開心一刻笑話100個
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家收集的開心一刻笑話100個，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
1、外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊開始裝死。
2、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面�！比缓笤诤诎抵�，四周一陣噴面聲。
3、坐車在高速公路上，快到服務區的時候，只聽司機大喊：上廁所的麻利點，提前做好準備！只聽一二貨弱弱的接到，“怎么準備，先把褲子脫了嗎”
4、恒大冰泉每瓶3塊8，每瓶500毫升，也就是每升7塊6。而中石化93號汽油有時候還賣不了每升7塊6！天哪，恒大賣涼水比中石化賣汽油都賣的貴！告訴我我不是第一個知道的！
5、本想把日子過成詩，時而簡單，時而精致。不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜，時而不著調。
6、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆�？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來�！�
7、今天放學看到學校門口有賣倉鼠的，樓主是妹紙，被可愛的小倉鼠吸引到了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來碰下它，果然一動不動，太可愛了，瞬間被萌到了，拿到寢室第二天起來發現還是不動。大哥，你過來，保證不打死你。
8、在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：“我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員”。
9、一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”
10、女：“只要有錢，我嫁給誰都行�！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”
11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是槍和機關槍的區別。
12、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
13、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了�！薄皼]關系，我還有一把�！�
14、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
15、妻：“男人，都是膽小的�！狈颍骸安灰姷�，否則我何以會與你結婚�！�
16、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
17、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
18、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
19、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
20、老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了�！�
21、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
22、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
23、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
24、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
25、女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
26、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分�！�
27、“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
28、親戚給我介紹了一個男朋友叫王思聰，重名的。
29、結婚前，我和未婚妻花了好幾萬學了瑜伽，等到結婚買兩個泡菜壇子那么大的新房就好啦！
30、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心，我忍不住唱了出來：“說句心里話，我也想夾～”
31、每次打完老婆，她都對我說：“我算是認識你了！”也許這就是不打不相識吧。
32、我爸保安隊長，我媽保潔員，我保險銷售員，人家稱我們一家是———吉祥三保。
33、中午吃飯的時候，主管偷偷的拿了一姑娘的益達，還分給我一粒。對于這種偷雞摸狗，有辱素質的事情我只想說句：要兩粒一起吃才是最好喲！
34、我準備了一桶水，半桶冰，擺放好攝像頭，喝了點酒壯膽。一切準備工作就緒后，接下來我要做的，就是幫助熟睡的妻子完成冰桶挑戰。
35、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了。
36、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信："手機可以給你，能不能把卡還給我？"短信發過去后，對方很快就回復了："可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。"
37、今天情人節，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個過節，明年一大一小給你還倆！
38、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
39、今天去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
40、今天，我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
41、今天，是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候，對方講了一個一點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了一桌。
42、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結婚！又因為是長輩還不能說關你屁事兒！
43、今天的風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風勢往后飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！
44、今天一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"
45、今天，丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級時交往過的那個胖娘們后來怎樣了"。我和丈夫從他大學二年級開始交往，期間從未有過其他人。
46、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽說：姑什么姑、我沒你這個媽。
47、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候，突然很t腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
48、一對夫妻，比較節儉，過日子精打細算，衛生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
49、女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
50、老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了�！�
51、一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋�！迸颜f：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違—章—建—筑！ ”
52、女：我要和你分手！男：為什么？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢？你以為船會自己翻么？
53、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎么樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房�！�
54、裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件�！�
55、我今天在這里出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。后來我吃泡面的時候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
56、話說家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的。于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
57、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：……
58、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走！走的還很快！接著默默一只手從背后伸出一個大拇指！
59、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q��！
60、于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚��！我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動物��！
61、看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
62、終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！
63、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
64、我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎么回事，兒子接著說：“我喜歡熊二�！崩掀呸D身回廚房了。
65、小明：我剛才放了半個屁，那一半怕老師聽到了，就給咽下去了。
66、路見不平，拔刀相助。刀管什么用？還不如鐵鍬，兩锨土就墊平了。用刀削平柏油路，你不是傻就是在磨刀準備行兇。
67、抽風就是抽煙忘了帶火急瘋了。
68、留得青山在，不怕沒火燒。于是賣火柴的小女孩改賣火燒了。
69、學習的秘訣：努力，努力，再努力。終于一個個都成了書本的奴隸。
70、什么是素質教育。素質教育，就是學習如同玩游戲，于是很多小學生上課就開始玩手機。
71、老師：小明，上課為什么睡覺？小明：因為我是特困生。老師：是不是老師還得給你發點補助呀。小明：謝謝老師。老師：你晚上在宿舍睡，白天在教室睡，再補一份住宿費吧。
72、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
73、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
74、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
75、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
76、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
77、你有什么不高興的事？說出來讓大家高興一下。
78、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
79、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
80、不吃飽哪有力量減肥。
81、媽媽問我有男朋友了么我說沒有媽媽說：這個可以有我說：這個真沒有……
82、理想很豐滿，現實卻很骨感。
83、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
84、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
85、時間太瘦，指縫太寬。
86、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
87、我們的目的：向錢看，向厚賺。
88、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天際？
89、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
90、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：“為師要吃西瓜�！眱芍缓镒幼冏髁宋鞴�；唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子都變成了蘋果；唐僧說：“為師要吃桃子�！眱芍缓镒佑侄甲兂闪颂易印Ｌ粕f：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”
91、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問：凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：what is your name？
92、有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我還能跑呢。你要不信，你就試試。
93、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣？遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他！三哥，享年38歲。感悟：最厲害的不是比自己厲害得多的人，而是能調動“資源”的人。
94、蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的很投機，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸�？覆蛔栻隍迹耗阍诳蛷d折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋吶嘛。
95、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說：不求同年同月同日生……我：打��！好像哪里不對��？
96、今天小王上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當小王坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后一車人都下去了，小王：“叔叔阿姨們咋都不聽我解釋��！”為了解釋清楚，小王抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
97、清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，里邊都是簽。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭喝道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒干嘛！
98、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
99、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所沒事吧你？
100、晚飯后，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：“8加16等于多少？”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎？”小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊！”
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