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史上最搞笑的十大笑話
在生活、工作和學(xué)習(xí)中，大家都經(jīng)常講笑話吧，以下是小編收集整理的史上最搞笑的十大笑話，希望對(duì)大家有所幫助。
史上最搞笑的十大笑話 1
1、老總中午喝了酒，下午來到會(huì)議室開會(huì)，問身邊的秘書：“人都到齊了么?”
秘書：“到齊了”。
老總大手一揮“上菜”!
2、車間主任檢查員工生產(chǎn)任務(wù)完成情況。
A說：“主任，我今天的工作已經(jīng)完成了一半�！�
B說：“我今天的工作有一半沒做�！�
主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個(gè)大不一樣，一個(gè)兢兢業(yè)業(yè)，一個(gè)拖拖拉拉�！�
于是，主任決定：對(duì)A進(jìn)行表彰獎(jiǎng)勵(lì)，對(duì)B給予批評(píng)和經(jīng)濟(jì)處罰。
3、同事被分配到車間，長(zhǎng)期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長(zhǎng)關(guān)切地說：“3個(gè)月以后，就不會(huì)這樣辛苦了!”
他問：“3個(gè)月后，就可以不上夜班了嗎?”
廠長(zhǎng)說：“我的意思是，到時(shí)候你就適應(yīng)了。”
4、看手表，是不是先看時(shí)針，再看分針，可是運(yùn)轉(zhuǎn)最多的秒針你卻看都不看一眼。
這個(gè)現(xiàn)象很能說明一件不公平的事：活是我們干的'，受到表?yè)P(yáng)的卻是組長(zhǎng)，最后的成果又都變成經(jīng)理的了。
史上最搞笑的十大笑話 2
1、中午辦公室聚餐。吃完飯后大家閑聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的打火機(jī)遞了過去。
主任皺著眉頭說：“你要我拿打火機(jī)剔牙嗎?”
2、局長(zhǎng)拿來幾張表，讓辦公室主任對(duì)局里的`工作環(huán)境提建議。
辦公室主任讓女秘書小張幫他寫，寫好后看都沒看就交到了局長(zhǎng)那里。
過了幾天，局長(zhǎng)把主任叫到辦公室，對(duì)他說：“你的建議采納了，不過人家女浴室的事兒，你怎么知道得那么清楚呀?”
3、老板辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結(jié)了好多小棗，我送報(bào)紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯(cuò)。
結(jié)果……老板打電話叫我去他辦公室。
我一進(jìn)門，老板就沉著臉問我：“你是不是摘了一個(gè)棗?”
我大驚：“你怎么知道的?”
老板說：“這樹結(jié)幾個(gè)棗，我天天數(shù)，今天發(fā)現(xiàn)少了一個(gè)!”
我只好承認(rèn)，并連忙說：“老板，我賠您，多少都行�！�
老板更生氣了：“賠?你賠得起嗎?別小看這一個(gè)棗，你有本事給我長(zhǎng)到樹上去!”
史上最搞笑的十大笑話 3
1、你會(huì)怎么辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時(shí)向你靠近，橋下是水你也不會(huì)游泳，你又不會(huì)飛，怎么辦?”
我告訴他：我會(huì)很冷靜的對(duì)老頭說，后面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機(jī)一動(dòng)道：“你把筋斗云召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎?”
唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績(jī)不錯(cuò)是班里的學(xué)習(xí)委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子�！蔽壹绷苏f：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導(dǎo)漂亮的女生!”
4、你看怎么樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥槨Ｗ叩铰飞�，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......
5、沒錢的時(shí)候怎么過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以后沒錢花了告訴我!”
我正感動(dòng)人家有這么好的朋友，只聽朋友繼續(xù)說：“我告訴你我沒錢的時(shí)候是怎么過的。”
6、喝一口試試
醫(yī)生讓我保留24小時(shí)尿液來化驗(yàn)，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進(jìn)一個(gè)白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫(yī)院化驗(yàn)。
邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的.不是汽油!”
這小伙子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰(shuí)家的狗
晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰(shuí)家的狗？
我看了看說：估計(jì)是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....
8、說重點(diǎn)
老婆：老公，我上次看上那個(gè)牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個(gè)星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點(diǎn)！
老婆：3000。
9、銀行行長(zhǎng)
上學(xué)時(shí)，把“Englih”
讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長(zhǎng)；
讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個(gè)比喻形容了這件事，她說：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)!
史上最搞笑的十大笑話 4
1、上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。
因?yàn)槲译p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”
只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
2、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
3、3個(gè)女人在一場(chǎng)車禍中喪生并且來到了天堂。當(dāng)她們到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里，我們這里只有一個(gè)規(guī)矩——千萬(wàn)不要踩到鴨子�！贝_認(rèn)這3個(gè)女人了解后，她們進(jìn)入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個(gè)女人意外地踩到一只。
這時(shí)，天使圣彼得立刻帶著一個(gè)這女人一生從未見過的、長(zhǎng)得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠(yuǎn)跟這個(gè)丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個(gè)女人也不小心踩到了鴨子。這時(shí)圣彼得又帶著另一個(gè)極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個(gè)女人的下場(chǎng)。圣彼得把第二個(gè)女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個(gè)已經(jīng)發(fā)現(xiàn)這個(gè)殘酷的結(jié)果，而且她不希望永遠(yuǎn)跟一個(gè)丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個(gè)月。
但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個(gè)前所未見的超級(jí)帥男。這個(gè)男人不僅高大壯碩還有漂亮的長(zhǎng)睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對(duì)那個(gè)女人說任何話就走了。
這個(gè)女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠(yuǎn)鏈在一起呢？”這個(gè)男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子�！�
4、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。
牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你�！�
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上�！�
5、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請(qǐng)以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡(jiǎn)短的說：“你打錯(cuò)了！”這樣也省些口水。
有一天對(duì)方又傳來熟悉的聲音：“請(qǐng)問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯(cuò)了！”
一陣沉默后，對(duì)方答：“是國(guó)片還是洋片呢？”
6、一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點(diǎn)響動(dòng)就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八、九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語(yǔ)培訓(xùn)班的小侄子到家里吃飯。剛進(jìn)一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點(diǎn)也不害怕，扯起嗓子對(duì)著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發(fā)出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什么辦法，居然能鎮(zhèn)住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當(dāng)狗對(duì)你汪汪叫時(shí)，它其實(shí)是在說one，你就回two，這時(shí)狗因?yàn)闊o(wú)法回你three，非常慚愧，就不叫了�！�
7、一天，兩個(gè)正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個(gè)人甜蜜的'在一起。
這時(shí)路過一個(gè)十字路口，誰(shuí)也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來�！�
男孩頓時(shí)從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉(zhuǎn)計(jì)上心來。對(duì)著警察說到：“你看見我了嗎？��！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個(gè)眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說：“你說誰(shuí)呢？”
女孩說：“你看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對(duì)男孩說到：“走，你趕快走！”
8、大巴司機(jī)駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發(fā)現(xiàn)前面有個(gè)老婆婆正過馬路，踩煞車時(shí)已經(jīng)來不及了！
只見老婆婆整個(gè)人趴在車前的馬路上，一動(dòng)不動(dòng)，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機(jī)臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當(dāng)車上的司機(jī)開始指現(xiàn)司機(jī)時(shí)，一件奇怪的事情發(fā)生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個(gè)破破的塑料袋，開始撿腸子，口里還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎么吃��？”
9、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會(huì)出去買便當(dāng)啊？吃泡面沒營(yíng)養(yǎng)�。 �
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說，泡面真的不是什么好東西，你爸爸公司有一個(gè)年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結(jié)果三個(gè)月以后她死了！”
-弟弟（大驚失色）：“真的假的？”
-媽媽怎么會(huì)騙你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-這個(gè)啊……買泡面時(shí)出車禍……”
10、有個(gè)女學(xué)生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經(jīng)一點(diǎn)多。聽人說，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉(zhuǎn)過去，看到一個(gè)臉色蒼白的女人。那個(gè)女人說：“學(xué)妹，我沒有腳�！毙W(xué)妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學(xué)妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，并在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學(xué)妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近于是就轉(zhuǎn)過去對(duì)女鬼大喊：“沒有腳又怎么樣！我還沒有胸嘞！”
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