讓你笑足一天的經(jīng)典小笑話
1、跟老婆感慨：“我啊，一直就是數(shù)學太差，當年要不是因為我數(shù)學差，我就考上一本了!”老婆冷笑一聲：“老娘要不是數(shù)學英語語文物理太差，我還上清華了呢!”
2、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
3、和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說!
4、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5、同桌問我：知道光速有多快嗎?
我：不知。
同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌：真羨慕我同桌!
我：為什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
7、小光是一位勤奮好學的學生，他利用放假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!
8、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
9、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
10、我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小伙子，上海南的車往哪邊走?” 我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走， 并一直把老人送上了去海南的火車。 第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……
11、狗哭喪著臉和貓聊天：考古學家在主人花園發(fā)現(xiàn)了大量骨頭!貓：那是新發(fā)現(xiàn)啊!你怎么這么悲傷?狗哭：那是我的私房錢啊!
12、小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。
13、狗在咬一塊光光的骨頭，貓嘲笑它：生活水平都這么高了，還有吃不起肉的!狗回應道：你知道什么，生活再好也要補鈣!
14、胡蘿卜看見火腿腸說：哇!真有錢，穿的`都是皮衣了�；鹜饶c：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
15、狐貍嘲笑黃鼠狼沒眼光，迎娶螢火蟲小姐過門為妻。黃鼠狼掩嘴笑說：你懂什么，往后出去偷雞，哪還用的著手電筒照路啊!
16、酒樓內(nèi)養(yǎng)一鸚鵡特有禮貌，客人邁左腳它會說：歡迎光臨!邁右腳它說：謝謝來光臨!某日，一酒客突發(fā)奇想雙腳齊跳進入酒樓，鸚鵡大喊：喂，你嚇我一跳!
17、一日老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發(fā)一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”
18、老師:“用一句話證明你是學渣。”小明:“看我的年級排名就知道有多少人參加考試…”
19、一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神!"
我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已! ”
話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
20、老師布置作業(yè)讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。
張小明造的句子是：我們家世世代代都姓張。
小明他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。
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