- 愛情笑話哄女友開心小笑話 推薦度：
- 相關推薦
愛情笑話哄女友開心
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的愛情笑話哄女友開心，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
1、赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
2、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
3、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
4、甲："昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果。" 乙："結果如何？" 甲："今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。"
5、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
6、初一的月亮彎又彎。想你的人好孤單。十五的月亮園又園。沒你夜晚好難眠。今晚的月亮羞答答。想你才把信息發(fā)。想你太深愛的真。月亮代表我的心！
7、初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
8、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消。一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說：我找消！那幫人愣了一下說：你是不是裝��？對啊，我是！
9、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
10、兒子：爸爸，給我講個故事。 爸爸：好吧。從前，有只青蛙。兒子：不，我要聽歷史故事。 爸爸：好把。在宋朝的時候，有一只青蛙。
11、犯詐欺罪：某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪�！苯淌诜浅Ｔ尞悾骸霸趺唇忉�？”學生說：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
12、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！
13、孩子正考慮有關“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
14、9對3說，除了你，還是你。多么浪漫的數(shù)字啊。對于你，我覺得有個數(shù)字是為你量身定做的，這個神奇的數(shù)字就是4，除了2，還是2！
15、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
16、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的�！�
17、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
18、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
19、法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔�！�
20、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
21、“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么？”“一半是男神�！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
22、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
23、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事�！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫铩�
24、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
25、上高中時，英語老師一個五十左右中年婦女嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：
26、“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
27、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
28、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
29、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”
30、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么？”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�
31、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
32、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
33、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
34、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
35、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣�。�
36、我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
37、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO！ 你拉屎穿褲衩呀！”—
38、搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
39、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁�！必i說：“放屁的人一定會臉紅�！焙鋈魂P公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
40、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點�！痹俸�，說：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個，小伙子也是有的！”
41、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�
42、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
43、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
44、曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
45、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
46、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
47、我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現(xiàn)在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
48、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
49、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的�！�
50、大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結婚了�！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的吧，恭喜恭喜！”后面回復：“不是我，是我哥……”
51、和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲�！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽�！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀�用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
52、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
53、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的？”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀�？”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
54、本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢？
55、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計�！贝骞每矗f：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
56、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天�。〈汗馔庑�！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
57、第一次去女朋友家，上廁所，之后發(fā)現(xiàn)抽水馬桶壞了，怎么沖也沖不掉，最后只好叫來女朋友的爸爸來幫忙，還有好幾人圍觀，哎。
58、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我買花，沒給，結果被抱大腿大喊爸爸，汗~
59、大學時，踢完球回寢室，寢室在6樓，爬上來發(fā)現(xiàn)室友都不在，門關了，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，之后下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門怎么又關了，隔壁一同學經(jīng)過，曰“看你們宿舍沒人，門沒關，幫你關了。”
60、太陽對地球來說太重要了，沒有太陽，地球繞著誰去轉？而地球對太陽來說就是可有可無的東西，有沒有地球，太陽照常放光。
61、一同事親戚來廈門，同事給了他一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：讀卡啊。他就拿起e卡通，大聲念到：廈門e卡通。司機說：到那邊讀。這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：廈門e卡通。車子當場失控！
62、晚上同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化！ 過一會 “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰
63、小李剛買輛新車車牌00544（動動我試試），一天在街上被人追尾，小李心想我這么牛的號誰敢撞我？下車一看。對方車號：44944（試試就試試）。
64、信春哥、不掛科后又一防掛科神作：掛柯南，掛科難。如果你有科比的海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”；單獨使用科比海報亦可，因為“掛科比不掛柯南”！
65、幾天前，我大四畢業(yè)了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。
66、我在半夜洗我的頭發(fā)，我的父親經(jīng)過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發(fā)。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好��！
67、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰(zhàn)，因為他想要得到許仙！
68、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環(huán)境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環(huán)境，遵守規(guī)則。是這樣嗎？
69、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節(jié)課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉�？蘖耍喊嚅L，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續(xù)偵察
70、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。
71、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)了一份奇怪的作業(yè)試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！
72、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應。然后他說：“媽媽，我要走了�！睕]有回應�！比缓笏暗溃簨寢�，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去。快點，出去！我，堅定的走
73、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！
74、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
75、別這么做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
76、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
77、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
78、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數(shù)一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數(shù)著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數(shù)回一半的硬幣。
79、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
【愛情笑話哄女友開心】相關文章：
愛情笑話哄女友開心小笑話03-13
哄女友開心小笑話05-24
哄女孩開心的笑話03-13
哄mm開心笑話12-14
搞笑的笑話哄女孩開心12-12
哄女朋友開心的笑話03-17
哄女人開心的幽默笑話03-09
搞笑的笑話哄女孩開心的03-15
逗女友開心的幽默笑話12-14
搞笑冷笑話 哄她開心03-26