讓人噴飯的經典笑話
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿無窮無盡的歡樂。以下是小編精心整理的讓人噴飯的經典笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
讓人噴飯的經典笑話1
1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。
他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。
攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝�！�
3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”
4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧……
5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。
cos說：哪里不對呢?
sin說：我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-片?
sin說：你不知道，看/-片時我有一種上新浪的感覺
6、世界最高的三種動物是什么?
公長頸鹿
母長頸鹿
小長頸鹿
7、一杯水聽完冷笑話說：我硬了。
8、大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安
9、話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法，當問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”
讓人噴飯的經典笑話2
1、工頭不滿地對新工人說：“你做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，你到底什么快?”
新工人迅速地回答：“我累得快�！�
2、某人初次乘雙層大巴，司機請他坐上層。
可是過了一會兒，他就從上層走了下來，還生氣地嚷道：“真會騙人，上層根本就沒司機!”
3、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，并開始寫罰款單。此時，一名男人從樓內跑出，叫道：“請等一下!”
“這是你的車子?”Pol.ice問。
“是的，請別罰款，聽我解釋一下，可以嗎?”
Pol.ice同意了。于是那人說：“我剛才在牙醫那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔心，這樣就不會感到牙痛了!”
4、妹妹特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天，她憂心忡忡地對姐姐說：“我這么吃下去，會不會長得像頭牛?”
姐姐說：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
5、甲：“小馬，你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個曾阿牛，于是給我起了個名字叫黃阿馬!”
讓人噴飯的經典笑話3
1、今天花花問我韓愈是誰，我說：“韓愈是一個了不起的人，25歲就進士了�！� 花花不屑的說：“有什么牛的，我六歲就近視了!”
2、表弟失戀了在空間發一動態 : “為什么連聽歌都會感到窒息”姑姑在下面評論 : “給你說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌�！鼻蟊淼艿男睦镪幱懊娣e......
3、同桌最近失戀，無端鬧情緒，就在剛剛她問我有什么比愛情還要復雜的東西，我一本數學課本甩她臉上……
4、閨蜜讓我陪她去買狗狗，把錢給我讓我買!我很納悶，閨蜜告訴我“人家說，誰買的就隨誰，你看你肩寬體胖，能吃能喝，最主要的是你聽話，你買的狗狗好養 活，會聽話!”友盡......
5、“我現在已經對戀愛不抱任何希望了，我只想發財�！� 說這句話的朋友們還是太年輕了，戀愛你還可以想一想，發財?你想都不要想。
6、、有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：“沒有!”下一個問題是：“為什么?”這是給上一題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因為從來都沒被抓到!”
7、我和媳婦實在胖的不行，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，老開心了!
8、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
9、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
10、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么?!
11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
13、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
14、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”
15、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
16、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
17、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!
讓人噴飯的經典笑話4
1、我每天都很早來學校，老師家長都以為我是學霸，就是腦袋笨了點。其實只有我自己知道，我來這么早是為了抄作業！
2、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
4、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐�！�
5、女生不會做飯的話會出現什么情況呢？將來你的孩子長大后會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。
6、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
7、一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
8、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬！……
9、一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……
10、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看有數植物似的看你。此中一人問你為甚么傻笑，你強忍住笑，對勁的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
11、MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人��！
12、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13、雌鳥淚流滿面，雄鳥肝火沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒完婚！”
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
讓人噴飯的經典笑話5
1、對女神死纏爛打了一個月，終于將女神打成了重傷
2、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
3、相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
5、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了�！�
9、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
10、李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀!老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢
11、一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣�！�
13、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14、在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣
15、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
讓人噴飯的經典笑話6
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎�！币遥骸笆裁�？不是你在開車嗎？”
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
同事妹妹小王剛學會上網，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐�！本W友打出一名話來：“謝謝你的坦率�！�
讓人噴飯的經典笑話7
1 你口味太重,我長地太淡
2 就剩下一天時間了，那個暗戀我的，別矜持了，我答應了！
3 開玩笑..活人我都不怕我還會怕死人..
4 瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖了..
5 老婆同居把，趁我們年輕
6 如果我們倆的質量和地球跟月球一樣重、那么我們永遠都不會分離了。
7 也許沉默才是我們最好的代言詞!
8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣
9 幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲里發現皺皺的100元
10 心肝啊告訴你個秘密豬比你好看你比豬還難看。
11 是你的臉讓我知道了什么叫做門面。
12 我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛！
13 去年還在過光棍節，今天就不過了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老師上課提問：為了公平起見，我決定提問一個男生和一個男生。
15 青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
16 無聊的時候別逢人便說無聊，那樣只會讓人覺得你更無聊！
17 就剩下一天時間了，那些暗戀我的，就別矜持了
18 如果有錢是一種錯，，我寧愿一錯再錯��！
19 龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的會打洞！
20 數學老師教的單項式我沒學會！但是我卻學會了單相思！老師你牛！
21 我們都要好好活著，因為我們要死很久…
22 都快成神棍節了，暗戀我的人，你們怎么沉得住氣
23 人都說牡丹花下死，做鬼也風流......現在僅剩芙蓉一大簇我連生也不想風流了
24 我知道你知識在偽裝，可我不想揭露！
25 我要的很少，很簡單，只是你卻都給不起。
26 但愿人長久，光棍不再有
27 拿破侖說過不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆，就算我是懶蛤蟆也堅決不娶母懶蛤蟆
讓人噴飯的經典笑話8
1.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后......
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好......一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都xxx快熟了還這么倔�！�
3.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫了個屁股！
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，并囑咐盡快發出。女人走后，報務員對 這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘,最近的一班火車速 來，我等你。大全
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機長跟美 女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海里,大兵還活著,于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,一只大白鯊游了過來,嘴里喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對你說三個字：坐上去！
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了�！�
老師是教英語的，想考考他：“我問問你，螞蟻怎么說�。俊�
“��？螞蟻？螞蟻啥也沒說呀。"
10.我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫道：“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一 斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀�！�
讓人噴飯的經典笑話9
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼�！�
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”
3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起!
大剛很是期待，問：是什么神技?
大偉神秘一笑：腳底按摩!
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!
媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴你個事，我懷孕了!
5、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人?
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎?”
我：“沒有啊，為什么這么問?”
老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球一個能打五個嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必須全會!拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、小李：“大黃，聽說你愛好收藏?”
大黃：“對，這都是跟我們領導學的，他才是真正的收藏家”
小李：“你們領導收藏量很大嗎?”
大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個罩杯，各女同事穿過的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了!”
11、七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
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