛我要倆。
已與賢妻商量過，
一人一頭牽回家。
三女婿以種地為生，特需要牛耕種。
他兩手一掐腰，高聲吟詠：
我的傻話三籮筐，
六頭黃牛我要光。
誰要跟我過不去，
讓他絕后墳頭荒!
幾個人你看我，我看看你，一下都愣在那里。
三女婿一擺手，和媳婦一起喜笑顏開地牽走了六頭大牛。
15、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!
老婆：這有什么啊!
老公：難道你也會?
老婆：那是當然!
老公：那你試試看!
老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!
老公：。。。。。
16、老師：阿蛋，你考試為什么要搖骰子?
阿蛋：很明顯，我做選擇題啊?
老師：但是選擇題選項只有4個，但是骰子有6面啊，你怎么做?
阿蛋：這還不簡單，2，3，4，5對應A，B，C，D，搖到1選最短的，搖到6選最長的
17、在這個看臉的世界，長相也是財富。這不，前不久我認識一個投資人，他看到我后立即決定和我合作生意，他出錢我出人，合伙開一家鬼屋。
我覺得發財的機會來了。。。
誰能想到，開張第一天，竟然嚇暈好幾個。。。
18、早上終于把客戶的資料弄好，急匆匆的往老板辦公室送。當時太興奮，忘了敲門就沖了進去…
胡老板正壓著秘書小雯在沙發上，忘情的啃著兩‘饅頭’…看著我冒失的撞進來，白了我一眼說道:把資料放桌上，趕緊出去，下次記得敲門!
一頭冷汗的我，趕緊撤了…
回到我桌前坐立不安，給老板留下壞印象，晉級又無望了!而且剛一時情急，竟然忘了說道歉…
思考再三，我毅然決定回去道歉彌補…
臥槽~~老子又忘了敲門進去啦…
19、一只蜈蚣在墻角曬日頭，蒼蠅飛過去落在蜈蚣旁邊。掛在屋檐下的鸚鵡看見了，大聲地問：“你倆談戀愛嗎?啥時候結婚?”
蜈蚣聽了，不耐煩地說：“快了，到時候請你去吃飯!”
鸚鵡笑了說：“你倆要是結婚了，將來會生個什么怪東西?”
蒼蠅氣憤地說：“生個蠅蜈(鸚鵡)!”
20、老師：小明，你又上課低頭玩手機!
小明：今天是教師節呀!
老師：教師節不應該尊重老師的勞動嗎?該好好聽課啊!
小明：我這不正是尊重嗎?蒼老師那么辛苦拍的視頻····
老師：你··滾出去。
21、二貨和哥們去河邊玩，突然發現有人溺水，二貨趕忙將人救上岸，可是人依舊昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二貨道：“我正好帶了一本書，里面講怎么救。”
哥們說：“太好了，你說我來救他。”
二貨打開書：“遇到溺水的人：1、先確認意識和呼吸，然后在確保，呼吸道通暢之后，往里呼氣。”
哥們照做了，問道：“然后呢。”
二貨繼續道：“2、把人放平，然后拳頭擊打脖子，確保呼吸道暢通。”
哥們有些疑惑，仍舊照做。
二貨繼續道：“3、用力扇20個巴掌。”
哥們問道：“怎么跟電視上演的不一樣呢?”
二貨道：“你懂啥，照做。”
哥們做完之后，問道：“然后呢?”
二貨翻過另外一頁，顫顫道：“正確答案：1”
22、秋天到了，天氣涼了。今天給女友買了身衣服，挑來挑去買了件非常合身的。女友非常喜歡，穿上也非常暖和。。
說起我的女友:那可是溫柔大方，會做飯洗衣，還陪我玩LOL，我們一起洗澡睡覺，還陪我上廁所，我真是越來越離不開她了。。
神回復:屌絲!!你買個手套至于嗎，這B裝的太過了點。。。
23、俄羅斯的一只黑熊對一只老虎說：我想到中國去!
老虎驚訝：你怎么過去!
黑熊回答：我游過去!
老虎說：你想偷渡!
黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，聽說中國的母熊很漂亮!
老虎：你怎么知道?
黑熊笑了：你沒有看過熊出沒吧，你更沒有見過美麗動人的翠花姑娘吧!
24、朱元璋立國后便開始鏟除當初的創業伙伴。
馬皇后問：皇上為何不念舊情?
朱元璋道：沒辦法，我是農民出身。莊稼到時候了，不論好歹，都得收割了，才好另種一茬。
25、詩人欲尋歡，挑了個最美的小姐，問：“畫船聽雨眠，包夜多少錢?”
這小姐也是見人說人話，見鬼說鬼話的，笑道：“此夜同歡歌酒筵，今宵難忘要一千。”
詩人：“紅杏枝頭春意鬧，小姐你在開玩笑?”
小姐：“花開堪采君須采，千金散盡還復來。”
詩人：“百花爭艷競相開，別人包夜只三百!”
小姐：“春風十里揚州路，卷上珠簾總不如。”
詩人：“向天再借五百元，才能湊夠這一千。”
小姐：“嗯一聲，啊一聲，五百只能到三更。”
詩人：“大灰狼，小綿羊，咱們快點去開房!”
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