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生活中的經典笑話
生活中的經典笑話一：
1、一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務員立即過來勸阻道：“狗不能進超市。”
婦女隨即回了聲：“那我回去了。”
2、朋友喝醉了攔了輛出租車問:“師傅走不走啊?”
師傅說:“走。”
這哥們說:“那你走吧……”
然后就去攔下一輛。。。
3、昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時桌上一個很穩(wěn)重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……
4、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡!”
老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
5、昨天吃晚飯，一幫認識的不認識的朋友在一起，酒過三巡，不知誰說了句油價又漲了，緊接著就開始罵起了中石化，F(xiàn)A該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺，大罵中石化，吃里扒外，里通外國，欺上瞞下，禍國殃民。。。滔滔不絕的批斗。
發(fā)言結束，我摟著這兄弟的肩膀說：“兄弟，說的太好了，初次見面，你那個單位的。”
這哥們打了個酒嗝，說：“我中石油的。”
生活中的經典笑話二：
1、一天，小紅和他的領導在一起吃飯，吃著吃著，小紅發(fā)現(xiàn)領導的臉上有一粒鼻屎，小紅覺得不好意思說，便告訴他領導說：“領導，你臉上有飯粒。”
小紅以為領導會用手弄掉，沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴里。 。(低頭看看日落)
2、今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一只蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什么亂啊。
我頓時無語，委屈地說：我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。(zjlxhj@)
3、媽媽：兒子你干什么呢?哭什么啊?
兒子：媽媽，哥哥老欺負我，我把他的名字寫在我的內褲上，我天天放屁崩他。 (王洪維)
4、新生入學，待人都很熱情。
甲：“聽聲音您很含蓄啊。”
乙：“哪里哪里，聽聲音您也很豪爽啊。”
大三的：“靠，放個屁啰嗦什么。” (明月傾城)
5、以前有一個老實的農民進城賣東西，因為天黑了就準備在城里過夜，路過買冰棍的就買了一根冰棍，但是他舍不得吃就想趕明兒帶回家給孩子，于是他找了個地方睡覺，然后把冰棍放在被子里藏著。
第二天，他剛起床就去拿冰棍，結果冰棍不見了床還有一攤濕的，他生氣的說：“是誰把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，還要撒泡尿!”。 (孫田靜)
6、我?guī)е黄罬M去兜風，MM對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你”。
我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什么樣了”… (sbiqvetg)
7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物，其中一個搶走了少女的戒指和耳環(huán)，另一個什么都沒搶到，于是朝著那個少女的嘴唇強吻了一口。
另一個搶劫犯問他干啥，他回答道：“我搶口紅。” (張星杰)
8、記得那年剛結婚。過中秋節(jié),一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。
老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎?"
我 說:"有時有,有時沒有。"
老婆問:"漂亮嗎?"
我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"
老婆問:"有比我強的嗎?"
我 說:"有的強些,有的差些。"
后來,那天晚上沒賞月,家里有時有響動,有時沒有。
月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。 (李權義)
9、有一個女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走錯了浴室，她推門一看，里面全是男的，而且還是裸的。
她頓時尖叫，神志不清的指著那些裸男大吼道，你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的嗎? (天使也很壞)
10、有一個老漢馬上就要死了，他的兒子問，爹，你還有什么遺愿要我?guī)湍阃瓿傻膯��！?/p>
老漢顫抖著聲音說，兒啊，爹都是要死的人了，也沒什么好要的，你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)
11、妻子：我今天穿這件衣服上班怎么樣?丈夫：昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣!
妻子：我倆誰穿的效果好?
丈夫：你要是再高點兒，我以為是你呢?
妻子：你就不能換個說法嗎?
丈夫：她要是再矮點兒，我以為是你呢!(原創(chuàng)天地)
12、一天，我工作的眼睛店來了一對帶著兒子的夫婦，眼睛店有兩層，孩子的媽媽在二樓看鏡架，爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子，他興奮的跑上跑下，東看西看，突然，他跑到媽媽身邊，奶聲奶氣地說：“媽媽，我肚子痛，要上廁所。”
孩子的媽媽放下手里的鏡架，說，“好吧，我們現(xiàn)在就回家。”
小男孩一聽不干了，繼續(xù)飛快的下樓上樓，歡鬧不止。
孩子的媽媽奇怪地問，“肚子不痛了?”
小男孩停下來回答道，“沒事，我撐得住!”
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