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爆笑囧事小笑話精選
人家不看那個
今天幫一女同事搬家，東西有點(diǎn)沉，有幾包，還五樓，就叫她休息，半小時不到我一人就搞定了。同事遞我一瓶水，我接過水牛逼哄哄的說“你看我屌不，半小時就完了”同事臉一下就紅了“人家不看那個”..
這么金貴的屁，著實(shí)不是一般人敢放的呀
被女友逼著去陪逛，來到一家首飾店。女友：“哎，快來看，這項(xiàng)鏈真不錯，小姐，拿出來我看看。”男友站在一邊，一句話也沒有。女友是左比劃，右比劃：“小姐，鏡子呢，我來戴上看看……哎，看看啊，你說我戴好看嗎?”男友依然在一邊，一句話沒有。女友：“尼瑪，不就一條八千塊的項(xiàng)鏈嗎?至于連一個屁都沒有?走了，不看了……”男友抹抹汗嘆了口氣：“尼瑪，一個屁八千塊，這屁我能放嗎?”
終于為減不了肥的吃貨找了個合適的借口
一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說：“我感覺身體里面住了四個人減不掉。”哥們疑惑的問到：“什么意思?哪四個人?”她說：“他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊!”
要么。。要么。。
語文老師：“小軍，你用要么。。要么。。造個句”小軍想了想，然后大聲喊道：“賣皮蛋了!要么?要么?”
班主任瞬間石化了
高一班主任是光棍一枚，當(dāng)時家里未嫁的也很多，準(zhǔn)備把姐姐介紹給班主任，但見了班主任有點(diǎn)激動，說成要把我嫂子介紹給他，班主任瞬間石化了。
會中毒的
今天，生理老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。
小麗的了解
小麗要與剛認(rèn)識2天的男朋友結(jié)婚了，朋友問：“這么短的時間，你了解他的情況嗎?”小麗說：“哎，我在銀行工作，他銀行帳戶上的人民幣數(shù)額我可是一清二楚。”
起個好名字啊
弟弟名叫許航，以前讀小學(xué)的時候，有一天他突然跟我媽說：媽，能不能給我改個名字?只要別叫許航，叫許什么都行。我媽搖搖頭說：不行，這名字可是隨便能改的。弟弟想了想說：那你以后別去學(xué)校接我了，讓我自己回家好了?我媽問：為啥?弟弟說：同學(xué)們一看見你來接我，就嚷嚷著“航母”來了!“航母”來了!
尿不濕就是證據(jù)
昨天半夜大姨媽來了，我就拿出床頭柜里的衛(wèi)生巾用了一個，然后就把剩下的放到枕頭邊了，早上醒來我小侄女來我屋里叫我起床，當(dāng)她看到我枕邊的衛(wèi)生巾時激動的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告訴奶奶，你看尿不濕就是證據(jù)!我瞬間石化了...
讓你弟去讀
小奧放學(xué)回家生氣的說：“媽媽，我明天再也不去學(xué)校上課了。同學(xué)們都取笑我，嫌我丑，還說啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”媽媽一邊安慰兒子一邊說：“我的兒，這怎么可能呢!明天我就讓你弟去讀你學(xué)校讀書。讓他們見識見識這世界上到底還有沒有比你還丑當(dāng)?shù)娜?”
看來是真管用
這幾天老公咳嗽的厲害，老婆買來瀉藥讓他吃，老公說：我咳嗽吃瀉藥管用嗎?老婆說：保準(zhǔn)管用。到了晚上老婆回來問老公：怎么樣?老公說：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…
天大的誤會
朋友一起唱歌，一妹子說她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話都說不出來。 其實(shí)這事就此打住也沒問題，關(guān)鍵的關(guān)鍵就是她屁大點(diǎn)事都要發(fā)個朋友圈：你們一幫禽獸，把老娘喉嚨都搞腫了!聽說被她老公打的一星期不敢出門……
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